我的2015:什么时候改变都不算晚
我的2015:什么时候改变都不算晚
转眼间,2015年就只剩下最后八天了,例行公事来写年终总结的时候,却发现并没有太多可说的。
我曾经是一个表达欲爆棚的人,可能是现实生活中为人孤僻,太多情绪无处诉说,只好借文字来宣泄。可近两年来,写得实在太多,输出远远多于输入。说实话,很怀念以前在QQ空间随意涂写的那种感觉,现在写的每一篇文章几乎都有极强的目的性,写之前就想好了,这文章能否收进将来要出的哪本新书里。
这篇不像年终总结的总结,就破个例吧。天马行空一回,想到哪就写到哪。
2015年,对于我来说有点特殊,特殊之处就在于,我是在今年才决定改变自己的。
这个改变,首先是指外形。有那么几年,我是完全自暴自弃的,不运动,不节食,任由自己在变胖变丑的道上一路狂奔,还美其名曰顺其自然。
一直到今年,我才决定减肥。整个过程在以前的一篇帖子里已经说得很详细了,这里就不赘述了。
减肥成功的意义不仅在于可以穿进S码的衣服,更重要的是,让我恢复了对生活的掌控感。如果时光可以倒流,我希望能对几年前的自己大声说:滚去减肥!戴个牙套!不是先天美女,后天更要努力,长得丑从来都不是一个人自我放弃的理由。
这一年中,我不仅减了肥,也重拾了对修饰打扮的热爱。年轻时仗着天生皮肤好,每天清水洗面后顶多往脸上抹点大宝,这样漫不经心的结果就是刚过三十,我眼角就出现了很明显的细纹。今年毅然给自己买了全套的雅诗兰黛,从面霜、眼霜到精华一应俱全。这里安利一个心水的宝贝,那就是睡眠面膜,我觉得算是懒人护肤必备,睡前往脸上厚厚抹一层,耗时短,吸收快。
做为宅星人,我最常穿的衣服就是睡衣,尽管如此,还是斥巨资(开玩笑的啦)买了几件死贵死贵的衣服,有两件质地很好的羊绒大衣,在广东这么热的冬天穿不了一个月,实用性的确不强。但女人买衣服,不就图个心里痛快嘛,什么都要考虑性价比的话,那还不如不买。
了解我家里状况的人可能会说,你瞧这个女人,摊上了那样的事,不在家里以泪洗面就算了,还有心思去倒饬自己,这不是失心疯了吗。
不,我没疯,反而前所未有地清醒。我清醒地认识到,命运越是失控,人越需要活出精气神。一个人的坍塌,往往是在生活细节上开始的,所以更需要在日常的一饮一啄、一衣一食上构建生活的秩序感。
我是个很脆弱的人,经常挂在嘴边的一句话就是“任何障碍都能克服我”。也许哪一天撑不住了,随时撒手也是很有可能的,但我坚持的信念是人活一天,就该活出个人的样子来,绝不低头是我的宗旨。用我姑姑的话来说,我是那种永远活得昂首挺胸的人。这样的姿态,可能很多人都看不惯,没关系,尽管看不惯好了,反正你们又干不掉我。
也许有人会说,三十多岁的大妈了,再减肥再修饰也不能弄出一朵花来。的确如此,但总比继续胖成一坨肉要好吧!小萝莉都有一天会变成老太太,可老太太也有美丑之分,我希望自己老了后能像偶像亦舒说的那样:“希望年过五十的时候,仍是很smart的样子,头发剪得短短,烫个漂亮的款式,穿麂皮鞋子,白色衬衣,仍然是瘦子,样子一点不丢脸,”
说完了外形的改变,再来说说内在吧。回顾过去一年,我内在最大的变化就是懂得了珍惜,学会了悲悯。当然,为此付出了惨重的代价。
现在回想起来,前面三十年的人生简直可以用一帆风顺来形容,不管在哪里,总会有一群人宠着我,爱着我。于是让我产生了一种错觉,好像人家对我好都是理所当然的,我值得拥有。。。。。
其实值得个屁啊,那纯粹是因为碰到的人好,所以后来在人际交往中遭遇的挫败不言而喻。一个从小被宠大的人,不在残酷的社会碰几次壁,是不会领略到什么是世态炎凉人情冷暖的。
