1992-4-12

我的象牙塔唯一一个属于我一个人的地方，没有亲人，没有朋友，没有他，只有我自己。最近情绪又回来了，眼泪老是不听话像水龙头一样打开着。20岁上大学，20岁第一次参加组织，20岁第一次遇见你，是由于你的迟到对你印象特别深刻。不知怎么的，慢慢的我们开始聊天，有时候会聊的特别晚。记得快开学的时候，你先去了学校，然后来说来车站接我，我想着你或许是开玩笑的，我室友霞姐说来车站接我一起回学校，没想到你的出现，那时候我觉得这个男孩子蛮好的。就这样渐渐的后来成了你的女朋友，20岁第一个男朋友，第一次牵手，第一次逛操场，第一次看电影，第一次接吻（那时候怕被你嘲笑不敢对你说是我的初吻，哈哈哈）。。。好多好多的第一次，那个时候我跟现在不一样，我满心欢喜的跟你恋爱，你的短信我要一个字一个字的读好几遍。美好的回忆在我脑海里奔来奔去，到处乱窜。。。或者这个就是我懵懂的初恋。我们之间的点点滴滴我都记得清清楚楚，0-12是你的生日好巧的是我的生日是0-12，哈哈你说这个怎么能忘记的了呢。1年半多的异地，感情没能熬得过异地。XX6-6你提出了分手，听到这个地第二天一大早我什么都没想拿着行李就坐车去了你那里，请了一个多星期的假，我说我到了你在的城市，不过你只有生气。我说我在你们公司附近的站牌，你说你赶紧回去我不想见到你，笨笨的我在站牌下傻坐了一个下午，最后你把我的微信,电话都也拉黑了，第一次我觉的忽然你变的好陌生，我都不认识的陌生。不过最后你还是来了，你陪着我，一定让我回去，下车的时候发现你手机丢了，你说都是你，让我丢三落四的。那时候我觉得或许真的是自己会拖累你，好在最终手机还是找回来了，那个拿手机的人问我，他是你男朋友吗？我说是呀，帅帅的男朋友，对我很好。这个也是第一次你把我一个人丢在了宾馆，一个陌生的地方。。。我说可以不要分开吗？你说不行。。。你说我们太熟悉对方了，我说这样不好吗？你说我让你压力太大，我把压力全部放在你身上了，你说我把你当成一切给你了巨大的压力，我说我把你当全部是我想告诉你无论怎样我都会在。你说再过两年你该结婚了，我说我想晚点等你。你说你没有赚够钱，我说以后生活我们可以一起努力。你说你一定要幸福否者我会不开心的，我说我有你就很幸福了。你说哪天你想说了自然会告诉我为什么离开？你说我太痴情了，我说我只是比较专一。你说觉得我们在一起可能不大，我问为什么？你说家人等等的原因。。。我傻傻的拼命努力挽留，可是你说的却是我们不可能了。
那天你离开的时候说等你回来，可以你回去了又和我说叫我不要坚持了，最终受伤害的还是你。。。如果你直接了当的告诉我真的原因，我应该不会笨笨的挽留这个无法挽留的爱了。其实F之前和我说过爱是需要平衡的，或许我爱你越来越多了，或许你越来越觉得对我无所谓了，爱慢慢越来越失去平衡，最后的只能是分开。。。如果我能回到从前或许我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对现在的这样的结局。我承认我过的一点都不好，很多时候我真的都熬不下去了， 快崩溃了，我不知道哪里来的那么多的压力，那么多的烦恼，改变的，失去的都太多了，好多事情我接受不了但是我也无力反抗，只能哭完后再爬起来老老实实的继续走下去。因为我除了坚强别无选择，难过了，心痛了，就一个人不停的走，用沉默来代替一切。