即使寻不回记忆里那温暖的梦乡 也要使劲地往有阳光的地方生长

对于一个在餐馆上班的打工仔来说，生意好，客人多的唯一好处也许就是因为有许多事情要做，时间也过的快些。虽然忙碌了以后，收获的不过是一身的疲惫。回到家休息，在睡前想找一部轻松搞笑的片子放松一下自己，选了周星驰主演的喜剧片《行运一条龙》，看到二十多分钟的时候，吴孟达饰演的蛋挞店老爸对陈晓东扮演的儿子说了句“年轻人当然有年轻人的事业，难道让你去当跑堂的？”，我突然有一种意外躺枪的感觉，心情再也轻松不起来。
回想这些年度过的日子，有时候我也会问自己，这真的是你想要的生活吗？
来西班牙以来基本上过的是三点一线的生活，曾经也在学习和工作的选择中迷惘不安，不甘心就那么日复一日地在店里打发日子来渡过自己的青春，曾经想要对家人或者其他的人强加给我的价值观大唱反调，却说不出相应的言辞来反击。
也许是因为十五六岁出国以及性格的缘故，自始至终都无法融入当地的主流社会。而西班牙的华人圈又小，多以商业餐饮业为主。身边有共同爱好的人基本没有，直到前几年注册了豆瓣，时不时地发些帖子评论，引来一些人的关注。然而前几天有一个网友和我聊天问道“你身边有喜欢你文字的人吗？”的时候，我仔细地想了想，答案是没有，一个都没有。对方又问“难道你喜欢孤芳自赏不成？” 看到这个问题的时候我笑了，我一个臭男人，有什么“孤芳”可以自赏呢？与其说是孤芳不如说是性格中带有些许孤傲吧。我是那种不以独处自苦的那种人，闲暇的时光更习惯一个人呆着，玩手机，看电影，读书，听音乐，想自己的事情，于此同时捕捉体会到了事物新鲜的样貌: 香气四下飘逸, 泪水温暖灼热，女孩美如梦幻。是音乐，书本，电影陪我度过了许许多多个孤单深邃而又撩人烦恼的日日夜夜。在我心中构筑了属于自己的小天地。不过，身边喜欢读我读的书，听我喜欢听的歌，看我喜欢看的电影的人一个都没有，于是我也就慢慢失去了和别人谈论书籍电影和听音乐的体会心得的欲望。我就是我自身，不是别的什么人。对此我反倒感到心安理得，别无他求。在这个意义上，我或许是一个孤独而傲慢的人。
其实中间也有遇到两个喜欢我文字的女孩，那时候我还给她们亲自动手提笔写诗来着。第一个是我在刚来西班牙不久，读初四的时候喜欢过的一个老外女孩，她是我至今为止喜欢过的唯一一个老外女孩，不论相貌人品成绩，样样都好。比起她，我干不顺心的事情倒比较多。 结果自然不言而喻。性格内向，反应迟钝，语言不好的我那时候连恋爱是什么都不是很清楚，甚至没有和她说过几句话。直到有一次班里换桌位有幸和她同桌，她摊开地理书中的世界地图，指着中国，好奇地问我来自哪个城市，那之后我们会在课余时间只言片语地聊上几句，当我鼓起勇气给她我费了不少时间查字典用西语写的诗的时候，她有些惊讶，不过还是给我展露了一个微笑，后来她给我回了封信，信里告诉我她能理解我一个人在异国他乡语言不通文化不同的孤独，但是她有男朋友了，信末她说很喜欢我写给她的诗，会好好保存珍藏，并且祝愿我有一天可以成为一个作家。
另外一个中国女孩是我夏天海边打工的时候遇见的，只不过是短短的一个夏季，却似乎把许多以前没说过的话都说了一遍，不是大不了的内容，但她却听的那么专注。于是我也想了解有关她的事情，仔细想来她的身上应该有一种打动人心不加矫饰的温情。以至分离后比过去更深地蜷缩在自己一个人世界的时光里，还是时常把她想起。想和她说话，哪怕仅仅一两个小时也好，对象是她的话，我应该是能够准确地说出自己的想法和心情的。但我没有为此做什么大的努力，除了偶尔的联系，节日的祝福之外。说到底，她是已经离开自己生活的存在，感情的流程总将会被场所的改变被时间冲淡。直到有一天，我知道她回国订婚了。她在我夏天离开的时候也有给我写了一封信，后来我才发现里面有好多手抄的歌词，记忆里最深的一句那句是“叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留 ”。她后来也有发短信给我，短信上写着“相识是一种美丽，相处是一种缘分，我曾经被你写的诗所吸引，所感动，那也是一种幸福、在我的记忆里留下的只有那吸引人的一面。谢谢你给我一个夏天的美好回忆，回想起来是一件美好的事情，好的事物不一定拥有才开心。”她没有坦白的告诉我“现实毕竟不是诗。” 时至今日，我也不知道是我的诗被现实打败了，还是我败给了寂寞。
