毕业札记
我一直觉得自己要总结些什么，来纪念大学的四年时光。一直没有如愿，是因为在没有毕业的时候总会觉得会有些不一样的事情发生，所以想等到毕业之后来写。毕业之后也迟迟没有动笔是因为毕业季的情绪一直笼罩着我，让我完全没有兴趣做任何的事情。
那么现在，我就写些什么吧，主要是毕业季的一些情绪。
说实话，我一直不觉得毕业是一件多么与众不同的事情，我也不懂得毕业的时候为什么大家会拥抱在一起哭。我不觉得会有多么多的人值得留恋到掉下眼泪，我觉得我会微笑的和每个人告别，然后踏上我去新学校的列车。
毕业季的时候，到处都是烧烤，到处都在喝酒，到处都在疯、在闹。我记得就在临近毕业前一周左右的时候，毕业季的情绪已经浓烈到不行了。可我还是很冷静的参加着各种各样的聚会，与各种各样的人说笑，看着他们大口的喝酒，拼酒，看着他们痛哭。那个时候，我觉得自己真的是好冷静，冷静到班级散伙饭的时候我都没有任何感觉，我看着他们喝的宁酊大醉，看着他们到了最后为了谁没有喝酒而争吵生气。我还是很欢乐的和旁边的曾二货吐槽。吃饭到一半的时候，我在饭店外透气，我和同样走出来的坤哥说，我说，我很不喜欢这种用酒精来麻痹自己，来证明我们之间友情多么深的行为。坤哥说他也是。我觉得自己真是过于冷静了，当然我也不觉得那些喝醉到哭的人有什么不好，只是我已经不再喜欢那种表达情绪的方法啦。
那个时候，我觉得大四的生活会这样过去，我会平静的离开每一个人。我会笑着离开大连，离开大连理工。
其实我的毕业季在曾二货离开的前一天才开始。那天上午是学校毕业典礼，我们排着队去体育场，最后落座之后，曾二货是坐在我的身后的。其实整个毕业典礼有略显冗长，我们都有些心不在焉，那个时候我们还是在微信聊天吐槽。之后典礼散场，我随着人群往回走，眼见之处都是穿着学士服的人。那个时候我自己一个人往回走，我突然想到曾二货明天就要踏上回家的火车了，而且她家真的是好远，在广西。我随着人群走着走着，想到这里突然莫名其妙的特别难过，那种突然间的情绪一瞬间就席卷了我的整个身体，我真的没办法描述出那种感觉。回到寝室，我躺在床上，一如往常的单曲循环郑钧的私奔。胖子回来和我说话，我没有理他，装作睡着了。其实那个时候我就有点控制不住自己的眼泪了，不过我一直很努力地克制。直到胖子喊我一起去吃学校的自助餐，我才装作刚刚睡醒的样子和他下楼。
下午是学院的毕业典礼，和胖子往研教楼走的时候他就发现了我的情绪很down，他还调侃着我，不过我真的是毫无心思。那个时候只是想赶紧结束这一切，赶紧结束这场漫长的毕业。下午的学位授予仪式，我都不知道自己是怎么撑过来的。一整个下午，我努力把哭出来，努力不去看任何人的眼睛，努力不去和曾二货说话。最后到我上台的时候，我努力的朝院长挤出了一个微笑，然后握手的时候，院长的手很温暖，让我安定了不少，顺利的照完了学位授予的照片。那个时候，我真的不知道自己应该怎么办了，我给张璐学姐打电话发短信，可是她一直关机。那个时候我真的觉得只有正能量的学姐可以帮助我，让我缓解一下心情。终于在我往回走的时候接到了学姐的回复。那个时候我觉得一切都有了希望。在学姐来之前，我给A打了电话，A是我高中很好的朋友，但是我们是不经常联系的，属于那种联系不多，但是关系很好很好的那种朋友。而且我很多的事情也都不愿意去叨扰A，那个下午和A的那通电话确实让我的心情好过了很多。之后就是一直在和张璐学姐聊天，学姐开导了我好久，真心是很感谢很感谢她。
晚上是毕业晚会，曾二货由于明天回家，就在宿舍收拾行李。然后我们说好，她收拾完行李就通知我，然后我去2舍楼下。因为我已经决定第二天不去送她了。那个毕业晚会看的我好煎熬，因为现场的声音实在是太吵了，于是我不得不把手机放在上衣口袋最贴身的地方，以便随时可以接到信息。于是我保持着每隔五分钟看一眼手机的频率，为了避免手机没有信号，和周围的同学互发短信证明我的手机是有信号的。直到晚会的最后一首歌响起的时候，我接到了曾二货的短信。于是我就朝着彩虹桥跑去，一路上很多人，我经过很多拿着荧光棒的人，我跑过那些熟悉的街道，在昏黄的路灯下坐在彩虹桥的下面。我那个时候在想，我要怎么和她告别。
