所以，再见，第一年

早就有了想写下前一年生活的想法，犹豫不决、怕被人看见踟蹰，过了又一年才慢慢记录。
这一年里，我对自己最全面的总结可能就是太假。怕被别人拆穿落后于是自己拼命附和，忘记了自己不断嫌弃的港剧经典台词“做人呐，最重要的就是开心”。人的心态都是扭曲的吗？我不愿被看到短板，所以我掩饰自己的不足。最可悲的是我清楚的看到自己挣扎的样子。昨晚聊天说到觉得自己矫情。我可能不算是精致生活的人，不化妆不关注自己外形怎样，这句话可能是觉得自己丑眼光还高就不愿意看自己了。
这一年里，最初是彷徨的。新同学，新校园。过了考上大学的那段新鲜期，慢慢的就开始害怕新的交际。万幸同班还有两人也在同一所大学，心里安定不少。拥有这样一个朋友，一起吃饭，倾诉心思，值得庆幸。人对自己的圈子认识得越深刻，慢慢的就越难接受新的人。
这一年来男票慢慢变成了其他人的，闺蜜还是看见我难受恨不得上去抽让我难受的人的火爆脾气。这一切我都接受，就像今天看的电影“面前的一切就是最好的安排” 。我还记得最初来学校的时候淡淡的说我有男票时的欢喜，我又怎么会忘记告诉新朋友说出我分手的平静。
仿佛我这一年来练得最成功的就是平静了。我可以和宿舍的同学一起嘻哈玩闹，和新朋友一起出去看外面的风景。我平静的上下课，平静的吃饭，平静的生活。我居然庆幸前男友找上了别人，我有机会遇上更好的人，确实，我也真的遇上了我喜欢的更好的人。我不埋怨前男友，我祝他幸福，但不要比我幸福。平静的和过去生活告别。不为了什么，就是各自已经不再适合。
其实最应该感谢的就是我闺蜜。有她的地方我才愿意奔赴，她从那座小城离开，我就只路过那座城，再无停留。她没了我时刻在旁边嬉笑的补习生活一定很苦，一如我刚开始的大学生活。情绪再也没有彼此分享，难受再也不能看看对方就绷不住脸上笑。她说过我走后再也没有和我一样的人了，我也没有遇见可以分享任何事的她了。她说看见我前任和他现任手牵手想撸袖子上去干架的时候我是真的想哭。我遇人不淑可能攒了所有运气遇见了她。有的人即使多年未见，见面第一句话仍然是“你怎么这么丑”。她告诉我她交了新男朋友，我才惊觉距离我那么批判她爱了大半个青春的男生已经过去两年，我还留着当初那个赌约，只是那个人已经不在是她的重点。她所有可以获得幸福的机会我都愿她幸福给我看，至少我希望看到她是幸福的。我很现实，不会抓住没有希望的爱情，所以我不喜欢她喜欢得那么深的男生。她现在的男票至少在她身边，至少她愿意接受。如果可能，她的幸福我倾我所能去保护。
这一年来，我的选择恐惧症似乎越来越严重。遇见什么都犹豫不决，反反复复的性格让自己也讨厌得不行。每次都决定不了自己到底想要什么，一年来颓废得不行，最大的成就或许就是过了四级然后挂了科。昨天收拾东西看见在彷徨时期写的大学规划书，觉得好笑。真瞧不起现在的自己。从来到大学就丢失了自己的目标每天漫无目的的活着，所以会难受吧？我甚至不觉得羞愧，与别人不在同一起跑线还妄想与别人一样轻松。
现在还能狂妄不过是因为还仗着家人的宠溺。这一点我从不否认。总说不愿荒废生活不愿辜负母上，但似乎我没有做到。母上大人永远只提醒我自己的事情自己负责。我害怕我承担不了后果。
我不能为自己以后规划什么，只是觉得要生活得对得起生活，不枉这场年轻。