你有你的阳关道，我走我的独木桥

写下这个题目之前，我想了很久要不要用原题目，最终还是没有用。因为我想表达的是自己的想法。
前不久朋友圈一篇文章被转疯了，我也转了，叫【圈子不同，不必强融】，先转过来给大家读一下。
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我有一个关系很好的同事，你们都知道，她叫王爷。众所周知，王爷特立独行的风格简直让人沉醉痴迷。但很快我就发现了一个问题，王爷在公司并没有那么多的朋友，于是我忍不住问她，是否觉得孤单？
从家乡千里迢迢赶到上海，没有亲人也没有朋友，时间被工作挤压得谈一场恋爱都觉得奢侈，这样的生活，一个人真的扛得住吗？后来王爷问我：“孤单的定义，到底是什么？把你置身于一群人中，跟着他们一起嬉笑怒骂就觉得不孤单吗？所谓朋友，就是解决你孤单的工具吗？”
王爷一问，我竟答不上来。
王爷说：“只有无所事事的人才会觉得孤单，朋友是在志趣相投的领域不经意的偶遇，而不是为了突显自己的人气而随意结识的群体。”
那时候Sunny刚刚从毛衣组调过来，坐在王爷对面。初来乍到，第一天就带了双份的零食，休息时递给王爷，分给周围的人。中午吃饭的时候，Sunny问组内其他人要去哪里吃，大家投票说吃乌冬面吧，她就主动拿出手机来，说：“我来团购好了！几个人？”下午大家偶尔偷懒聊天，说起上周末的聚会，Sunny也忍不住来搭话说：“那里很不错的呀，我经常去的！”然而这种情况下，Sunny往往换来的是热脸贴了冷屁股。大家不但会因此中断话题，甚至参与者都不知道为什么会插进来莫名其妙的家伙。
Sunny把组内每个人的微信都加了一遍，只要有谁朋友圈发状态，她都第一个点赞，然后说一堆让人开心的话。但是其他人看在眼里的是，不管那条状态底下有多少条回复，总归没有人回复她。同样地，她每条状态下面，基本上没有组内任何一个人的点赞和评论。
每年的十一月，公司会组织一次近郊的旅游，因为公费，所以基本上全公司的人都会参加。但很快就有问题出现了，公司为了节约经费，一般安排两名员工住在一个房间，于是和Sunny分到一起的迟慧很快就不开心起来。然而组内也没有别的人愿意和迟慧换房间，于是迟慧便私下和总务要好的妹子说悄悄把名单换掉，就说之前的出了问题，需要重新分组。这种事情在办公室众人的口中根本瞒不住，Sunny很快就从别人口中听说了这件事。最终Sunny自己跑到总务去，说当天有事，可能不能参加了。
午饭的时候，我和王爷聊天，说到Sunny，觉得她其实也蛮可怜的。王爷低头吃鳗鱼饭，没有理我。我接着说：“真的，我觉得你们组的人其实有点过分了。”王爷咽下口中的饭，看着我说：“可怜吗？她是把社交友谊看得太廉价了，哪能吃吃喝喝、随便搭搭话就和别人成为朋友呢？虽然说感情的事，要付出才有回应，但是付出之前如果连对象也不看，那就是自讨苦吃了。认识那些与自己价值观完全不同的人有必要吗？在他们每天谈论婚丧嫁娶的时候，我觉得和他们多待一秒钟都是在浪费时间。有些人可以被归类为朋友，但有些人仅能止步于同事——除了工作关系，我们没有别的交集。”
接下来的一个下午，我注意到只要是有人叫Sunny做事，Sunny就会很开心地去帮忙，然而帮过之后，除了一句简单的“谢谢”，别人也并没有给Sunny太好看的脸色。原本在这样的情况下，每个人就只会做着自己的事情，在各自的轨道上行走，不会有谁特地为了某个人停下来，更不会有人为委屈哭泣的人递上一张纸巾。下班之后，大组聚餐，名单里面漏掉了Sunny，她只淡淡一笑，说：“没关系，我正巧约了人，就不去了。”我因为事情没有做完，和领导说晚些去，最后竟不知不觉忙过了头。打卡下楼的时候，想着干脆别去了，给领导发了信息，打算去便利店买个面包，却发现Sunny坐在便利店的椅子上吃盒饭。
原本我想上前打个招呼，谁知道却被一只手拉住，回头一看，正是王爷。“她坐了有一会儿了，想必心情不好，你上去叫她，只会让她尴尬。”王爷低声和我说。我诧异王爷为什么会突然出现，王爷耸耸肩说：“你知道我不喜欢参加那些乱七八糟的聚会，就去附近买了点东西，有点渴，进来买水看见她。”
如果我没有看错，Sunny无神的双眼有些泛红，她慢吞吞地吃着面包，时不时望着手机发呆。
