软弱者的感情
一年见一次的好朋友从美国回来，圣诞节那几天见了面，交流彼此的生活状况，问到我的感情。
“你有在date吗？”
“没有。”
“有没有打算？”
“没有。”
“为什么？”
“因为知道自己想要什么。”
“挺好。”
说这样的话，换作许多年前，不过是单身的人撑着自己的脸面嘴硬。可是做“单亲妈妈”这一年下来，渐渐像剥洋葱一样看到自己的内心有多软弱，才明白很多感情状态其实我都无法承受。不能一而再再而三地被推着走，我能做的，只有不接受。
真正的醒悟是在9月份从山东回来后。忽然意识到，已无法再像一个年轻女孩那样肆意生活，当你带着孩子一起旅行时，疲惫和焦虑自然就会流露，藏也藏不住，让我觉得万分难堪。
我爱我的女儿，也享受和她一起的时光。但是我无法预测她将因为多小的事情嚎啕大哭，而我只有尴尬地等着大家的沉默过去后感谢她的安宁。
她像树袋熊一样久久趴在我身上，我抱着她走完了青岛的八大关。而朋友们不免觉得我过分纵容，但如果我把她放下，她会哭个不停，我觉得那更让我觉得尴尬，不礼貌地打扰大家。
这样的细小时刻多了，我便没有了心思和朋友们一起好好吃饭说笑。忧心忡忡，一直扛完了全程。——这一点也不像我（原来的样子）。
但我并不怪罪她，我只是意识到了，让朋友们接受你和女儿这件事，比想象中要难。——即便是已经很亲的朋友了，你也无法避免打扰他们的尴尬。
人们会送她礼物，会带她玩耍，会陪她听音乐。但是几乎没有人可以忍受长时间地陪伴，听她哭听她闹，除非你是她的母亲，耐心天生属于你们的关系。
在和女儿的沟通中，我的软弱就不可避免地流露出来。——是的，我比你们想象得要软弱很多。因为那是我的女儿，不是一个什么陌生的孩子。——众目睽睽之下，我要么沉默，要么就保持我和她原本的样子。我无法像在公众场合遇过的许多妈妈，因为孩子哭闹带来的尴尬而怒斥或丢手就走。我觉得那太残忍了。
旅行回来后，我明白了，往后的生活会像浓缩的旅途一样，细小的时刻会被无限放大。不管多少喜欢你的人说着欣赏你、对你表达爱慕的心；只要让他们和孩子相处几天，不是谁都承受得了甜蜜的痛苦。
那种在我心间萦绕的“渴望有个人来照顾我们”的浓云，忽然就像大雾散开，我再也不奢望。
我回到了离婚时的清醒——明白了世界就是这么正常地运转着，没人有义务来承担你的问题和痛
你要继续像最初破釜沉舟时那样，清清楚楚地告诉自己：既然决定了带着孩子离婚，就要承担未来可能单身一辈子的风险。既然做了那样的决定有勇气承担，就不要作更多幻想。
我挥起一把大刀，斩断所有情丝，终于把沉浊的脑子洗了个一干二净。
十几岁时我不是招人喜欢的女孩，恃才傲物，容貌平平。对自己喜欢的人，有的总是“求之不得”的心，越是“求不得”，越是被人与人之间的关系拉锯折磨。明知是无果的事情，却常常守着一篮空欢喜。
到了二十多岁，终于遇到了心疼自己的人。那大概是因为自己像雏鸟刚刚闯进陌生世界，难免露怯，往常的才华都不受用，只有隐忍。沉默地看着学着，反倒像个传统女孩，于是忽然间多了很多人问津。自己一下子有点不适应——为什么我有这么多人喜欢了？
十几岁时羡慕那些被花被情书追捧的女生，到了二十多岁我也有了属于自己的“虚荣”。我被这一幻象迷惑，被无数分叉小径引诱。我想认识各种各样的人，了解各种各样新奇的世界。他们任何一条小径都会通向星辰大海，而我不过是在用心观察，用心聆听。
真正的恋爱、婚姻，初衷并不是因为你在对方身上找到了自己，而是你终于找到了疼惜你的人。那个人只要在你病时多加照顾，在你落魄时施出援手愿意患难与共，你便想这就是最大的“好”，值得托付。
