你还记得那个最初的自己吗？

在形形色色的人群中，你会迷失自己。
不南不北的小城市里，今年我二十岁，现在是十二月初，空气是湿而微凉的，带着冬季阳光特有的的温暖，静静地感受着从身体的每一寸肌肤下升起的慵懒，我从那些阴暗潮湿的角落里生出的温暖的文字里，再次找回了自己。
人的性格是复杂的，我曾经不止一次的问过自己，甚至问过身边的人，我是什么性格，可当我听到他们说的答案和本身我所知晓的一样时，我的心底却是空荡的，我觉得他们都被我骗了，我的心里病态的满足和愤怒，满足自己伪装的如此精湛，愤怒其实竟然没有一人懂我。
曾经我喜欢宽松舒适的衣料，更喜欢男士服装的简洁，我曾深爱过黑色，穿色调陈旧的牛仔裤和宽松的运动裤，上身会搭配一件单深色的短袖，一双普通的板鞋，就这样过完一个夏季。黑色干净的长发不染不烫，有时候神情冷漠有时候笑容纯澈，眼泪只是因为自己感受到痛，难过时就会有情绪波动，哪怕我容貌普通，可在人潮人海中我依然能找到自己。
我曾以为自己做错的，别人做的就都是对的，我却忘了在这个纷乱的城市里，没有一个人清楚自己到底在做什么，所有的人都遗忘了自己，拿着从别人身上拼凑得来的残破的性格，在众人你说我说喷涌的口水中，把那张五颜六色的东西糊到自己的脸上，强加在自己身上，就像是使用了化妆品的孩子，自以为本身长大了成熟了，其实更多的只是滑稽。
所以，我还没踏足这个世界，就在各种缺陷的人群中，失去了最初的自己。十八岁那年成年礼，我穿上自己送给自己的一双带着镂空花纹的黑色高跟鞋，却遗忘了被自己尘封在最底层的那双布板鞋。我开始遗忘自己的喜好，学起身边的那些光鲜亮丽的人群，越来越多的高跟鞋，柜子里日益增加的鲜艳的服饰，卷起的发尾色彩下是掩藏的枯黄，越来越像身边的人，就像一个厂商出场的娃娃，同一个磨具却穿着不同衣服的娃娃。
当一个人试图展现不属于他本身的东西时，他便会感觉到压抑，品尝到疲倦，所以那段时间我会有些累。我在乎旁人的眼光和言论，用高跟鞋和花花绿绿的衣服给自己画了一个框，我把自己所有真实的自己真实的情绪真实的言论框了进去，所以每当我感觉到累的时候，便是最接近最真实的自己的时候。我不会把这些展现，因为没有人会在乎你是否真实。
偶尔命运就是喜爱作弄内心拥有复杂情感的人，那些人到最后莫不是疯了就是死了。所以，老天在我即将要被这个社会同化的时候，狠狠甩了我一巴掌，可陷的太深我只是有些察觉似乎有些什么它错了。所以我开始踏足远方，我经过一座座陌生的城市和从未爬过的山岗，我试图问远方的人要一个答案，那些人扬着清冽如风的笑脸告诉我，这个答案外人说不得。