听说我爱过的姑娘都过得很幸福是什么感受
我总共爱过三个女孩。
我爱的第一个女孩是在高一，长相清秀，温婉可人，算不上多漂亮，其实男人喜欢的第一个女人大多与漂亮无关，爱情就像一个模式在某一个细节被瞬间开启。
那次我们一行人去郊区烧烤，我们坐在露天的草地上准备各种食材，微风不燥，秋末冬初的阳光打在身上，一扫学业带来的疲惫和压抑，仿佛在抚摸身体里的每一根毛细血管，快乐被缓冲后无限放大。
她和另外两个女孩子像田螺姑娘一样忙碌着，另外一帮人都在打升级，我吃着零嘴在附近溜达，遇到一只狗，或许是因为它天天与生人打交道不怕生，也可能是对我吃的东西很感兴趣，一直盯着我，摇着尾巴，我拿食物引诱它，它果然过来了，我尝试去抚摸它，见它并不排斥，我们一人一狗嬉戏了良久......
末了，我转到临时搭建的一个厨房时，她正在洗手，如葱白一样的手指在水流下特别好看，我打了招呼绕过她及破旧的架子，进入厨房找洗手液，洗手液没找到，找到洗洁精，将就总比没有好，我出来见她还在，她一边嗅自己的手一边皱眉，我意会并伸手问她要不要洗洁精，她笑着点头，我们隔着不算高但有点宽的架子，彼此踮起脚，触到她冰冷的手那一瞬间,我放佛被触电了，思路混乱但世界很安静，我听到自己的内心轻轻的“嘘”了一声。
听！爱情来了！
我不由自主的轻握了那只伸过来的手，她本能的抽出我的手，彼此手都很滑，我还是勾住了她的手指，迅速得我自己都觉不可思议。我们就这样恋爱了。
我们爱的很纯粹，谈理想谈人生，我觉得一个男人愿意跟一个女人谈理想谈人生，要么是青涩的不知天高地厚要么是真爱。
那时候的我们只要对望一眼心里的欢喜就瞬间满枝桠，幸福指数爆棚。那时候以为只要踮起脚尖够到了对方的手，只要对方一个细微的动作表达出肯定就以为可以顺势揽住爱情揽住一生。
当高考临近，当我们就算握紧彼此的手也消散不了心里的焦虑，我们越来越沉默，越来越不敢看对方的眼睛，后来我提出分手，对方没有异议，各自投入到题海中，就算还有心事二三也被随时拍死在岸上。如果再给我一次机会回到高中，我一定不把高考当妖魔鬼怪，我一定不跟我不认识的数学题死磕，因为比起快乐，作为永远成不了学霸的我，成绩对我以后的人生起不到任何作用。我要欢天喜地的恋爱，就算爱情死了也要死的瞑目一点。
那时候的爱情像棉花糖，软绵绵的，甜蜜蜜的，但是终究会融化。
第二次爱情要顺理成章多了，大二时我和她是一个文学社的，她仰慕我的才华，我喜欢她的漂亮。
她就是那种典型的明明可以靠脸吃饭却还很拼命的人。她每天过得很充实，读书话剧考托福塑身。我们的差距日渐拉开，当我们谈论渡边淳一时，她在谈论文学，我在谈论情色。就算发现我只是拿文学当幌子在虚度生活也还是苦口婆心的劝我，她的尊重表达的妥帖，不妄想改变我，但希望影响我。
但我们就是那种双方都明白很多道理，却还是无法好好在一起生活的人，我们吵得激烈，也爱得浓烈，我们会因为去哪里吃饭见了谁做了什么或者我洒了烟灰谁做家务而像个疯子一样吵架，当然就算她是个疯子也是个优雅的疯子，我觉得我把这一辈子要吵的架都在这段感情里用完了，最后我们吵得离题八万里了以我拥抱她结束。
当她决定要去英国留学时，我正在读毛姆，我继续低头看书，她也沉得住气，坐在我对面，双手捧起我的脸：“亲爱的，我们一起去吧”。
我看着她闪着光的眼睛异常兴奋和坚定，我多想就和这姑娘吵一辈子架，一辈子睡在同一张床上，可是我知道我驾奴不了她了，她的骄傲在我的清高面前完胜无形。我说：“就算去了英国也不是所有人都能成为毛姆，我不要月亮，月亮就在那里。”
我们在一起两年，她对我恨铁不成钢刚，被分手，我没有挽留，因为她说的对，我太不思进取了。
我承认那两年除了研究她的身体再没有别的建树。
