关于矫情

      一直都很喜欢阳光，不是热辣得发烫的那种，而是清晨时照亮着大路同时也在旁边留下阴凉的小路的阳光，当风吹过的瞬间带来的清爽和舒适。抬头的时候，看不到太阳，或许被高耸的大厦挡住了，却依然能看到明亮的蓝色天空，仿佛给它一个微笑，它便能回馈给你它所拥有的一切。这样的人生，这样的日子过得并不矫情。因为这样的太阳也不矫情。
    可是喜欢阳光的我，却总是很容易写出矫情的文字。
    从很小的时候开始，便喜欢写文章，而矫情的文字是在初中开始的，刚好那也是青春的开端。那时候学会了什么叫早恋，感受到了特别想和一个人说话的感觉，也充分的演绎了矫情二字。至今也认为那时的自己很矫情，甚至有一些矫情现在还留着。那时的矫情是想和他说话却装作不想；是想从他身边经过却硬要拐个弯避开他，然后扭过头看他现在走到哪里；是明明伤心的要死却要咧着嘴巴微笑而明明是小事一桩却要哭给他看；而最矫情的是以为有个人一直留意着你，把自己平淡的学生生活硬生生的想象成一部电视剧。正因为如此矫情的思想，便能写如此矫情的文字，故作悲伤，无病呻吟——即便那时老师评价的是“感情细腻，文字优美”。所以那时的我，把单纯的青春生活活得太灰暗，无论多么阳光，都能让心感到不安的悸动。幸运的是，我是个理科很不错的女生，在矫情的时候却依然保持自我的克制，该学习的一样不落下，该成长的一样都没少，唯一遗憾的是没有再长高了。现在总会想是不是因为当时太矫情的，因悲伤而分泌的东西影响了发育。
    只是无论怎么样，我还是一如既往的长大了，也改变了。现在的朋友并不相信，初中的时候，同学们对我最大的评价是温柔。温柔，在当时的我看来，是矫情的同义词，生气装不生气，介意装不介意，讨厌装不讨厌，后来我才明白，我误解了温柔的意思，像他们误解了我一样。温柔并不是矫情，而我并不温柔，那一切都是装的，矫情的是我。
    高中的我，决定什么都不想了，放弃了文字，也放弃了矫情，是真真正正的索然无味的高中生活，高考后，什么也没有留下。
    到了大学，我又活过来了。不希望自己活得矫情，便走上了大大咧咧的行列，没有什么仪态，也没有多愁善感，和朋友开着各种玩笑，介意的不介意的，都一笑置之。不别扭，不矫情。可惜的是，我不再会写文字，不再想要表达自己了。在一个静谧的下午，我在下午的时段睡着午觉，抬头一看阳台，看到了自己依然喜欢的阳光，发现我依然喜欢安静，依然会悸动，原来我还是原来那个我，只是面具变了。那一刻的我，并不矫情，因为没有观众，只有我自己，我所有的感受都是我的，和任何人和事都没有关系。
   其实每个人都有矫情的时候，特别你活在别人眼中的那一刻。宁静是从不矫情的，因为她永远是她自己的主导。而我，有时，依然矫情，特别是在集体而陌生的空间，或者是恋人的面前，有时自己都为自己的矫情感到脸红。只是我也确实在改变，特别是在我想做自己的那一刻，想做自己喜欢的事的那一刻，变得一点都不矫情了。即便忽然流泪了，忽然笑了，忽然生气了，也不矫情了。管他们觉得我矫情还是不矫情。
    现在的我，依然喜欢太阳，喜欢安静，甚至有时是温柔的。但有时是还是矫情的。活在世界，怎么样也会矫情一下的，就像“作”一样，一点点的话，便是生活的调味剂啊。
    我的文字，现在开始重新写过，撇开观众，便不矫情，即便有一点点，也是可爱的。