那天我和王爷坐在南京路苹果旗舰店旁边，王爷和我讲了一个故事。她说，每个人都有犯傻的时候，曾有一段日子，她也一样。上大学那会儿，通过朋友认识了新的朋友，总觉得和他们是合得来的，却不料别人私下根本没有把你纳入圈子里，有活动也好，有心事也好，你都不会被选为参与者。好多看起来的投缘不过是逢场作戏，不要以为你掏心掏肺，别人就会善待你的友谊。有时候，一群人聊的事情，其实你根本不感兴趣，但是还是想要插嘴去附和，以为别人会因此而注意到你，其实到头来，都是自己在演独角戏。
王爷看着我说，你总担心我在公司里没有朋友，我却一直认为，朋友是因为气场相合才彼此吸引，而不是刻意为之。好比我跟你，似乎从来没有特别举行什么仪式，昭告天下“我们是朋友了”，但我们却依旧交往得很开心。所以，我从来不会为了解决“孤单”这个问题，而让友谊变得廉价。圈子不同，不必强融，一直是我信奉的价值观。
我说，那我们应该去和Sunny说一说这些事，我觉得你应该去劝劝她，一方面你是女生，另一方面你有过感同身受的经历。
王爷摇摇头，把喝完的饮料瓶扔进垃圾桶里，说：“永远不要以为自己是谁的救世主，我们救不了别人。相信我，能让她活过来的，除了上帝的偶然安排，就只有她自己的彻底清醒。”
王爷说：周，说个身边的事儿吧。之前我有一个朋友，和我算是非常投缘，两个人相识多年了。后来她开始混娱乐圈，起初并不开心，时常给我打电话，说身边的小团体，基本很难挤进去，虽然每个人好像都认识了，但是别人讲话、开玩笑从来不会带上她，因为其他人都出唱片、拍电影。她也很努力想要和那些人看齐，事实上她的条件并不差，只是缺少机会。
等到机会到了，出了专辑，给圈子里的朋友都寄了一张过去，说是希望大家指点指点，其实也是希望其他人在某些时刻能够想起自己。然而，唱片寄到后，几乎没有回音。几个月后问起，对方才突然意识到自己好像确实签收过什么东西，但是却放在角落根本没有注意。她也只是和善地笑，说着没关系没关系，有时间听听好了。但是每个人都很忙，在你不够强大的时候，根本没人会注意到你。
过了几年，风水轮流转，又有新人入圈，她也就成了前辈。或许时间对了，也或许她确实越来越优秀了，一下子跃居前线，很多人都开始注意到她。这时候，过去那些不把她放在心上的朋友又开始和她交往起来，好像之前那些不在意和不重视都没发生过一样。说到底，还是自己底子硬了，也就不存在所谓的“巴结”和“讨好”了。
王爷淡淡一笑，接着说，她说起自己如鱼得水的日子却显得格外平静。那些曾经看起来格外神圣的圈子，当自己真正踏进去之后，才发现一片狼藉。每个人都戴着伪善的面具，做着两面派，诋毁着可能前一秒刚刚微笑聊天的人。最后抽身出来，回归自己，才明白其实一开始就不属于那些圈子。朋友，说到底，不是乞讨来的。
虽然王爷执意认为这些事情不要去提醒，但是我还是私下写了一封邮件给Sunny，内容不多，我只是告诉她，与其把时间浪费在别人身上，不如把时间花在自己身上。下班的时候，我收到Sunny的邮件，只有简单的两个字：谢谢。
Sunny开始非常用心地经营自己的工作，也想方设法尽可能得到领导赏识，但是组内人员太多，每个人都有强烈的表达欲，Sunny依旧淹没在众人之中。办公室加班的人并不多，Sunny便是其中一个，因为没有同事邀约，也没有额外安排，所以她常常在格子间做事做到很晚。大家都说Sunny因为被男友甩了，没人要，才会落得这样的下场。王爷在茶水间听到，忍不住回上一句：“前几天我刚好看见她男朋友买了玫瑰在楼下等她，也不知道是不是你们都看见了，才压抑不住嫉妒说这样的话。”最后弄得大家无话可说。
半个月后，Sunny申请调组，但是人事告诉她其他组没有人员需求，最后Sunny说她可以接受外派。那个时候海外事务所人不多，申请其实并不难，但是很多本地的员工并不想去那么偏远的地方，因为工资并没有比国内高出多少，而环境比国内还要差。但Sunny还是执意申请了，回头到我座位边上，递给我一瓶酸奶，说：“谢谢你。”Sunny笑得很轻松，然后开始收拾东西。
Sunny去了海外之后，每每我们开电视会议，基本都能看到她。听说，她去了海外之后，很快就成了主心骨。因为人少，所以交际圈子简单，大家没有那么多的想法，只想着开心工作，氛围很好。后来Sunny作为海外事务所代表回来的时候，以前那些同事突然都拥上去问东问西，好像迎接归国友人一样。Sunny一年之内连升三级，我和王爷说起，王爷笑道，好歹她终于知道自己要什么，这可比什么都重要。
