分手日记 1
8月10号从深圳回来广州上班，无奈吃错东西搞得要打针，那天精神很糟糕，特想贱逼。然后贱逼又没给到我想要的问候，于是乎，就又跟他耍了脾气，说了很不好的话，自己也是自虐了一个晚上。自己也清楚知道贱逼是个什么样的人了，他是爱我的，关心我的。只是有时候很多方式都不对我味。
8月11号睡醒以后整个人已经好很多了，只是还是有些许疲惫，好想打电话给贱逼，可是又怕他忙。于是晚上等到他电话了，不知道为啥委屈的泪水就不听话了，我说不下去，只好把电话挂了，最后也把那个截图发给了他。我还是冲动了。因为那一刻自己真的好伤心难过。
现在才发现自己真的好玻璃心。还有点作。真是不作死就不会死吧。
我就想等一下贱逼再打电话来跟他说清楚我的委屈吧，谁知，我一接通电话，他就说你怎么又这样，这样让我好难做。满满的都是责备的话语，然后最后还说什么叫我打外卖就好了。我就是吃了外面的东西才搞得这样子的好么。可是他还理直气壮地说什么外面的粥又不会放什么。他错了，外面的粥也是会放东西的。
反正我当时听完就更难过了。又忍不住哽咽道：“你就会让我打外卖....."还没说完就被他那句“又不会放什么”而气到了。于是，又直接挂了电话。
晚上，他又打电话来了，可是我正在洗澡。然后回来看到他就在微信上给我发了一句：你不想听，我就不打了，不骚扰你。
那一刻，心真的好凉。好疼。
8月12号一整天没联系，因为这种时候我是认为彼此要冷静一下的，自我反省一下。可能我确实被伤到了。但是我也知道，以对贱逼的了解，我们生气的点都不一样。到时候，他肯定是要说分手的。虽然知道他会说，但是心里还是祈祷一下他不要那么决断，因为他有时候纠结的方向总是偏离中心。也总是喜欢在在状态不好的时候作决定。
一切还是怪我作和不主动吧。如果我主动解释调节的话，或许结果就会不一样了？
8月13号一早，看到他给我发的短信，虽然是有心理准备，但是想不到他居然一大早发过来，我整个人都空掉了一样。回来座位上，我想着怎么给他回短信。说出了我一直看梁小姐的微博的事情，因为我昨晚又看了。我一直在查找原因，我就是好奇心太强了，我总觉得我要拯救他。
最后，我又流着泪给他发了信息。
我不知道我有没有表达到我的意思，他也到底有没有懂我的意思。我就是想让他知道，一直以来，我都想抚平他的伤痛，让他可以好好用心在我身上。因为很多时候我太敏感了。
看来，我也是用错了方式吧。
他说我们性格不合，其实是借口吧。他说他累了才是真的，我也累，可是我真的没想过放弃。最多就是他惹我生气的时候说一些气话，可是他每次都当真，其实我也是不对的，明明知道他在意这个，就不应该还这样做。真是死性不改！也难怪他终于被逼疯了！
怪我太感性，而他太理性。
晚上，依然哭得撕心裂肺，凌晨三点才稍稍睡下。
但这一次，有秋水姐的陪伴，还是吃了些东西，虽然她也安慰不了我。再说，贱逼说要好好我好好吃饭，好好照顾自己的。所以，无论是为他还是为自己抑或是为了家人，即使多难过，我还是要好好照顾好自己。
8月14号，依然强颜欢笑去上班，精神有多差，贱逼是无法想象的。当然我也知道他也不好过，但是至少他比我干脆，对，还有冷静。他有时候就是冷静到像冷血那样，真让人害怕。
一整天情绪都很不好，想一下眼泪就拼命掉。一对着电脑，都是他绝情的信息，窒息感总是一波又一波地袭来。
我好想好想打电话给他，我想听他的声音，我想问他为何那么狠心？我的心好痛，痛到快要无法呼吸了，快要死掉那样。忍不住了！跑去天台，微信跟秋水聊天，这一刻，我什么都不想做，就是想有人陪我说说话，不然我真的会崩溃掉。
我想到以后不是他在我身边，就感觉整个天空都崩塌了。脑海一片空白。
我好想挽回他，可是又不想这么卑微，一旦这样，以后的他会不会更不懂得珍惜。不是说乞求回来的爱不会珍惜吗？
可是没有他，我又会很难过。
既然他都可以没有我了，为何还要死死纠缠？
我还是想着要陪他过生日，这是病吗？
可是跟他一起后，我又看不到希望，又会很害怕。
怎么办？感觉自己真的要疯掉了。
想起今天在知乎上分析的内容，跟我实在太像了！极度缺乏安全感！然后又在他身上看不到希望，得不到想要的，最后导致的结局就是自己要放弃掉！
现在一切都让我很仓惶，我不知道自己该怎样做，还是先让彼此冷静吧。
都说时间是治疗分手的良药，那还是交回给时间吧。即使现在我很痛苦，痛到快要死掉了。但是这是一个必经过程。
如果还是走不出去，放不下。就挽回吧。
我不想以后自己后悔。至少挽回过了，尽力了，除非真的不爱了。那就让我彻底死心吧。