而在这迷丛中行走时，我从来都不知道自己真正要的是什么，真正喜欢的是什么。我问过自己很多次，什么是真正的喜欢，是不是就像歌里唱的，“也许遇见某一人，过着平凡的日子”。
是不是就像胡兰成哄张爱玲那样的，“岁月静好，现世安稳”？
后来我发现，这并不是爱情的真谛。
离婚时我对感情的分裂并没有太大痛苦，甚至残忍地说“我终于有了一个借口逃脱不属于自己的命运”——因为这样想太残忍，对许多决定我也做出了妥协。
人们以为我会妒忌，会痛恨，会尴尬；实际上，我一点也没有。我说祝福对方找到自己的幸福，是因为我根本没有在意他要和谁继续生活。我心里想的只有一件事，我要过自己的生活。
然而我自己的感情生活，应该是怎样，我也不知道。
不知道的，是你将会遇见怎样的人，不知道那人是否合适，正如每一个单身都会忧虑自己孤独终老一样。
但是这一年来我又剥了一层洋葱，慢慢发现，当你走出围城之外时，再看围城内的迷雾，你也确实比常人更清醒些。——知道大多数人都不可幸免，选择安逸、选择美貌、选择甜蜜，多过选择苦难、选择等待，选择距离。
没有太多的人有耐心，那毕竟不天生属于你们的关系。
和耐心相比，动心显得太轻佻，太微不足道。也越来越少人能让我动心。
”既然不轻易动心了，为何要轻易伤心呢？“——在一次回上海的火车上，我这样问自己。
辛酸几场后，终于明白自己承受不起期望与破灭，对感情的心智还像个孩子。
尴尬的是，那原本也不是你要的东西，只是别人推着你走，你才半就半疑。
最后回过头来一看，时间已经在龃龉和罅隙里流过了，磨掉了人的耐心。至于感情这种东西，最经不起推敲的就是时间。动心不过是个动作，随时都可以发生。
在新年去潮州的旅途上，我感到了前所未有的放松。
我知道什么属于我的快乐，怎样的宁静让我真正满足。
在山顶看日出日落时，不经意看到流星划过黑夜时，开车驶过迷雾山林时，和对的人听着对的音乐时，那些快乐都是天生的、不由自主的，让我赞叹人世美好。
在途中我们随性地下了高速，去无名的小镇上、竹林间寻觅吃食，也是快乐得没心没肺。
我想我是属于这些快乐的，而不是那些。我已如此无负担地放松了，为何要为乍聚乍离的浮云忧愁呢？
再次在广州的路上行走时，那种感觉如石沉大海，终于定下风波。
不是对未来没有美好的期盼，我只是知道了自己不该为不擅长的事烦恼。
唯一遗憾的是在途中的两通电话，一下把我的脆弱又打出原形。
我毫无防备地接起电话，就那样在一车朋友面前谈论了家事，被电话那头的人牵着争吵。
挂完电话，我觉得尴尬极了，默默就流下了眼泪。
车驶过夜晚的韩江，正如在山东时看到的孤独大海。——谁愿意与难堪的人同行呢？我无法忍受的是自己的脆弱被一下剥开看到。
下车后我把自己晾在路边很久，好不容易让那些负面的东西消散。
我心知肚明”也许一辈子都会面对这些纠缠不完的问题“，连我自己都有些嫌弃。
那些属于人性欲望的东西，美好时自然美好，丑陋时也确实丑陋。我经历了一次就不想再来一次，知道自己的软弱永远战胜不过它们的邪恶。
但华袍上的虱子，它就是我生活的一部分，我身份的一部分，我过往经历结果的一部分，我没有办法避免。
一次又一次面对过后，我始终磨不出自己坚硬的内心，只有不断去寻找真善美，用更多光明去冲淡黑暗。
如果你现在问我，有没有对感情的期许，有没有理想伴侣的样子。我依然像个孩子，渴望哭时有个肩膀，笑时有人一起欢颜。
但我太明白时间的冷酷无情了，多少恋人甚至朋友，在时间中一久就被磨出人性丑陋的部分。那些猜忌、消耗和怀疑，最后总把大家初见时的美好打得七零八落。
我有我雀跃的时候，也有我沉重的时候；我有我骄傲的时候，也有我不堪的时候。
我知道任何一个人都会有。
只是不再确定，我们对新的人是否有足够耐心忍受。
那最后悲观主义者如何从感情中收获快乐呢？