那段爱情像还滴着水珠的玫瑰，娇嫩艳丽而美好，花期过了只剩惋惜。
我的第三次爱情在进入社会的染缸后，如果那也可以称得上是爱情。
我考了公务员，我觉得这份工作非常适合我，有大把的时间可以跟自己扯淡，有假去野外摄影，心中有丘壑。那些能一眼看到50岁的人是因为他们不够热爱生活。
不过有个现实问题需解决，这种工作很难遇见爱情。那时候邻居家的小妹妹一到周末就来找我玩，一人一个单反去附近别人走过的没走过的地方。她才19岁，花一样的笑脸。她对生活没有别的要求，只要开心就好，推理得出她跟我在一起很开心，要做我女朋友。我也顺水推舟的爱了。
我们的爱情像一杯白开水，需要的时候清甜，大多数无味。心跳和吵架都给了别人，对她只有疲惫后的依赖。
我们一起做简单的一疏一饭，她做家务我读书，周末到处去兜风，自由自在是我能想到的全部。
等她毕业找工作后，她就有意无意的暗示我想结婚，我也想过，能爱的波澜不惊也是一种境界，大概这就是要进入婚姻的征兆，我还想再享受一下这自由的生活，所以当她一脸抑制不住的惊喜告诉我我要当爸爸了时，真的是惊大于喜。
于是我们就为了要不要这个孩子开始了史无前例的激烈交锋，她坚持要生下，那是一条生命。我说我不是不要孩子，能否再等两年。她咬牙切齿的说你怎么那么自私。
好吧，事已至此，我全盘接受，家里人都在张罗婚事，我却变的很沉默，不是针对她，而是对即将到来的婚姻有些忧心，因为没做好准备，因为一切处于被动，我怕判断影响结果。
当我自认为是出于责任在思考这些的时候，她却流产了，我当然很难过，好不容易接受了又突然间失去了。
只是伤心过度的她敏锐的放大了我近时段的表现，我无力反驳，我也不想吵架，我需要透透气。
她始终无法原谅我，而每天要我摆出歉疚的表情我也做不到。我们僵持着，她因为不甘心，我因为内疚。
我动用了亲朋好友策划了一场豪华的求婚仪式，我说了此生可能再也不会说的很多情话，当我单膝跪下问她---你愿意吗？回答我的是眼泪是沉默。
她走了，在释怀的拥抱了我之后。
我鄙视自己的如释重负，但我也愿意正视。
现在我三十有二，独身一人，辞职创业。不是因为我厌倦了体制内，而是因为我突然想试试看自己有没有能力先现实后理想，曲线救国获得理想，若失败了理想还在，成功了锦上添花。
朋友圈里我会关注我曾经爱过的三个姑娘的动态，她们都成了人生赢家，我没有羡慕嫉妒恨，也没有酸楚遗憾。反而有一种她们都自我这里毕业终成功的自豪感。我很清楚如果我跟她们中的任何一个走下去都不会有好结果，而她们在我这受伤再崛起就变得所向披靡了。我们都曾认真的爱过，爱的甜蜜，爱的笨拙，爱的放肆，爱的疯狂，爱的放佛可以不计较明日会不会来。我们也为爱受过伤，流过泪，失望过，歇斯底里过，但所有的负面情绪都消融不了你在我的世界里溜达留下的脚印。爱有证据，但那些证据都不足以证明曾经我有多爱你，当然足以证明如今云淡风轻的我是多么为你感到高兴。
日月有时，爱也有时。期待下一次爱情来得不早不晚刚刚好。
我爱的第一个女孩是在高一，长相清秀，温婉可人，算不上多漂亮，其实男人喜欢的第一个女人大多与漂亮无关，爱情就像一个模式在某一个细节被瞬间开启。
那次我们一行人去郊区烧烤，我们坐在露天的草地上准备各种食材，微风不燥，秋末冬初的阳光打在身上，一扫学业带来的疲惫和压抑，仿佛在抚摸身体里的每一根毛细血管，快乐被缓冲后无限放大。
她和另外两个女孩子像田螺姑娘一样忙碌着，另外一帮人都在打升级，我吃着零嘴在附近溜达，遇到一只狗，或许是因为它天天与生人打交道不怕生，也可能是对我吃的东西很感兴趣，一直盯着我，摇着尾巴，我拿食物引诱它，它果然过来了，我尝试去抚摸它，见它并不排斥，我们一人一狗嬉戏了良久......