后来的事情并没有像我想的一样，后来有其他的人过来和她告别。我坐在他们的身边，不知道自己应该说些什么。其实我是自私的，自私的想安静地互相告别，即使沉默着坐一晚上。因为我想来想去这是我大学最好的一个朋友了。
第二天，我果然没有去送别。可是我在班级里的人都走了之后，一个人坐起来，对着对床的胖子放声痛哭，哭了好久好久。胖子一直默默看着我哭，我不知道他是不是哭了，我只是隐隐约约看到他有擦泪的动作。我最后还是觉得下楼去送她，可是阴差阳错就错过了，我记得我在2舍的楼下站了1个小时。其实那两天是很难过的，我不知道为什么，就是觉得很难过很难过。
第二天，豆瓣上的一个朋友来我们学校，我带着参观校园，聊天。然后她在最后走的时候说，作为朋友可不可以拥抱一下。那个时候，我下意识的拒绝了。转身往学校走的时候，我突然想到曾二货和我说，如果那天我来送她，她会给我一个big hug。想到这里，我那个时候是最难过的，一个人从东软门口从博留公寓那边我们经常散步的地方往回走，天下着一点小雨，我觉得那个时候是我最难过的时候了。然后，晚上的时候去中心食堂给李晗晶过生日，因为基本上很多人我都不认识，所以我的状态是游离的。接下来我就一直在想我自身的问题，为什么别人可以很快从某种状态中抽离出来，而我就不可以。
我明明是知道的，只要时间够长，我们都会忘记很多伤心与过往的。即便我们难以忘记，那么那些浓烈的情绪也不可能一直围绕着我们。可是在这段看不见尽头的时间中，我们看不到出口距离我们有多远。就在这种没有确定时限的隧道里，是让我最难以忍受的。
后来，我提前离开了学校，像逃兵一样离开了大连。经过了半个月，我终于从毕业的情绪里抽离出来了。
我不知道为什么会对一个朋友如此难以割舍，可能是像璐姐说的，一个人占据你生活的时间就决定了他对你的重要程度，也可能是在我最难过最痛苦的时候是曾二货帮我走了出来，也可能是因为她的家实在是太远了，也可能是我把毕业的情绪莫名其妙的转移到一个人的身上。
我不知道那种可能是对的，也许每种可能都有一些。
但是，我还是想对每个人说，毕业快乐。由于给你们刻CD的时候过于匆忙，今天才想起来漏掉了一首歌，gala的《骊歌》
那就截一句歌词： 人生是一场错过 愿你别蹉跎
那么现在，我就写些什么吧，主要是毕业季的一些情绪。
说实话，我一直不觉得毕业是一件多么与众不同的事情，我也不懂得毕业的时候为什么大家会拥抱在一起哭。我不觉得会有多么多的人值得留恋到掉下眼泪，我觉得我会微笑的和每个人告别，然后踏上我去新学校的列车。
毕业季的时候，到处都是烧烤，到处都在喝酒，到处都在疯、在闹。我记得就在临近毕业前一周左右的时候，毕业季的情绪已经浓烈到不行了。可我还是很冷静的参加着各种各样的聚会，与各种各样的人说笑，看着他们大口的喝酒，拼酒，看着他们痛哭。那个时候，我觉得自己真的是好冷静，冷静到班级散伙饭的时候我都没有任何感觉，我看着他们喝的宁酊大醉，看着他们到了最后为了谁没有喝酒而争吵生气。我还是很欢乐的和旁边的曾二货吐槽。吃饭到一半的时候，我在饭店外透气，我和同样走出来的坤哥说，我说，我很不喜欢这种用酒精来麻痹自己，来证明我们之间友情多么深的行为。坤哥说他也是。我觉得自己真是过于冷静了，当然我也不觉得那些喝醉到哭的人有什么不好，只是我已经不再喜欢那种表达情绪的方法啦。
那个时候，我觉得大四的生活会这样过去，我会平静的离开每一个人。我会笑着离开大连，离开大连理工。
其实我的毕业季在曾二货离开的前一天才开始。那天上午是学校毕业典礼，我们排着队去体育场，最后落座之后，曾二货是坐在我的身后的。其实整个毕业典礼有略显冗长，我们都有些心不在焉，那个时候我们还是在微信聊天吐槽。之后典礼散场，我随着人群往回走，眼见之处都是穿着学士服的人。那个时候我自己一个人往回走，我突然想到曾二货明天就要踏上回家的火车了，而且她家真的是好远，在广西。我随着人群走着走着，想到这里突然莫名其妙的特别难过，那种突然间的情绪一瞬间就席卷了我的整个身体，我真的没办法描述出那种感觉。回到寝室，我躺在床上，一如往常的单曲循环郑钧的私奔。胖子回来和我说话，我没有理他，装作睡着了。其实那个时候我就有点控制不住自己的眼泪了，不过我一直很努力地克制。直到胖子喊我一起去吃学校的自助餐，我才装作刚刚睡醒的样子和他下楼。