我想大概只有幽默了，幽默是对苦难最好的解药。
“你有在date吗？”
“没有。”
“有没有打算？”
“没有。”
“为什么？”
“因为知道自己想要什么。”
“挺好。”
说这样的话，换作许多年前，不过是单身的人撑着自己的脸面嘴硬。可是做“单亲妈妈”这一年下来，渐渐像剥洋葱一样看到自己的内心有多软弱，才明白很多感情状态其实我都无法承受。不能一而再再而三地被推着走，我能做的，只有不接受。
真正的醒悟是在9月份从山东回来后。忽然意识到，已无法再像一个年轻女孩那样肆意生活，当你带着孩子一起旅行时，疲惫和焦虑自然就会流露，藏也藏不住，让我觉得万分难堪。
我爱我的女儿，也享受和她一起的时光。但是我无法预测她将因为多小的事情嚎啕大哭，而我只有尴尬地等着大家的沉默过去后感谢她的安宁。
她像树袋熊一样久久趴在我身上，我抱着她走完了青岛的八大关。而朋友们不免觉得我过分纵容，但如果我把她放下，她会哭个不停，我觉得那更让我觉得尴尬，不礼貌地打扰大家。
这样的细小时刻多了，我便没有了心思和朋友们一起好好吃饭说笑。忧心忡忡，一直扛完了全程。——这一点也不像我（原来的样子）。
但我并不怪罪她，我只是意识到了，让朋友们接受你和女儿这件事，比想象中要难。——即便是已经很亲的朋友了，你也无法避免打扰他们的尴尬。
人们会送她礼物，会带她玩耍，会陪她听音乐。但是几乎没有人可以忍受长时间地陪伴，听她哭听她闹，除非你是她的母亲，耐心天生属于你们的关系。
在和女儿的沟通中，我的软弱就不可避免地流露出来。——是的，我比你们想象得要软弱很多。因为那是我的女儿，不是一个什么陌生的孩子。——众目睽睽之下，我要么沉默，要么就保持我和她原本的样子。我无法像在公众场合遇过的许多妈妈，因为孩子哭闹带来的尴尬而怒斥或丢手就走。我觉得那太残忍了。
旅行回来后，我明白了，往后的生活会像浓缩的旅途一样，细小的时刻会被无限放大。不管多少喜欢你的人说着欣赏你、对你表达爱慕的心；只要让他们和孩子相处几天，不是谁都承受得了甜蜜的痛苦。
那种在我心间萦绕的“渴望有个人来照顾我们”的浓云，忽然就像大雾散开，我再也不奢望。
我回到了离婚时的清醒——明白了世界就是这么正常地运转着，没人有义务来承担你的问题和痛
你要继续像最初破釜沉舟时那样，清清楚楚地告诉自己：既然决定了带着孩子离婚，就要承担未来可能单身一辈子的风险。既然做了那样的决定有勇气承担，就不要作更多幻想。
我挥起一把大刀，斩断所有情丝，终于把沉浊的脑子洗了个一干二净。
十几岁时我不是招人喜欢的女孩，恃才傲物，容貌平平。对自己喜欢的人，有的总是“求之不得”的心，越是“求不得”，越是被人与人之间的关系拉锯折磨。明知是无果的事情，却常常守着一篮空欢喜。
到了二十多岁，终于遇到了心疼自己的人。那大概是因为自己像雏鸟刚刚闯进陌生世界，难免露怯，往常的才华都不受用，只有隐忍。沉默地看着学着，反倒像个传统女孩，于是忽然间多了很多人问津。自己一下子有点不适应——为什么我有这么多人喜欢了？
十几岁时羡慕那些被花被情书追捧的女生，到了二十多岁我也有了属于自己的“虚荣”。我被这一幻象迷惑，被无数分叉小径引诱。我想认识各种各样的人，了解各种各样新奇的世界。他们任何一条小径都会通向星辰大海，而我不过是在用心观察，用心聆听。
真正的恋爱、婚姻，初衷并不是因为你在对方身上找到了自己，而是你终于找到了疼惜你的人。那个人只要在你病时多加照顾，在你落魄时施出援手愿意患难与共，你便想这就是最大的“好”，值得托付。
而在这迷丛中行走时，我从来都不知道自己真正要的是什么，真正喜欢的是什么。我问过自己很多次，什么是真正的喜欢，是不是就像歌里唱的，“也许遇见某一人，过着平凡的日子”。