末了，我转到临时搭建的一个厨房时，她正在洗手，如葱白一样的手指在水流下特别好看，我打了招呼绕过她及破旧的架子，进入厨房找洗手液，洗手液没找到，找到洗洁精，将就总比没有好，我出来见她还在，她一边嗅自己的手一边皱眉，我意会并伸手问她要不要洗洁精，她笑着点头，我们隔着不算高但有点宽的架子，彼此踮起脚，触到她冰冷的手那一瞬间,我放佛被触电了，思路混乱但世界很安静，我听到自己的内心轻轻的“嘘”了一声。
听！爱情来了！
我不由自主的轻握了那只伸过来的手，她本能的抽出我的手，彼此手都很滑，我还是勾住了她的手指，迅速得我自己都觉不可思议。我们就这样恋爱了。
我们爱的很纯粹，谈理想谈人生，我觉得一个男人愿意跟一个女人谈理想谈人生，要么是青涩的不知天高地厚要么是真爱。
那时候的我们只要对望一眼心里的欢喜就瞬间满枝桠，幸福指数爆棚。那时候以为只要踮起脚尖够到了对方的手，只要对方一个细微的动作表达出肯定就以为可以顺势揽住爱情揽住一生。
当高考临近，当我们就算握紧彼此的手也消散不了心里的焦虑，我们越来越沉默，越来越不敢看对方的眼睛，后来我提出分手，对方没有异议，各自投入到题海中，就算还有心事二三也被随时拍死在岸上。如果再给我一次机会回到高中，我一定不把高考当妖魔鬼怪，我一定不跟我不认识的数学题死磕，因为比起快乐，作为永远成不了学霸的我，成绩对我以后的人生起不到任何作用。我要欢天喜地的恋爱，就算爱情死了也要死的瞑目一点。
那时候的爱情像棉花糖，软绵绵的，甜蜜蜜的，但是终究会融化。
第二次爱情要顺理成章多了，大二时我和她是一个文学社的，她仰慕我的才华，我喜欢她的漂亮。
她就是那种典型的明明可以靠脸吃饭却还很拼命的人。她每天过得很充实，读书话剧考托福塑身。我们的差距日渐拉开，当我们谈论渡边淳一时，她在谈论文学，我在谈论情色。就算发现我只是拿文学当幌子在虚度生活也还是苦口婆心的劝我，她的尊重表达的妥帖，不妄想改变我，但希望影响我。
但我们就是那种双方都明白很多道理，却还是无法好好在一起生活的人，我们吵得激烈，也爱得浓烈，我们会因为去哪里吃饭见了谁做了什么或者我洒了烟灰谁做家务而像个疯子一样吵架，当然就算她是个疯子也是个优雅的疯子，我觉得我把这一辈子要吵的架都在这段感情里用完了，最后我们吵得离题八万里了以我拥抱她结束。
当她决定要去英国留学时，我正在读毛姆，我继续低头看书，她也沉得住气，坐在我对面，双手捧起我的脸：“亲爱的，我们一起去吧”。
我看着她闪着光的眼睛异常兴奋和坚定，我多想就和这姑娘吵一辈子架，一辈子睡在同一张床上，可是我知道我驾奴不了她了，她的骄傲在我的清高面前完胜无形。我说：“就算去了英国也不是所有人都能成为毛姆，我不要月亮，月亮就在那里。”
我们在一起两年，她对我恨铁不成钢刚，被分手，我没有挽留，因为她说的对，我太不思进取了。
我承认那两年除了研究她的身体再没有别的建树。
那段爱情像还滴着水珠的玫瑰，娇嫩艳丽而美好，花期过了只剩惋惜。