下午是学院的毕业典礼，和胖子往研教楼走的时候他就发现了我的情绪很down，他还调侃着我，不过我真的是毫无心思。那个时候只是想赶紧结束这一切，赶紧结束这场漫长的毕业。下午的学位授予仪式，我都不知道自己是怎么撑过来的。一整个下午，我努力把哭出来，努力不去看任何人的眼睛，努力不去和曾二货说话。最后到我上台的时候，我努力的朝院长挤出了一个微笑，然后握手的时候，院长的手很温暖，让我安定了不少，顺利的照完了学位授予的照片。那个时候，我真的不知道自己应该怎么办了，我给张璐学姐打电话发短信，可是她一直关机。那个时候我真的觉得只有正能量的学姐可以帮助我，让我缓解一下心情。终于在我往回走的时候接到了学姐的回复。那个时候我觉得一切都有了希望。在学姐来之前，我给A打了电话，A是我高中很好的朋友，但是我们是不经常联系的，属于那种联系不多，但是关系很好很好的那种朋友。而且我很多的事情也都不愿意去叨扰A，那个下午和A的那通电话确实让我的心情好过了很多。之后就是一直在和张璐学姐聊天，学姐开导了我好久，真心是很感谢很感谢她。
晚上是毕业晚会，曾二货由于明天回家，就在宿舍收拾行李。然后我们说好，她收拾完行李就通知我，然后我去2舍楼下。因为我已经决定第二天不去送她了。那个毕业晚会看的我好煎熬，因为现场的声音实在是太吵了，于是我不得不把手机放在上衣口袋最贴身的地方，以便随时可以接到信息。于是我保持着每隔五分钟看一眼手机的频率，为了避免手机没有信号，和周围的同学互发短信证明我的手机是有信号的。直到晚会的最后一首歌响起的时候，我接到了曾二货的短信。于是我就朝着彩虹桥跑去，一路上很多人，我经过很多拿着荧光棒的人，我跑过那些熟悉的街道，在昏黄的路灯下坐在彩虹桥的下面。我那个时候在想，我要怎么和她告别。
后来的事情并没有像我想的一样，后来有其他的人过来和她告别。我坐在他们的身边，不知道自己应该说些什么。其实我是自私的，自私的想安静地互相告别，即使沉默着坐一晚上。因为我想来想去这是我大学最好的一个朋友了。
第二天，我果然没有去送别。可是我在班级里的人都走了之后，一个人坐起来，对着对床的胖子放声痛哭，哭了好久好久。胖子一直默默看着我哭，我不知道他是不是哭了，我只是隐隐约约看到他有擦泪的动作。我最后还是觉得下楼去送她，可是阴差阳错就错过了，我记得我在2舍的楼下站了1个小时。其实那两天是很难过的，我不知道为什么，就是觉得很难过很难过。
第二天，豆瓣上的一个朋友来我们学校，我带着参观校园，聊天。然后她在最后走的时候说，作为朋友可不可以拥抱一下。那个时候，我下意识的拒绝了。转身往学校走的时候，我突然想到曾二货和我说，如果那天我来送她，她会给我一个big hug。想到这里，我那个时候是最难过的，一个人从东软门口从博留公寓那边我们经常散步的地方往回走，天下着一点小雨，我觉得那个时候是我最难过的时候了。然后，晚上的时候去中心食堂给李晗晶过生日，因为基本上很多人我都不认识，所以我的状态是游离的。接下来我就一直在想我自身的问题，为什么别人可以很快从某种状态中抽离出来，而我就不可以。
我明明是知道的，只要时间够长，我们都会忘记很多伤心与过往的。即便我们难以忘记，那么那些浓烈的情绪也不可能一直围绕着我们。可是在这段看不见尽头的时间中，我们看不到出口距离我们有多远。就在这种没有确定时限的隧道里，是让我最难以忍受的。
后来，我提前离开了学校，像逃兵一样离开了大连。经过了半个月，我终于从毕业的情绪里抽离出来了。
我不知道为什么会对一个朋友如此难以割舍，可能是像璐姐说的，一个人占据你生活的时间就决定了他对你的重要程度，也可能是在我最难过最痛苦的时候是曾二货帮我走了出来，也可能是因为她的家实在是太远了，也可能是我把毕业的情绪莫名其妙的转移到一个人的身上。
我不知道那种可能是对的，也许每种可能都有一些。
但是，我还是想对每个人说，毕业快乐。由于给你们刻CD的时候过于匆忙，今天才想起来漏掉了一首歌，gala的《骊歌》
那就截一句歌词： 人生是一场错过 愿你别蹉跎