是不是就像胡兰成哄张爱玲那样的，“岁月静好，现世安稳”？
后来我发现，这并不是爱情的真谛。
离婚时我对感情的分裂并没有太大痛苦，甚至残忍地说“我终于有了一个借口逃脱不属于自己的命运”——因为这样想太残忍，对许多决定我也做出了妥协。
人们以为我会妒忌，会痛恨，会尴尬；实际上，我一点也没有。我说祝福对方找到自己的幸福，是因为我根本没有在意他要和谁继续生活。我心里想的只有一件事，我要过自己的生活。
然而我自己的感情生活，应该是怎样，我也不知道。
不知道的，是你将会遇见怎样的人，不知道那人是否合适，正如每一个单身都会忧虑自己孤独终老一样。
但是这一年来我又剥了一层洋葱，慢慢发现，当你走出围城之外时，再看围城内的迷雾，你也确实比常人更清醒些。——知道大多数人都不可幸免，选择安逸、选择美貌、选择甜蜜，多过选择苦难、选择等待，选择距离。
没有太多的人有耐心，那毕竟不天生属于你们的关系。
和耐心相比，动心显得太轻佻，太微不足道。也越来越少人能让我动心。
”既然不轻易动心了，为何要轻易伤心呢？“——在一次回上海的火车上，我这样问自己。
辛酸几场后，终于明白自己承受不起期望与破灭，对感情的心智还像个孩子。
尴尬的是，那原本也不是你要的东西，只是别人推着你走，你才半就半疑。
最后回过头来一看，时间已经在龃龉和罅隙里流过了，磨掉了人的耐心。至于感情这种东西，最经不起推敲的就是时间。动心不过是个动作，随时都可以发生。
在新年去潮州的旅途上，我感到了前所未有的放松。
我知道什么属于我的快乐，怎样的宁静让我真正满足。
在山顶看日出日落时，不经意看到流星划过黑夜时，开车驶过迷雾山林时，和对的人听着对的音乐时，那些快乐都是天生的、不由自主的，让我赞叹人世美好。
在途中我们随性地下了高速，去无名的小镇上、竹林间寻觅吃食，也是快乐得没心没肺。
我想我是属于这些快乐的，而不是那些。我已如此无负担地放松了，为何要为乍聚乍离的浮云忧愁呢？
再次在广州的路上行走时，那种感觉如石沉大海，终于定下风波。
不是对未来没有美好的期盼，我只是知道了自己不该为不擅长的事烦恼。
唯一遗憾的是在途中的两通电话，一下把我的脆弱又打出原形。
我毫无防备地接起电话，就那样在一车朋友面前谈论了家事，被电话那头的人牵着争吵。
挂完电话，我觉得尴尬极了，默默就流下了眼泪。
车驶过夜晚的韩江，正如在山东时看到的孤独大海。——谁愿意与难堪的人同行呢？我无法忍受的是自己的脆弱被一下剥开看到。
下车后我把自己晾在路边很久，好不容易让那些负面的东西消散。
我心知肚明”也许一辈子都会面对这些纠缠不完的问题“，连我自己都有些嫌弃。
那些属于人性欲望的东西，美好时自然美好，丑陋时也确实丑陋。我经历了一次就不想再来一次，知道自己的软弱永远战胜不过它们的邪恶。
但华袍上的虱子，它就是我生活的一部分，我身份的一部分，我过往经历结果的一部分，我没有办法避免。
一次又一次面对过后，我始终磨不出自己坚硬的内心，只有不断去寻找真善美，用更多光明去冲淡黑暗。
如果你现在问我，有没有对感情的期许，有没有理想伴侣的样子。我依然像个孩子，渴望哭时有个肩膀，笑时有人一起欢颜。
但我太明白时间的冷酷无情了，多少恋人甚至朋友，在时间中一久就被磨出人性丑陋的部分。那些猜忌、消耗和怀疑，最后总把大家初见时的美好打得七零八落。
我有我雀跃的时候，也有我沉重的时候；我有我骄傲的时候，也有我不堪的时候。
我知道任何一个人都会有。
只是不再确定，我们对新的人是否有足够耐心忍受。
那最后悲观主义者如何从感情中收获快乐呢？
我想大概只有幽默了，幽默是对苦难最好的解药。
 |