这两封信后来都被我一时冲动下撕掉了，如今想来是一件非常愚蠢让人遗憾的事情，毕竟这年头，收到一条朋友发来的手机短信，珍贵度只亚于收到手写的信件了。而且这两封信，它们也见证了我那段手写的从前，毕竟现在回想起来能够有写信给人的心情真的是一件美好的事情，想把自己的想法告诉别人，于是坐在桌子前拿起笔来，写起文章，虽然写出来的东西也许只能表达一部分自己波涛汹涌的心情，想要倾诉已久的事情。
前段时间我在网上看到一句话 “别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。”不过幸运也罢，不幸也罢。那之后我可以和人敞开心扉的机会真的寥寥无几。
后来，我打工上班了一段时间，迷惘挣扎了好一阵子，决定还是应该重返校园，有机会的话，看看西班牙的大学到底是神马样子。
在大学里我和一个学工商管理的中国女孩交往了三个月然后分手了。她说我对她缺乏信任，我想也许我内心包有一层硬壳，能破壳而入的人和事是极其有限的。显然她不是那个人。她的许多喜好经历想法，我也不是很认同。她提出分手的时候，我并非怎么生气，只是不知道如何是好，如果说是习惯某人的陪伴，那也不对，我对孤单的陪伴要熟悉的多。就是这样。
大学学的是西班牙语专业，两年下来发现自己对许多学校强制学的科目课程，根本提不起兴趣，比如Fonética (发音）和Lingüística (语言学），于是两年的时间里，我挂了好几门。
因为感觉自己不能这样荒废学业的同时又浪费时间神马都不干，而毕竟自己一个人还需要赚钱填饱肚子，于是开始了正式打工上班的生涯，就这么过去了一年。
上个月有一个在豆瓣上因为看到我写的名为“秋梦（我在西班牙的这些年）的故事而认识的豆友千里迢迢从马德里来洛格罗尼奥（Logroño)来看我，中间我们聊了很多，听到她那些在中国各种各样、丰富多彩的校园生活，我不禁问自己如果当初留在中国，现在的自己会是什么样子? 我会早点成为我想成为的人吗？我会早点遇见心仪合适的女孩吗？我会早点拥有属于自己的生活吗？即使到最后不过是一场空，至少我的回忆不会如月亮般苍白孤单吧？ 但是岁月如同河流只会不停地奔向前方。许多事物一旦向前推进，是无法再复原的。 而当她告诉我她留学这半年多来花了十多万人民币的时候, 我不禁倒吸了一口气。十多万哦，现在欧元的汇率一块换不到七块人民币，我每个月打工的工资也就1000欧元左右而已，也就是说我几乎要不吃不喝不花近两年才能够赚够十几万人民币。
每个人的环境条件都不一样，人生本来就是不公平的，如果可以，谁愿意在青春年少的时候就背井离乡为求生存过着颠沛流离的生活？这些我都早已知道，只是我痛恨的是自己明知道这一切的时候却选择逃避退缩，迷惘挣扎了那么久。而一个人终将要为自己的愚昧冲动懒惰怯懦痴心妄想付出代价，你此刻的痛苦孤单迷惘不安惶惶不可终日也都是是咎由自取，与人无尤。曾经亲手把构筑在意志和努力基础上的理想之城摧毁殆尽，而未来也只能靠这双手去试图修复弥补改变开拓。
希望、欲望、渴望
颓废、颓丧、颓唐
颠沛流离过几个地方
挥之不去心中的迷茫
月光下是什么画面在脑海重复播放？
静夜里是谁的歌声在耳畔一直回响？
即使寻不回记忆里那温暖的梦乡
也要使劲地往有阳光的地方生长
http://www.douban.com/note/512335169/