我为什么如此自卑

　　从小到大，我虽然不算特别优秀，但绝对跟差搭不上边。初中时我多次是班上的第一名，年级排名总在前十。那时的我是老师心目中的尖子生，父母的骄傲。这三年应该算是我此生最骄傲的时光了吧，再也没有比这个更成功的了。自从上高中以后，似乎一直走着下坡路，各种不顺。
　　高中物理老师是我们的班主任，而我的物理又是短板，及格都很难。于是很自然地得不到老师的欢心，不被看好。不过尽管物理很差，我的排名却还好，一直在年级一百名左右。那时我从来没想过自己会考不上一类大学，因为那个成绩考一类是很稳的。可是高考后，我只考上了一个二类大学，而好几个平时成绩在我后面的同学都考上了一类大学。这应该算是我人生中比较大的一次失败了。
　
　　还来不及太过伤感高考的失利，就被遇见一群很好的同学所带来的喜悦冲淡。大学里我还是一如既往地努力，成绩一直也是班上前几。但是却再也感受不到以前的那种成就感了，也许是上了大学后对成绩看得越发淡了。而且说实在的，只要不挂科，成绩除了得奖学金什么的也就没什么用了。
　　虽然遇到了一些小风小浪，但是一路走来也还算不错了。这样的一个我，照理说来，是不应该会觉得自卑的。事实上，大学毕业以前我也丝毫没觉得自己自卑。又或许，那时有自卑，只是自己从来没发现罢了。
                
                
　　直到毕业以后找工作的半年里，我发现自己越来越不自信，甚至可以说是自卑了。真的是莫名其妙的自卑，无缘无故的找不到理由。为了让自己彻底走出自卑，于是我决定回顾这些年这些事，找到源头，从根本上找到症结所在。
　
　　虽谈不上优秀，可也算良好的自己怎么莫名其妙就自卑了呢？先不说前二十二年的经历，我想毕业后那半年找工作的经历是主要原因。
　　在学校要求我们毕业前要上交就业协议书的情况下，工作的事又毫无着落，于是带着些许无奈的我选择了一家餐饮公司做管理培训生。一开始也是抱着期待的心情，可是工作了近两个月，我始终没看出这份工作和服务员有什么区别。再加上一些其他原因，后来和许多同事一起选择了辞职。那时是无比轻松的，觉得不过七月份，再找份工作也不会太难。
　　后来很快又找了一份销售的工作，做着后，当时也以为自己可以坚持下去的。结果做了半个月，越做越穷，越来越没自信。站在别人家门口，别人只是很平常的一个眼神，我都觉得好像是在鄙视我，让我走远点。实在是痛苦不堪，思虑再三，最后再次选择了放弃。那时也没太痛苦，对未来依旧充满着希望。
　　再后来，终于去了自己梦寐以求的北京，想着要为梦想疯狂一次。可是梦想是美好的，现实是残酷的。在北京找了半个月工作，面试了好多次，绝大多数都是让回去等消息便再也没有后文，偶有几次人事是找了各种奇葩理由来拒绝我。
      开始的踌躇满志渐渐被现实的柴米油盐所击败，为了让自己能先在北京生存下去，我只好放低要求，随便一份工作都可以。万般无奈下，我选择了一份用户运营的工作。用户运营--听着很陌生，第三天我才知道这份工作到底具体是干嘛的，原来就是通过一些软件诸如小红书、闲鱼之类的来找人聊天，然后忽悠别人关注公司的微信公众号。虽然也谈不上骗人，但是像这样一些拉人的工作我都不是很愿意去做。但是不得不承认这份工作薪水不错，每个月有3500，所以即便不喜欢，我仍然打算做下去。哪知世事无常，那天吃了午饭，总经理就把我叫到了她办公室说话。虽有一丝意外，不知道她为什么找她，然而令我更意外的事还在后面。她很直接地就让我走人，说我不适合这份工作，说见我是应届毕业生，也就不和我拐弯抹角说些有的没的。我想那一刻恐怕是我有生以来最尴尬的场景之一了，以前我总想面试的时候遇到这么直爽的人，结果这一次真的遇到了却很不开心。也许人都是这样的吧，有些东西明明一开始就不喜欢，只是将就，可是一旦它失去的让你措手不及时，才发现原来自己并不是那么不在乎。
      被辞退以后，在北京想了几天，还是决定回到武汉算了。倒不是被这点小挫折打倒，而是实在想不出来继续留在北京的意义。一开始为了自己的文学梦，一个人孤身来到北京，可是如今也只是这样随便做一份工作将就罢了。我想也许我并不是那么喜欢做编辑，想写东西也并不一定非要做编辑，不管怎样，我都可以继续写我想写的东西。人就是这么奇怪吧，执着的时候九头牛都拉不回来，一旦想通了，又会发现其实没有什么东西真的会放不下。
      回到武汉，我越发的放低了自己姿态，只为了找到一份还算过得去的工作。可是我却渐渐发现这样一个道理：当你变得卑微的时候，并不能换来什么，相反只会让别人觉得你这个人特别好欺负。所以在武汉找了半个月工作，不仅没找到，我还遇到了好些不礼貌的人对我大肆批评。好像我这个人真的有多差似的，毫无可取之处。现在回想起来，遇上那样的一些人，我真的应该不顾形象地骂回去，而不是活像一个忍气吞声的小媳妇只能低头不语。即便我不适合那份工作，也不代表我差劲，不是吗？
                
