奇怪家伙的奇怪

很奇怪，最近我在回避使用小公主给我买的东西，回避，主动回避她给的温暖，很倔强的赌气，在从她延迟的时候就开始了，一方面担心，一方面也在生气，担心到每天睡前和醒来第一件事就是想你来了没有，每天希望一觉醒来能收到你到你来了的消息，一听到手机上的消息就在想是不是你，然后看到不是你的消息都非常失望；生气呢，大概是对你生气我的事情报以不满和回应吧，因为从我的角度讲，我从来都不希望产生意外，而且我也没做在我的认知范围内会导致意外的事情，可是却要被你责备，还因此生气，但是我不想反驳什么，因为你没来这件事情，在没有更有力的理由之前，只能当做是我的错，我也不希望你的心情更糟。只是我也不开心，不甘心，有些赌气，甚至现在还在赌气。
以及在终于来了的那一天，终于来了还是会聊的不愉快，，，那天不开心是因为，不知道为什么，，，你究竟在你心中把我想象成什么样子呢？ 只在乎细枝末节，根本不真正关心你的这样的家伙么？？？为什么我说什么都要挑刺呢，一方面是早上说检不检查都改变不了什么，，，你说要等你大肚子了才检查么，，，我根本不是那个意思，我一直在劝你快点坚持，只是不想逃避和多余忧虑，我和你一样忧虑；另一方面终于来了后面说也不希望你痛，又被你斥责不是重点，，，你说希望我理解你的担心，，，我完全理解，，，我自己也很担心，但是你担心的时候往往还附加着对我的指责，有些甚至是无端的指责，这让我很不开心，从一开始指责我干的“好事”，到后面指责我的关心点偏失，我理解你的烦躁，所以我当时并不想去反驳，也没有反驳，接受你的批评斥责，但我内心依然是不甘心的，因为我并不认为我错了，事后也没有得到你相应的承认认可。大概还因为这个事情不那么开心着。
随着这件事我突然有种“既然觉得我是这样的混蛋，那我以后就不碰你了吧，我离你远点好了”的赌气想法，也许也是这个赌气的想法，让我把许多小公主的东西都放在了一边，宁愿冷点，也不穿那件其实穿上夜里睡觉非常暖和的睡衣。虽然醒来还是会想小公主，但是这么想来，我已经有些天没有想象和向往与小公主拥抱亲热的画面了，更不用说披星戴月。。。事实上单纯论个人欲望的话每周就会有次比较强的生理冲动希望满足吧，这时候想到不再身边也会多少产生焦躁，我想这也是烦躁的推助因素之一，有时候也会犹豫要不要找些片子看看自己解决下，可是总觉得有女朋友的人这样做很奇怪，居然还看着别的女人泄欲，，，不过最近在这些时候都不怎么去想了，，， 说起来之前自己好像也希望能在抱完亲完之后再说不开心的埋怨，不过仔细一想，从上次去榆林前生的那场气到现在，还一次都没见过面，上次的矛盾到最后也没有说清楚，用感情盖过去了，这次的接连生气就跟着到来了，中间一次见面缓冲的机会也还没有，以致现在都已经没那么有想见面缓解的想法了。上周说好久不见，你说”就快见面了“，，，我就有些不开心，“快了”是少说还有三周的意思是么，这次又说“马上“见面了，你的马上又至少是半个月吧，，，嘴上说的太好了些吧，实际还差那么远，倒是不这么说，不用这些说起来感觉轻松却做不到的话我反倒更安定些，能静静等待。 哎，，我又说了些什么。。。