前几天我去一个同学那玩,她评价说,感觉我现在脾气修养比以前好多了。我说,可能是遇到了一些对我不那么好的人,才发现以前很多人对我实在太好了,所以学会了珍惜。
其实更重要的理由我没说,最重要的一课,还是命运教会我的,在我三十岁以后,命运忽然撕下了温情脉脉的面纱,露出了狰狞的一面。
在此之前,我是坚信人定胜天的。直到如今,才明白有些事情是人力无法扭转的,你要做的,只能是接受。(至于是什么,不必多问)
谁都没办法对抗无常,重要的是,将那些自己能力范围之内的事做到极致。
我常常想,十八岁的我,如果预知到三十多岁的我会有这样的遭遇,还有没有勇气能够活到今天。
多半是没有勇气的。
可既然已经活到了今天,那就打起精神继续活下去吧。
年轻时狂妄无知,自以为拥有豁免权,能够豁免于疾病、豁免于贫因、豁免于灾难甚至豁免于死亡。回首时才发现,没有人可以豁免于这一切,上帝吻过的幸运儿何其少,很多时候,我们都不得不独自走在一条铺满荆棘的路上。
每份苦难都不比另一份更轻盈,如果一件事情要等你经历过后才懂得悲悯,那付出的成本未免太大了。只要相信,这世界上并不是只有你一个人在受苦,也许对待他人时,就会多一份宽容和慈悲吧。
我曾经牙尖嘴利,造下了不少口业。后来遭遇到的非议和指责,也许都是以往种种的反噬。
爱我的人可能会觉得,那是我真性情的表现。其实真不是,我不能拿真性情当遮羞布,无论如何,刻薄、自私、嘴损都不是真性情应有的样子。从今往后,给自己定下一个底线:不做损人不利己的事,不说损人不利己的话,珍惜每一个对我好的人。
2015年,失去了一些朋友,也重新找回了一些老朋友。后者当然是最值得开心的一件事,至于前者,难过是难过的,但我已学会了不去挽留。友谊是双向的,亲疏随缘,要时刻提醒自己的是:这个人曾经对你好过,即使后面不再好了。就算变成陌生人,也没必要学某网红把对方贬成low逼。
再来说说其它方面吧。
2015年11月我出了本书,《时光深处的优雅》,卖得还不错,算是个小惊喜。在写作方面,我其实一直很焦灼,焦灼就在于,我从小的梦想就是写超好看的类型小说,直到现在,还完全没有动笔。这,可以说是我写作上的初心吧。短篇随笔之类再好卖,终极梦想还是写类型小说。
我之所以一直没有辞职,最大的原因可能是对自己的创作能力信心不足。要是全职写作,就没办法用“我要工作”来为写不出好的作品找借口了。
网络时代,写作变成了一件门槛很低的事。要想写出好看又叫座的类型小说来,确实很难,下一步我需要做的,就是让自己更勇敢更努力,可以迎难而上。没有办法,我生存能力太弱,写作是我唯一稍微擅长点的事情。
很多年以前,我妈去庙里给我抽了个签,上面写着:待到来年三十六,蓝衣脱去换红袍。意思是到了36岁,我就会飞黄腾达。
那时候的我鼻孔一翻,很不屑地想:36啊,这么老才发财也太晚了点。
转眼间,我离36已经越来越近了,既没有发财,也没有成名,活成了一个大写的怂字。唯一值得欣慰的是,至少我还称得上努力吧,在真正喜欢的事上面。(我的历任上司听见努力这两个字估计已笑翻在地,我的编辑们却一直觉得我堪称最努力的作者)
我只希望,如果我有一百分的力气,能够使出九十九分来,剩下一分留着喘口气吧。。。。。。那么即使最后的结局一败涂地,我也认了。
好了,这篇年终总结已经写得太长了,就此打住吧。
展望2016,我希望儿子能说会道,希望家人身体健康,希望自己能够更加心平气和,以及,不再痛经!!!