我们有一个仓促的开头，我不想也只是一个仓促的结尾。
未完
待续
8月11号睡醒以后整个人已经好很多了，只是还是有些许疲惫，好想打电话给贱逼，可是又怕他忙。于是晚上等到他电话了，不知道为啥委屈的泪水就不听话了，我说不下去，只好把电话挂了，最后也把那个截图发给了他。我还是冲动了。因为那一刻自己真的好伤心难过。
现在才发现自己真的好玻璃心。还有点作。真是不作死就不会死吧。
我就想等一下贱逼再打电话来跟他说清楚我的委屈吧，谁知，我一接通电话，他就说你怎么又这样，这样让我好难做。满满的都是责备的话语，然后最后还说什么叫我打外卖就好了。我就是吃了外面的东西才搞得这样子的好么。可是他还理直气壮地说什么外面的粥又不会放什么。他错了，外面的粥也是会放东西的。
反正我当时听完就更难过了。又忍不住哽咽道：“你就会让我打外卖....."还没说完就被他那句“又不会放什么”而气到了。于是，又直接挂了电话。
晚上，他又打电话来了，可是我正在洗澡。然后回来看到他就在微信上给我发了一句：你不想听，我就不打了，不骚扰你。
那一刻，心真的好凉。好疼。
8月12号一整天没联系，因为这种时候我是认为彼此要冷静一下的，自我反省一下。可能我确实被伤到了。但是我也知道，以对贱逼的了解，我们生气的点都不一样。到时候，他肯定是要说分手的。虽然知道他会说，但是心里还是祈祷一下他不要那么决断，因为他有时候纠结的方向总是偏离中心。也总是喜欢在在状态不好的时候作决定。
一切还是怪我作和不主动吧。如果我主动解释调节的话，或许结果就会不一样了？
8月13号一早，看到他给我发的短信，虽然是有心理准备，但是想不到他居然一大早发过来，我整个人都空掉了一样。回来座位上，我想着怎么给他回短信。说出了我一直看梁小姐的微博的事情，因为我昨晚又看了。我一直在查找原因，我就是好奇心太强了，我总觉得我要拯救他。
最后，我又流着泪给他发了信息。
我不知道我有没有表达到我的意思，他也到底有没有懂我的意思。我就是想让他知道，一直以来，我都想抚平他的伤痛，让他可以好好用心在我身上。因为很多时候我太敏感了。
看来，我也是用错了方式吧。
他说我们性格不合，其实是借口吧。他说他累了才是真的，我也累，可是我真的没想过放弃。最多就是他惹我生气的时候说一些气话，可是他每次都当真，其实我也是不对的，明明知道他在意这个，就不应该还这样做。真是死性不改！也难怪他终于被逼疯了！
怪我太感性，而他太理性。
晚上，依然哭得撕心裂肺，凌晨三点才稍稍睡下。
但这一次，有秋水姐的陪伴，还是吃了些东西，虽然她也安慰不了我。再说，贱逼说要好好我好好吃饭，好好照顾自己的。所以，无论是为他还是为自己抑或是为了家人，即使多难过，我还是要好好照顾好自己。
8月14号，依然强颜欢笑去上班，精神有多差，贱逼是无法想象的。当然我也知道他也不好过，但是至少他比我干脆，对，还有冷静。他有时候就是冷静到像冷血那样，真让人害怕。
一整天情绪都很不好，想一下眼泪就拼命掉。一对着电脑，都是他绝情的信息，窒息感总是一波又一波地袭来。
我好想好想打电话给他，我想听他的声音，我想问他为何那么狠心？我的心好痛，痛到快要无法呼吸了，快要死掉那样。忍不住了！跑去天台，微信跟秋水聊天，这一刻，我什么都不想做，就是想有人陪我说说话，不然我真的会崩溃掉。
我想到以后不是他在我身边，就感觉整个天空都崩塌了。脑海一片空白。
我好想挽回他，可是又不想这么卑微，一旦这样，以后的他会不会更不懂得珍惜。不是说乞求回来的爱不会珍惜吗？
可是没有他，我又会很难过。
既然他都可以没有我了，为何还要死死纠缠？
我还是想着要陪他过生日，这是病吗？
可是跟他一起后，我又看不到希望，又会很害怕。
怎么办？感觉自己真的要疯掉了。
想起今天在知乎上分析的内容，跟我实在太像了！极度缺乏安全感！然后又在他身上看不到希望，得不到想要的，最后导致的结局就是自己要放弃掉！
现在一切都让我很仓惶，我不知道自己该怎样做，还是先让彼此冷静吧。
都说时间是治疗分手的良药，那还是交回给时间吧。即使现在我很痛苦，痛到快要死掉了。但是这是一个必经过程。
如果还是走不出去，放不下。就挽回吧。
我不想以后自己后悔。至少挽回过了，尽力了，除非真的不爱了。那就让我彻底死心吧。
我们有一个仓促的开头，我不想也只是一个仓促的结尾。
未完
待续
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