我的第三次爱情在进入社会的染缸后，如果那也可以称得上是爱情。
我考了公务员，我觉得这份工作非常适合我，有大把的时间可以跟自己扯淡，有假去野外摄影，心中有丘壑。那些能一眼看到50岁的人是因为他们不够热爱生活。
不过有个现实问题需解决，这种工作很难遇见爱情。那时候邻居家的小妹妹一到周末就来找我玩，一人一个单反去附近别人走过的没走过的地方。她才19岁，花一样的笑脸。她对生活没有别的要求，只要开心就好，推理得出她跟我在一起很开心，要做我女朋友。我也顺水推舟的爱了。
我们的爱情像一杯白开水，需要的时候清甜，大多数无味。心跳和吵架都给了别人，对她只有疲惫后的依赖。
我们一起做简单的一疏一饭，她做家务我读书，周末到处去兜风，自由自在是我能想到的全部。
等她毕业找工作后，她就有意无意的暗示我想结婚，我也想过，能爱的波澜不惊也是一种境界，大概这就是要进入婚姻的征兆，我还想再享受一下这自由的生活，所以当她一脸抑制不住的惊喜告诉我我要当爸爸了时，真的是惊大于喜。
于是我们就为了要不要这个孩子开始了史无前例的激烈交锋，她坚持要生下，那是一条生命。我说我不是不要孩子，能否再等两年。她咬牙切齿的说你怎么那么自私。
好吧，事已至此，我全盘接受，家里人都在张罗婚事，我却变的很沉默，不是针对她，而是对即将到来的婚姻有些忧心，因为没做好准备，因为一切处于被动，我怕判断影响结果。
当我自认为是出于责任在思考这些的时候，她却流产了，我当然很难过，好不容易接受了又突然间失去了。
只是伤心过度的她敏锐的放大了我近时段的表现，我无力反驳，我也不想吵架，我需要透透气。
她始终无法原谅我，而每天要我摆出歉疚的表情我也做不到。我们僵持着，她因为不甘心，我因为内疚。
我动用了亲朋好友策划了一场豪华的求婚仪式，我说了此生可能再也不会说的很多情话，当我单膝跪下问她---你愿意吗？回答我的是眼泪是沉默。
她走了，在释怀的拥抱了我之后。
我鄙视自己的如释重负，但我也愿意正视。
现在我三十有二，独身一人，辞职创业。不是因为我厌倦了体制内，而是因为我突然想试试看自己有没有能力先现实后理想，曲线救国获得理想，若失败了理想还在，成功了锦上添花。
朋友圈里我会关注我曾经爱过的三个姑娘的动态，她们都成了人生赢家，我没有羡慕嫉妒恨，也没有酸楚遗憾。反而有一种她们都自我这里毕业终成功的自豪感。我很清楚如果我跟她们中的任何一个走下去都不会有好结果，而她们在我这受伤再崛起就变得所向披靡了。我们都曾认真的爱过，爱的甜蜜，爱的笨拙，爱的放肆，爱的疯狂，爱的放佛可以不计较明日会不会来。我们也为爱受过伤，流过泪，失望过，歇斯底里过，但所有的负面情绪都消融不了你在我的世界里溜达留下的脚印。爱有证据，但那些证据都不足以证明曾经我有多爱你，当然足以证明如今云淡风轻的我是多么为你感到高兴。
日月有时，爱也有时。期待下一次爱情来得不早不晚刚刚好。
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