也希望真心爱我的人们幸福美满,万事如意!
转眼间,2015年就只剩下最后八天了,例行公事来写年终总结的时候,却发现并没有太多可说的。
我曾经是一个表达欲爆棚的人,可能是现实生活中为人孤僻,太多情绪无处诉说,只好借文字来宣泄。可近两年来,写得实在太多,输出远远多于输入。说实话,很怀念以前在QQ空间随意涂写的那种感觉,现在写的每一篇文章几乎都有极强的目的性,写之前就想好了,这文章能否收进将来要出的哪本新书里。
这篇不像年终总结的总结,就破个例吧。天马行空一回,想到哪就写到哪。
2015年,对于我来说有点特殊,特殊之处就在于,我是在今年才决定改变自己的。
这个改变,首先是指外形。有那么几年,我是完全自暴自弃的,不运动,不节食,任由自己在变胖变丑的道上一路狂奔,还美其名曰顺其自然。
一直到今年,我才决定减肥。整个过程在以前的一篇帖子里已经说得很详细了,这里就不赘述了。
减肥成功的意义不仅在于可以穿进S码的衣服,更重要的是,让我恢复了对生活的掌控感。如果时光可以倒流,我希望能对几年前的自己大声说:滚去减肥!戴个牙套!不是先天美女,后天更要努力,长得丑从来都不是一个人自我放弃的理由。
这一年中,我不仅减了肥,也重拾了对修饰打扮的热爱。年轻时仗着天生皮肤好,每天清水洗面后顶多往脸上抹点大宝,这样漫不经心的结果就是刚过三十,我眼角就出现了很明显的细纹。今年毅然给自己买了全套的雅诗兰黛,从面霜、眼霜到精华一应俱全。这里安利一个心水的宝贝,那就是睡眠面膜,我觉得算是懒人护肤必备,睡前往脸上厚厚抹一层,耗时短,吸收快。
做为宅星人,我最常穿的衣服就是睡衣,尽管如此,还是斥巨资(开玩笑的啦)买了几件死贵死贵的衣服,有两件质地很好的羊绒大衣,在广东这么热的冬天穿不了一个月,实用性的确不强。但女人买衣服,不就图个心里痛快嘛,什么都要考虑性价比的话,那还不如不买。
了解我家里状况的人可能会说,你瞧这个女人,摊上了那样的事,不在家里以泪洗面就算了,还有心思去倒饬自己,这不是失心疯了吗。
不,我没疯,反而前所未有地清醒。我清醒地认识到,命运越是失控,人越需要活出精气神。一个人的坍塌,往往是在生活细节上开始的,所以更需要在日常的一饮一啄、一衣一食上构建生活的秩序感。
我是个很脆弱的人,经常挂在嘴边的一句话就是“任何障碍都能克服我”。也许哪一天撑不住了,随时撒手也是很有可能的,但我坚持的信念是人活一天,就该活出个人的样子来,绝不低头是我的宗旨。用我姑姑的话来说,我是那种永远活得昂首挺胸的人。这样的姿态,可能很多人都看不惯,没关系,尽管看不惯好了,反正你们又干不掉我。
也许有人会说,三十多岁的大妈了,再减肥再修饰也不能弄出一朵花来。的确如此,但总比继续胖成一坨肉要好吧!小萝莉都有一天会变成老太太,可老太太也有美丑之分,我希望自己老了后能像偶像亦舒说的那样:“希望年过五十的时候,仍是很smart的样子,头发剪得短短,烫个漂亮的款式,穿麂皮鞋子,白色衬衣,仍然是瘦子,样子一点不丢脸,”
说完了外形的改变,再来说说内在吧。回顾过去一年,我内在最大的变化就是懂得了珍惜,学会了悲悯。当然,为此付出了惨重的代价。
现在回想起来,前面三十年的人生简直可以用一帆风顺来形容,不管在哪里,总会有一群人宠着我,爱着我。于是让我产生了一种错觉,好像人家对我好都是理所当然的,我值得拥有。。。。。
其实值得个屁啊,那纯粹是因为碰到的人好,所以后来在人际交往中遭遇的挫败不言而喻。一个从小被宠大的人,不在残酷的社会碰几次壁,是不会领略到什么是世态炎凉人情冷暖的。
