东东临行前

东东要走了，她抱着我，松开的时候胸口有淡淡的水渍，那时不知道应该说些什么，我们只是在安检口傻傻的发呆 “会不会我们都会后悔呢？”她问到 我眺望远处的玻璃外，灰蒙蒙的，“如果后悔了那么就告诉自己，如果还有下次的话就和那时的决定反正做吧”。 她破涕而笑打了我一下“怎么可能还有下次？” 这句话倒是痛打了我的脸。确实任何事都不会有下次的！ 接着她说“我走了就不回来了”她说这句话倒是提醒我了，这次她外公的离世导致她在国内已经没有直系亲属了，有的也只是八百年也不联系一次的所谓的远房。 “那你定居韩国了吗？” “不是的，爸爸申请了美国的移民，通过了就会去美国吧”。 … …“嗯”半晌我也只是憋出这个字，接下来又是寂静。 “我明年回到处去走走，如果我想去美国了，给我发邀请函，白富美”我只能是半调侃的说着 “你还敢说，上次就说来韩国玩，结果呢，QQ都没有一个。”她气愤愤的说 我没敢支声，确实2年前说要去韩国玩，结果却没时间。 “你会好好看病的是不是？”话到一半她梗咽了她现在最担心我的身体了吧！ 害得我也差点流泪，只能不停的眨眼防止眼泪落下，轻轻的说着“当然”，当时想起了好多几个月前的事，眼泪打转，低着头，心里默念“不能掉泪，我掉了泪，她又怎么能安心离去”强忍住了，那一刻感觉不到时光飞逝，而是度秒如年！ “心里还放不下她，对不对？”她突然发问，我机械式的回答 “嗯，放不下。” “如果没有她，我这次回来你会不会留下我？” “也许是吧，或者也许是你不会留下”我聊骚道 “现在你让我留下，我就留下。”这句话在我心口上狠狠的刺了下去 “… …”这一刻我想了很多很多，绝对是脑筋急转弯式的运作 “很难回答吗？”她接着问到 “不难，也很难” “你现在和我玩哲学吗？”这句话让我哭笑不得 “你知道的，我心里放不下”这句话打算推脱刚才的问题吧！ “你知道吗？你就是个白痴，傻瓜，笨蛋”她狠狠的说着 “我知道我一直是，我知道你喜欢我，我也确实很谢谢你，我生病你最关心我，你每天夜里陪我聊天，在外公葬礼上还会哭着安慰我，我知道外公对你最好，我也知道外公走了之后你每天会一个人哭泣，我怕你哭所以我每天晚上打电话给你，其实并不是我需要你安慰，但是每次你总是话锋一转就莫名其妙的变成了你安慰我，你为我做的我很感激你。我知道我这辈子是负了你了，感情这事真的很难琢磨，有时候明明想着就和你在一起一辈子吧，可是却做不出来，不知道原因，不知道什么动机，还记得春江花月夜这首诗吗？我记得那时候问你背这诗干什么？你说不知道，就是感觉很优美。大概我现在和你那时候感觉一样，不知道为什么，就是感觉不能这么做，大概就是这样吧” 我一口气说了很多，才发现她流泪。（深深两行泪，早已心血滴） “为什么不去找她呢？” “分了4个月了，她应该有新男朋友了，何必去打搅她，就算她知道我病了，也不会再关心我的，何必自寻烦恼！” “你不留我，我也走了，你就真的一个人了，我舍不得。”她哭着说 “可是你家人在韩国等你，万一他们报警说你失踪了，我可吃罪不起” 那时我的心好痛，人非草木孰能无情，我只能道出这句调侃的话！ 她会心一笑，又一次抱住了我，但是这次不是默默的流泪，而是泣声而起 “我走了，你要好好的，为了明天而好好的活，要乖乖的听医生的话，不管是身体还是心理都要好好的，放下以往，向前看！好不好？” 我不知道这话是她说给我听的，还是说给她自己，总之心里五味俱全，各种心态充斥着内心。 我也能轻声说了一句“尽力” 她突然放开我，问我拿了手机，背过身不知在按些什么我看着她的背影有种莫名的失落。她转过身对着我拿着我的手机在我面前晃着说道“我删了我的号码，国内的和韩国的，删了短信，删了QQ，删了微信，删了Facebook，删了skype，待机屏幕和背景我换成了我的照片，这样就算我走了“我”还是陪着你”她的泪水止不住了，但是她是笑着的。 那一刻她决定要放下我了吧，又担心我的孤单让照片陪着我，我哭了，心绞痛，好想抓住她，可是手不听使唤，我不能在抓住她的时候心里想着的是另外一个已经远去的人！ 只能目送她进了安检，默默地在心里祝福她“你一定要很幸福的，对不起！” 2016.1.22 浦东国际机场