对不起，孩子，我不懂你

凌晨三点，你在我怀中安静得像只猫咪一样睡去，轻柔的呼吸扑到我的脸上，嘴里时不时发出几声哼唧——全然都是舒适的味道。我轻轻将枕在你脑下的手抽出来，你的头刚刚一碰到床单就惯性的一偏，醒了。你乌黑的眼睛盛满无辜，在用力伸完一个懒腰之后，你慢慢试探性的将小手伸向我，似乎想摸摸我，可是你不会挪动，只能将眼神又添几分无辜。于是，我慢慢靠近你，又将你搂入怀中，鼻子习惯性地碰碰你的鼻尖，没想到你竟然不再皱眉，而是乖巧地蹭蹭我的鼻子，眼皮轻轻一搭，又安稳地睡去。梦中，是谁带给你快乐，让你的世界没有伤心的抽噎，只有甜蜜的笑容？
孩子，看着你的笑容，我的内心却无限心酸和煎熬。我知道，你的这份笑不是我带给你的。此刻，你一如既往地依赖我、信任我，而我却不能如你所愿，做一个懂你的、让你不受委屈的好妈妈。因为几个小时前，我还曾让你遭了一会罪。
昨晚吃过晚饭，爷爷抱着你又是走动又是唱歌玩了近两个小时，我见你似乎累了，就接过你准备带你睡觉。睡之前我先给你换尿不湿。因为考虑到前天晚上你的尿不湿总是松，这两天又多脱了一条裤子，我又怕你把床弄脏就给你换纸尿裤。换纸尿裤的时候又偷懒，没有夹到最里层。当时心想最里面的裤子裆那么长不至于把裤子尿湿吧，再说还有尿片挡着呢！而正是这一念之差就让你撕心裂肺地哭了足足一个小时之久！
换完尿不湿后，我便给你喂奶。本以为喂饱后你就能像往常一样沉沉睡去，谁知你却嘴巴一扁，哭出声来。我以为欠你一口奶，只好让你继续喝，谁知你含了几口便将头转开，哭得更凶了。我以为抱你的姿势让你不舒服，便不断地调整姿势，可是仍然不如你的意，你的哭声已然隐隐夹带雷雨之音，手脚开始四处舞动，我竟然毫无办法。爷爷奶奶闻声赶来，以为你要下床玩耍，便将你抱走了。在爷爷怀里你又安静了十来分钟后，又开始了哭闹，于是你又回到我怀中。我只能像往常一样将你用被子团团围住，轻轻将你圈在我的手臂上慢慢摇晃，然后哼唱《世上只有妈妈好》，期望着你能安静地睡着。你确实安静的合了几分钟眼，现在想来是给我时间让我去发现问题，然而我却浑然不觉。然后你又开始了哭闹，似乎无休无止。刚开始我还耐心安抚，觉得这是正常的需求。随着你哭的时间拉长，哭闹的程度加深，爷爷奶奶的安慰也没用的时候，我的耐心便耗完了，你的脑袋立马被我扣了“拌蛮精”"精匝货"的帽子，我强制将你塞进被窝，无视你的拳打脚踢将你扣到怀里，眼睛一闭，心一横，等着你的暴风雨过去。五分钟过去了，风雨果然停了，因为你没力气了。这个时候你还不会抽噎，你嘶哑着喉咙哼唧了几句，沉沉睡去，临睡前都忘了将紧锁的眉头和扁着的嘴收回去——你依然那么委屈。然而我却大大的松了一口气，为赢得了这场战役而高兴。
然而，这场战役我终究是输了——在半夜我起来给你换尿不湿的时候，发现你全身都湿透了。而这距离你哭闹已然有两三个小时。也就是说你浑身湿透睡了三四个小时！想想你的哭闹，一阵阵愧疚瞬间就将我打翻……
对不起，孩子，原谅我不懂你。你只能用哭来传达你的意思，而与你相处了一个多月的我，总是不够耐心，总是先入为主给你乱安罪名让你受这般委屈。如果我平时多一点点耐心去观察你的表现，总结你的哭声特点，我也不至于总是无视你的需求，让你哭到撕心裂肺。
对不起，孩子，是我不够细心。世上只有妈妈好，其实不然，只有细心的妈妈好。细细想来，你平时已经很乖巧听话了，不太无理取闹了。有过几次晚上哭闹不休的情况，大抵是因为脐带脱落和红屁股的缘故。如今你又这般哭闹，我竟然没有仔细想尿片的原因，一心想偷懒。我，不是个好妈妈。
突然想到，有一次朋友和我谈起她女儿小小年纪的乖巧懂事时，脸上虽挂满幸福，眼里却蓄满泪花。那时我不懂她的泪为何而来。现在想来，她这泪花多半是因为心疼女儿过早懂事，觉得对她有所亏欠吧！可是，哪个母亲又不觉得欠孩子几分情呢？你可能因为错怪了孩子而不肯服软道歉，你终归欠了孩子一份解释。你可能因为忙于各种事情而不能听听孩子的心里话，你欠了孩子一些陪伴。你更有可能喜欢将孩子培养成你心目中的乖孩子而忽略孩子眼里的泪花，你欠了孩子成长路上该有的个性和自由……
为母不易，为人子女也难。
既然不想有所亏欠，就尽力去呵护你的孩子吧！我希望下一次我能懂你，我亲爱的崽崽。