前几天我去一个同学那玩,她评价说,感觉我现在脾气修养比以前好多了。我说,可能是遇到了一些对我不那么好的人,才发现以前很多人对我实在太好了,所以学会了珍惜。
其实更重要的理由我没说,最重要的一课,还是命运教会我的,在我三十岁以后,命运忽然撕下了温情脉脉的面纱,露出了狰狞的一面。
在此之前,我是坚信人定胜天的。直到如今,才明白有些事情是人力无法扭转的,你要做的,只能是接受。(至于是什么,不必多问)
谁都没办法对抗无常,重要的是,将那些自己能力范围之内的事做到极致。
我常常想,十八岁的我,如果预知到三十多岁的我会有这样的遭遇,还有没有勇气能够活到今天。
多半是没有勇气的。
可既然已经活到了今天,那就打起精神继续活下去吧。
年轻时狂妄无知,自以为拥有豁免权,能够豁免于疾病、豁免于贫因、豁免于灾难甚至豁免于死亡。回首时才发现,没有人可以豁免于这一切,上帝吻过的幸运儿何其少,很多时候,我们都不得不独自走在一条铺满荆棘的路上。
每份苦难都不比另一份更轻盈,如果一件事情要等你经历过后才懂得悲悯,那付出的成本未免太大了。只要相信,这世界上并不是只有你一个人在受苦,也许对待他人时,就会多一份宽容和慈悲吧。
我曾经牙尖嘴利,造下了不少口业。后来遭遇到的非议和指责,也许都是以往种种的反噬。
爱我的人可能会觉得,那是我真性情的表现。其实真不是,我不能拿真性情当遮羞布,无论如何,刻薄、自私、嘴损都不是真性情应有的样子。从今往后,给自己定下一个底线:不做损人不利己的事,不说损人不利己的话,珍惜每一个对我好的人。
2015年,失去了一些朋友,也重新找回了一些老朋友。后者当然是最值得开心的一件事,至于前者,难过是难过的,但我已学会了不去挽留。友谊是双向的,亲疏随缘,要时刻提醒自己的是:这个人曾经对你好过,即使后面不再好了。就算变成陌生人,也没必要学某网红把对方贬成low逼。
再来说说其它方面吧。
2015年11月我出了本书,《时光深处的优雅》,卖得还不错,算是个小惊喜。在写作方面,我其实一直很焦灼,焦灼就在于,我从小的梦想就是写超好看的类型小说,直到现在,还完全没有动笔。这,可以说是我写作上的初心吧。短篇随笔之类再好卖,终极梦想还是写类型小说。
我之所以一直没有辞职,最大的原因可能是对自己的创作能力信心不足。要是全职写作,就没办法用“我要工作”来为写不出好的作品找借口了。
网络时代,写作变成了一件门槛很低的事。要想写出好看又叫座的类型小说来,确实很难,下一步我需要做的,就是让自己更勇敢更努力,可以迎难而上。没有办法,我生存能力太弱,写作是我唯一稍微擅长点的事情。
很多年以前,我妈去庙里给我抽了个签,上面写着:待到来年三十六,蓝衣脱去换红袍。意思是到了36岁,我就会飞黄腾达。
那时候的我鼻孔一翻,很不屑地想:36啊,这么老才发财也太晚了点。
转眼间,我离36已经越来越近了,既没有发财,也没有成名,活成了一个大写的怂字。唯一值得欣慰的是,至少我还称得上努力吧,在真正喜欢的事上面。(我的历任上司听见努力这两个字估计已笑翻在地,我的编辑们却一直觉得我堪称最努力的作者)
我只希望,如果我有一百分的力气,能够使出九十九分来,剩下一分留着喘口气吧。。。。。。那么即使最后的结局一败涂地,我也认了。
好了,这篇年终总结已经写得太长了,就此打住吧。
展望2016,我希望儿子能说会道,希望家人身体健康,希望自己能够更加心平气和,以及,不再痛经!!!
也希望真心爱我的人们幸福美满,万事如意!