Sunny过来和我跟王爷打招呼，我说，看你越来越好了，真替你开心。Sunny大方地笑，说，谢谢你的信。转身又对着王爷说，还有，你的面包。
我略感诧异地看着王爷，王爷耸耸肩，表示不明白。Sunny说：“虽然过去很久了，但是我还是记得，那天我坐在便利店，饥饿难耐的时候，你递给我的面包。你说，虽然面包比不上佳肴，但至少在饥饿的时候可以果腹，然后示意你手上也有一个。你或许不知道，那一刻对我的重要性，在所有人都去聚会的时候，你愿意和我分享一个面包。虽然平时我们话不多，但是我知道，你是把我当成了朋友。那时候我一直羡慕你的能力，后来才知道，原来你吸引人的是你从不讨好他人而坚持自我的态度。”
Sunny回海外之前，给王爷发了一条信息，她问，怎么样才可以真正地做到不计较呢？王爷回了一句话：强大到让别人计较你。Sunny回了一个笑脸，她说她懂了。
以前我一直担心王爷是一个没有朋友的人，会孤单，会寂寞，会因为没有人交往而失去存在感。但渐渐地，我才明白，存在感从来不是别人给的，只有自己太过弱小，才没有足够的分量存在于世界上。
我和王爷坐在天台上喝咖啡，只是简简单单的两个人，我们从来不会媚俗地去讨好对方，也不会硬要融入对方的圈子。真正的朋友，会因为你的美好接受你，而不是因为你的讨好和刻意才将你纳入交往名单。不需要讨好全世界，只需要等待被你品质吸引的人，主动且乐意和你走到一起。
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我深表同感。为什么？因为这种情况我曾经遇到过也正经历着。
加上现在这份工作，我毕业后一共待了4家公司。第一家公司去的时候还是小喽啰，天天被指使着干这个干那个，做公司内部流程沟通协调的事情比较多，自然而然就认识了不少同事。有的同事是同一个部门的，但是在一起除了工作别的什么也说不出来。有的同事加了QQ之后我看到什么好文章或资料第一时间就想分享给她，一来二去熟悉得简直成了闺蜜，工作生活什么都聊，互相激励促进彼此越来越好。
然后就是给我成长最多也是让我爱恨交加的一家公司了。是个创业公司，初创团队都是同龄人，团队氛围真心很好，工作时严肃认真，私下插科打诨。虽然最后因为各种因素发生了一些事，这种融洽的氛围被打散了，但那段工作经历依然是我最珍惜最怀念的一段时光。那时认识的很多同事都是我的铁杆好友，至今一直在朋友圈活跃互动着。
接着就是我的上家，一个女孩居多的公司。刚去的时候因为是主管所以理所当然被人排斥着。再加上我要求工作推进快速执行和反馈改进，运营部的几个小姑娘就抱团吃饭逛街遛弯反正就是不叫我。那我也正好懒得掺合，就自己看着综艺吃饭，吃完饭继续工作为了下班能早点回家陪宝宝（我们弹性工作制）。但最后我还是以自己的人品赢得了人心，部门里除了那个我写过的比较有心机的小姑娘是面上服我之外，其他几个都是跟我成为工作好搭档生活好朋友。
然后就是现在了，一个企业文化相对比较严肃的公司。集团很大，也存在了将近30年，很多员工都是在这工作到退休的那种，所以自然人与人之间的关系也错综复杂。现在即使是同龄人也让我感觉是隔着心的交流，下了班就打死不来往的那种关系，所谓【一切止于同事】就是这种。但我就觉得少说多做肯定错不了，强大了自己自然有人要主动拉拢你。有个小趣事：之前跟我配合的同事也是个妈妈，但是是那种一看就是很妈妈像的妈妈（你懂的）。我因为生了张娃娃脸看起来确实不像有孩子，刚开始她拉我跟她们的妈妈团吃饭，但后来慢慢不叫我了。有天有个契机聊起来她突然跟我说，你也别为了我们不叫你吃饭而多想，是大家觉得有点别扭，不是你的问题，就是觉得在一起吃饭不太自在。我当时就在心里窃喜：天知道我跟她们吃饭的那几天实在很尴尬，要么为一句话不说，要么根本努力找个话题插一句就不错了。她们喜欢聊孩子的七七八八，但我不是那种风格。我还是喜欢不拘一格地谈天说地，况且吃完饭她们还要找个地方遛弯对于我来讲简直太浪费时间了还不如让我去午休保证下午的充足精力工作呢。真是谢天谢地了。这就是典型的气场不对不要强求。
我很同意这样的观点：人和人之间是有气场吸引的，合则来不合则不要强求。强大自己才是最根本的。