想想2015

   时间从来不听任何人的劝阻，他总是这样一直不顾一切的向前。撒娇说，可不可以不要走。根本不管用.......在2015的最后几天里我竟然认真的想了一下，这一年究竟发生了什么？从来没有这样思考过，以前对于新年没什么期盼，对于旧年也没什么怀念。时间就这样过呗，反正我还年轻。一年一年终于轮到了年龄以2开头了。
      2015年，大四，20岁。大四了，高中好朋友的群里开始谈论保研，工作的事情了。当他们讨论时，我庆幸我还可以多赖在象牙塔里一年。当初学医也是原因之一也是不想早早踏入社会，因为我想
过得像个小孩，我想像个学生一样无忧虑。我从来没有意识到社会的弱肉强食。他们谈论工作好难找，就业情景真堪忧。对于工作我真的想的就是传到桥头自然直。可是想想我的高中好朋友哪一个不是名校出身，哪一个不是高考的佼佼者。再加上今年闺蜜回家考公务员，考事编，考选调......听她讲什么申论好难都看不懂。曾经觉得这些事真的离我好远，可是明年我也会像他们一样站在人生的岔路口上。我不能再选择逃避这个社会挤独木桥的事实了，我不能再抱着传导桥头自然直的态度去对待自己的未来了。这一年，我开始渐渐有了些改变。我开始想着怎样提高我的发展分（也是谢谢蜀黍一直督促我），我开始为了保研拼最后一把力（虽然机会很渺茫），我开始想着是不是要提前准备一下考研了。以前觉得社会好现实，逃避好了，躲到我那个自得其乐的世界。躲是躲不过的，因为我就是一个活生生的人啊，就是在现实世界里存在的人啊，又不是童话。只有搞定了现实的世界，才能够更好地去保护我内心那一片小小的天地。这一刻让我想起高中同学对我说的话,人的一生就是一个渐渐丧失童真然后又渐渐找回童真的过程。可是我想只要不忘初心，即使暂时不能存留，但也不至于丢失吧。
      2015年，暑假去了美国。在UCLA学习了一个多月，感受是多方面的。原来世界可以有这么多种活法，师生的关系还可以是这样，大自然还可以这样美........人生太短暂，世界太美妙等待着我去enjoy。人少真好，课堂上对于老师的讲课有疑问可以随时打断提问。人少真好，森林公园里可以在各个景点间开车探索。人少真好，医院简直就是个酒店。不得不说在美国的短短时间激起了我对美国生活的向往。人生太短暂，我要把他留给最精彩的时间。刚刚吃饭的时候也谈论到国内当个医生太不容易了，还不受尊敬。横竖是一“死”，不如累死在USMLE的道路上。我在2016对自己许下一个诺言，等把研究生的事儿搞定了我就要开始着手你了USMLE。
      2015年，两位亲人离世。从羚羊谷去往拉斯维加斯的路上，手机一段时间内都没有信号。当有信号时接到妈妈的微信一下就懵了，姑父去世了。怎样都想不到，去美国的前一天我们还一起吃饭。不到40的人，没有任何病史的人就这样猝死离世。感叹人生短暂，人生还无常。谁能知道下一秒会发生什么呢？我很怕我的人生留有遗憾，因为刚刚才发现世界很精彩，精彩到即使是完整的人生大多数人也没法体会到地球的奇妙多彩。我开始珍惜我的时间，我入手的一个kindle（谢谢蜀黍送我）。我纵然不能享受到100%的世界，也没有人能够完成。但是我可以尽可能多的去了解这一个世界，即使不能亲身去体会也要尽可能多的去看一看。 前一段时间，一向健康幽默的外公也走了。外公最后几天还能说话时说，他这次恐怕时不行了，他也不想死但是要死也没办法。这是也是一种无奈啊，人对于自然法则不能改变的无奈。国庆回家参加外公的葬礼，看到外公一个人趟在那里。人死了，多寂寞呀，冰冰冷冷的，什么也没了。他能带走什么，留下些什么？外公留给我的记忆当然是不可磨灭的，可是再往后呢？毕竟让我说说我父母的祖父母那一辈有什么事儿，我甚至连他们的名字也不会知道。可是想想我身上的这种天真浪漫继承于我母亲，而这一点我母亲也恰恰继承于她的父亲。一个70多了还能划船撒网打鱼的人，一个在病床上最后几日还要和外婆打趣的人。把这种性格传承下去应该是对外公最好的怀念吧。
         第一次认真的想一想自己。