妄自菲薄

找不到一个更好的词来形容自己好像天生就是这样一个人，如果这般过上30余年在某些集体场合里会显得不安和不自在我不喜欢参加公司的聚餐和一群表里不一的人哈拉套近乎像婷说的一样：一个个都是表面工作做得好，至于在饭桌上做得跟生死之交一样太假可周围就是些这么个人能接近你的，都是些有利可图的人利益真是可怕的东西为了这两个字，什么可怕的事都做得出在朋友背后捅刀子的时候都不会问问自己的良心好过么我不再像以前那样喜欢批判和抱怨了遇到不顺心的事情唠叨一番吐完了，心里就舒服多了反而让我觉得自己好像进入了中年像那些老头老太一样，不停的唠叨每个人都有自己的发泄方式以为是用文字心情不好就喜欢写字现在改为说出来菲话费近两年的时间才撬开我的嘴让我开始说话她就像个切口打开了我心的缺口我开始什么都往外倒有时候被同事玩心眼气的直瞪眼就开始骂她她沉默不语，然后开始逗我笑她这样的纵容让我的脾气越来越大敏感且有点神经质的我就像个男人和我关系好的常常说我：你能不能不这么野蛮长的这么女人的， 做起事来就像个男人我觉得我只是长错了很长很长的一段时间里我觉得我就是个男人而非女人或许这也是我妄自菲薄的原因之一不过，我就是淑女不起来那不是我的风格人，还是随性的比较好没必要非得这样那样开心就好