一个纠结症患者的日常抱怨

最近身边好几个朋友都自己弄了个微信公众号，发些有的没的文章，有灌温暖鸡汤的，有强势装逼文艺小清新的，有卖自己设计的东西的，有摄影约片的，还有立志创造怪逼乌托邦的。是啊大家好像都是有理想、有逼格的、有强大行动力的人啊！
于是我也蠢蠢欲动，然而发现自己并没有什么想要分享的，或者说想要朋友圈里的一帮不太朋友的朋友看见的内心世界，所以最后我决定转移了个阵地来发牢骚。至少我已经开始厌倦朋友圈这个东西，每天手指戳一戳一大段光阴就过去了，干个什么屁大点事也要发个票圈让人看看，然后眼巴巴地望着那个带数字的红色的小圈出现，然后再反复欣赏反复陶醉在自己发的票圈里，心里赞叹着：啊，世上竟有我这么有趣、热血、善良、美丽、动人、温暖、个性、特立独行的人啊！
为什么人就不能好好地孤立地一个一个单独地活着呢。非要通过各种奇形怪状层出不穷的社交平台以及聊天工具以便每时每刻地相互交流，不知道是人的生活品质必须要在秀和被秀的比较中彰显价值还是因为人就是个天生窥癖狂，一定要知道别人的时间怎么花自己才安心。
我特别想念以前上小学的时候没有手机这种高端产品随身辐射的时候，连发个呆都可以那么全神贯注，连每一段记忆都是饱满的，就连学校的厕所在回忆里也是阳光照耀下金光闪闪的样子。比如你还可以全身心的去幻想你心里暗暗喜欢的男孩子，去揣摩他的一颦一笑，而不用在他的票圈里苦苦搜寻然后为他的各种聚餐照片扼腕叹息。
我从小就有个宏伟壮阔的理想，就是当个天文学家在一个观察台耗上一辈子，然后在临死前弄出个震惊得世界也要抖一抖的大发现，再留一点疑点再安心地去世。可能是基于这种对无穷无尽的浩瀚让人微小如芥子尘埃的奇妙感受以及对孤独的渴望，导致我在自封的“社交恐惧症”的道路上越走越远。然而天不遂人愿，尽管高中念的理科，由于我渣得不行的物理数学以及对各种压轴题的深恶痛绝，我终于饱含热泪地念念不舍地放手这个丝毫都不切实际的念想，在小语种狗的道路上撒腿狂奔。于是在这种男女比例严重失调的环境下，我仅存的一点与异性正常交流的能力也丧失殆尽。
最讨厌别人说，啊，你们学语言的，就应该活跃啊，应该能言善辩积极主动上窜下跳啊！可是我就是一个一跟陌生人说话就紧张，一跟外国人说话就头脑空白一片的人啊！然后我就生出个梦想：当个整天湮没在古籍善本，湮没在各种鬼画符的文字里研究啊钻研啊考察啊各种啊的人啊，昏黄的旧式台灯的光线笼罩，书上的墨香和虫蛀的味道随着翻页溢出来，慢慢地欣赏那些部分脱色的图文、一圈圈晕开的渍迹，然后轻轻地触抚残碎一角的纸张，总之只要不跟人瞎扯闲谈就好了。
可是我为什么会这么消极避世呢，实际上我是个纠结症患者，因为我每每在积极和消极之间徘徊，我自己都很看不起这一点。可是现实总是要面对的啊，即使我怀着这么个美好的给世界留下孤独背影的理想，我还是要活蹦乱跳地去和大家混的很开心，然后丧心病狂地把即使不好玩的地方也要在票圈po成很有趣的样子。
我还是个极其分裂的人格，有的时候照镜子，天啦这么丑的人又这么无用简直生无可恋和世界手动再见吧！有的时候又照镜子，妈呀为什么我这么可爱的人还是找不到男朋友呢！我觉得这个问题可能我可以自己找到丝丝缕缕的答案，也许是因为百无聊赖的时候看了太多部古风言情，以致于对凤目含笑眉角斜飞入鬓肤白如雪发黑如墨薄唇轻抿衣袂飘飘的暖公子形象抱有幻想的缘故吧（再见我不认识刚刚打下那几句话的我）。
最近很心碎地遭受了我继各种比赛面试被刷之后的又一次失败，然后我就想，我的简历大概要空白一片了啊，会不会找不到工作，然后顺便脑补了一下以后找工作的悲惨场景，算了我还是安静地当个美学霸吧。我就是一个从小听着持之以恒的教诲长大的从来都不坚持不懈的人，曾经学过各种技能，本来预计应该成为一个很牛逼的人，然而系统设定的大招在任何时刻都放不出来，可能“雨露均沾”的下场就是碌碌无为吧，于是我只能在闲暇时刻权当自娱自乐，陶醉在丰富到毁灭地球的内心世界里面。
就在前一秒钟我帮某个社团写的推送文案被硬生生砍去了我最心爱最引以为傲的两段，并且把我精心设计的人称转换改得不伦不类。所以知己是个多么不可遇又不可求的东西啊。所以遇到个知己还是赶快抱紧吧，毕竟人海茫茫林子大了什么鸟都有，相似的人相遇是个多么不容易的事情，为什么我的脑海里出现了尔康紫薇含泪向往两手相向的动人画面和动听的bgm，迷。
不知道我写了多少个字了，但是我还有好多牢骚没有发完，但是我手打累了而且作业还没写，所以就先这样了吧。待本女子接受了生活更严峻地摧残再来继续牢骚，为什么我又想到了辣手摧花这个词，真是再见。