身残志坚，然可花见花开

                
                
       今天一大早，妈捧着手机跑进我卧室，问：“干嘛在朋友圈里说自己是单身狗，多难听？”还睡的正香的我不知道哪条信息又忘了分组，被我那管天管地管三体世界的老娘发现了，又来扰我清梦。
        我“嗯”了一声，拉上被子继续睡。锲而不舍的老娘一把拽开我被窝儿：“我跟你说话呢，干嘛老说自己狗啊？以后你还要找个公单身狗是咋着？”
         我努力扒开左眼皮说：“马相伯过百岁生日的时候说过，我是一条狗，叫了一百年，也没把中国叫醒。大师都能说自己是狗，我说我是个单身狗怎么了？”
        我妈问：“马相伯是谁？跟你什么关系？”
        “自己百度，我要睡觉。”
        在我看来，单身的人把自己形容成单身狗，大抵都因为心里有一个永远追随的，放不下的主人，为他开心、为他难过、为他变狗都执着。只是有一天主人走了，你想摇尾乞怜都不知道该对着谁，渐渐地他们习惯了不再去讨好别人。所以每一个单身狗最怕的不是付出得不到回报，而是付出了反而还会招人嫌。常有人说我工作时太理性，生活上太感性，有点人格分裂。让你们觉得我感性大概是因为我比较爱想念，我怀念那些已经离去的人和已经过去的事情，不是因为他们有多美好，也不是因为他们有多刻骨铭心，只是因为他们再也回不来了。至于理性，我并没有想过要变得多强大，我只希望自己能够成为那种不管经历了多少坎坷，受过多少伤痛依然不会紧皱眉头面对生活的姑娘。
         下午捂着腰去社区医院打屁屁针儿，小护士边打针边问我：“你这又是膏药，又是暖宝宝，又打针的，你是特别疼么？”
         我说：“我这叫内治、外治、混合治，好得快。”
         就这一句话可惹了祸了，小姑娘乐的手一直抖，我都能感觉针头在我肌肉里的跳动，一股冷流在我身体里乱窜。好吧，康大师你说对了，贫的代价。
         不过，话说这两天身边少了那些天天看见我就贫的兄弟还真是有点不适应。晚上又有兄弟叫我去喝酒，说是活血化瘀，可是我压了压躁动的心和突出的腰，还是选择了在家喝茶。都说茶叶不过两种姿态，浮或沉；持盏人亦不过两种姿态，拿起或放下。至今，我仍有很多东西放不下，和兄弟们的把盏言欢，如今你们已各奔东西；和姐妹们的载歌载舞，如今你们已嫁为人妻；和某个人的相视而笑，如今你们已散落天涯。今天有个“老家伙”跟我说最好不要写日记，因为那样该忘的总容易忘不掉。可是我总觉得忘不掉的就不忘呗，以后得老年痴呆症的机会大着呢，不想忘的事都忘了，最亲近的人也都不认识了，趁现在年轻，还不借机会多记着点儿？
        这两天突然特别想去放风筝，郭鹏说那叫望天，我就是想这么安安静静的望天，这一生有几次值得回忆的望天。第一次是2001年紧张的等待狮子座流星雨的到来，结果悲催的睡着了，第二天我听同学们各种形容流星雨的壮观，也不知道有几个愿望达成的，想来现在北京的雾霾，不知道什么时候还能再次看见流星雨，但是那种等待到兴奋的感觉到现在都不曾再现了。第二次是2004年夏天在山东的小岛上，被漫天繁星的美景震撼了心灵，都说皓月繁星是这个世界上最美丽的存在之一，但是你知道么？当繁星满天的时候是根本找不到月亮的。那是我第一次独自离开家那么久，第一次知道出远门要自己带药，不再让自己身体不适到狼狈；第一次知道要控制自己的眼泪，不再轻易把自己感动哭；第一次知道要善待自己，而不是将生活侥幸的寄托在别人身上。第三次是15年在大东海的岸边，星星不多，天也不凉，一只耳机放着民谣，心情已然不再像以前那样激荡，我知道该离去的终将离去，再美的地方也不属于我，只有回忆伴我永行，因为明白了就算终有一散，也别辜负了相遇。好好相遇，好好告别，如此就可以让我们相安无事的过一生。
        最近挽回了几段或深或浅的关系，其实我一直想说，不管什么关系，朋友还是恋人，掰了就掰了，千万别背后嘴贱，当初对方也为你奋不顾身过，你也为维护他的利益和别人睚眦必究，别见谁都说他不好，朋友之间反目那是立场问题，恋人之间分手那是情感问题，可反目之后彼此的言行那是人品问题，别为了一句痛快low了你的人品。况且这个世界上还有那么爱看戏爱评论的观众，干嘛自己演戏娱乐那些不相干的人？
        今天看了一篇小文用它的题目做日记的结尾：你就平淡生活，我带花去看你。
        晚安，亲们，晚安，地球人。