                
      我为什么如此自卑？半年找工作的不愉快经历是很大的一部分原因，另外这与我从小所受到的一些教育也脱不了关系吧。生在农村，长辈或多或少都会有些重男轻女的封建思想。而我是个女孩子，要想获得他们更多的重视，自然就得付出更多的努力。所以，从小到大我的学习成绩总是很好，从来不需要让家里人操一分心。在家里，我总是最听话的那一个，也最勤快，因此博得了长辈的喜欢。而弟弟他们什么都不需要做，自然就会有无数人疼爱。这也正如《上帝为什么不奖励好人》中那个小女孩的遭遇一样，弟弟什么都不用做就可以获得母亲的疼爱。虽然明白上帝让你成为这样的人就是对你最好的奖励，可是很多时候依旧平息不了我们心里的不平。甚至偶尔会想，如果这也是种奖励，那我不要成为这样的人了。
      也许许多的农村女孩子都有过这样的经历吧，我们总要付出更多，才能得到自己想要的。以前看着荧屏上光鲜亮丽的明星主持，总觉得他们不是一般人，甚至是神人。可是最近看到朱丹在北大的演讲新闻，我才知道原来她也只是个普通人，也会语塞、忘词，失控落泪。她也不自信过，也曾是个自卑的农村女孩。我们看着别人，总能轻易地说出那句“我相信你”。可是一旦轮到自己去做某件事的时候，却不敢相信自己能做到了。毕竟说你相信别人只是一句简单的话而已，而当你自己去面对的时候就不是那么简单了。我常常想这世上其实并没有什么感同身受，我说我害怕，你可能懂，可是你能知道我究竟有多害怕吗？有些事真的只能靠自己去克服，别人再多的鼓励也只能是外力作用，起主要作用的终究还是我们自己。
      说到我自己的自卑，我想真的是最近压力太大了。我总是为自己定了一个很大的目标，为自己设限。完成了固然可喜可贺，完不成真的就很受伤了。其实说实在的，找不到工作怎么了，科目二挂了又怎么了，难得让父母失望一两次怎么了？也许这样也未必是坏事，至少让他们也能对我不要抱太大期望。人生那么长，没有一个人能够一直做长胜将军。不在此处跌倒，必定得在另一处跌倒。
       自卑是暂时的，失败也是暂时的，一切都会过去。