我们上学啦，从学谈恋爱到恋爱
【有姐】
这期我结合一些恋爱观点，来跟大家一起探讨爱情的“轨迹”，从选择恋爱“动机”，到恋爱“结果”，一起来探讨下所谓大众的“恋爱观”是怎么样的。
【正文】
中国人一谈恋爱就严肃了，跟“负责”两个字联系起来，就会有“你要对我负责”“你准备好恋爱了吗”。离开校园踏入社会就会陷入一种思维陷阱：不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓，于是又衍生出另一个说法，“既然恋爱的目的是为了结婚，那为什么不结婚之后再谈恋爱？”于是就想来一起探讨“我们”各自的“恋爱观”。
我记得看张爱玲小说的时候，她说道“恋爱”与“谈恋爱”的差异。张爱玲在婚恋上拥有时是虔诚专注毫无功利心，只注重自我感受的，失去后也没有太多牵恋，放弃得彻底的。她既有谈恋爱，与胡兰成，而她与他交往过程中，她的恋爱技巧远比胡高，在胡还用花做隐喻，说直白情话时，张爱玲也是高出一筹的，特别是胡兰成言他与小周相见无期时，她叹息：“你是到底不肯，我想过，我倘使不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能再爱别人，我将只是萎谢了。”她也有恋爱，她恋爱为了结婚，于是反责问胡为何不给她现世安稳。我相信，很多女性在婚恋上的态度是像极了张爱玲的，在谈恋爱时享受当下，而在中途转向恋爱，最终追求以结婚为目的。谈恋爱与恋爱是不一样的，一开始都是谈恋爱，谈着谈着才彼此恋爱了的，而恋爱了便是为了追求终身伴侣。
在彭萦的《美国Dating文化》里，他说中国人约会起来简单且严肃，只分三阶段：暧昧-恋爱-分手/结婚。没有什么Date与不Date的，大部分情况下，暧昧与恋爱与很明晰的分界线，就是“你做我女朋友吧”或者“我喜欢你”。对美国人来说，两个人从初识到正式确定“你是我的女友，我是你的男友”中间的那个约会过程有着复杂且微妙的关关卡卡，从meeting，picking up, hitting on, 然后have a crush, be attracted to, 再have feelings，再seeing或dating，接着exclusively dating，最后才给彼此打上girlfriend, boyfriend的标签。对大部分“不敢轻易许下承诺，对感情关系异常谨慎”的美国人来说，约会这个词是在表述两个人之间模棱两可的关系状态。那是漫长的，试探性的，不断进阶的，缓慢升温的一个过程。引入彭萦的这个观点，想要表达的观点是：不管你热衷美剧，喜欢美国dating，还是出去旅游、西方爱情改变了你的恋爱观（其实是谈恋爱观），既然你在中国里，就最好用中国人的“约会规则”，暧昧-谈恋爱-恋爱/分手-结婚。为什么这么说呢，从心理学和营销学角度说，是因为要想改变一个人的想法是极其困难的。
在壹心理我看到一篇文章，它讲了这样一个故事——
“我在长沙青旅遇到一荷兰小伙子，原本他是在旅行中途经长沙，后来对在青旅工作的老板侄女一见倾心，于是就在那里住了下来。他是这样说的，‘我想要了解你，也希望你给我一个机会来了解你。假如到最后我们还是不行，那也没关系，等我在长沙攒够1万6路费后，就继续去印度做义工；如果可以在一起，那我不会允许我们分开半年以上的，会想办法带你去荷兰的。’ 那天下午，我们围着暖炉边喝茶边聊天，荷兰小伙殷勤地端上一盘他花了一下午做的肉丸，接着又忙活别的去了。知道这些的时候，就觉得可能是我在现实中听到过最好的情话了。”
它说荷兰小伙子表达了没有强势的胁迫感，也没有放低自己的卑微感，当然有牺牲有付出，却并不以此为要挟，不会摆出一副“我都为你做了那么多，你怎么能不接受我”的气势。终归还是“得之，我幸；失之，我命”这样的大气态度。
这个故事中的荷兰小伙子跟张爱玲在婚恋上的态度是相似的，在拥有时虔诚专注毫无功利心，注重自我感受。而在我们的文化中，说不以结婚为目的的恋爱是耍流氓，而不以恋爱为目的的男女交往都是浪费时间和精力。当然，现在的信息流通和利益驱动时代，情感的需求不仅仅局限于男女朋友。但在这么一个情感浮躁的文化社会里，时间和精力总是最宝贵的，大家都很想快速找到合适的对象，基本上见招拆招的几个回合下来，总是以那句“你能不能当我女朋友”或者“我能不能成为你的女朋友”之类的话结束，情投意合的就顺利通关进入下一阶段；被这种角色转变一下子弄懵了的，就只能被打回最熟悉的陌生人原形。
促使两个人在一起的因素有很多，不乏有各取所需的利益点。我曾经在校道上被一个男生索取了微信方式，然后几番对话之后我把他拉黑了，后来在饭堂吃饭时又遇到他，他解释了既然如此缘分就不该把他拉黑要重新加好友，我怕他纠缠就当场将他移出了黑名单，而在他走后我又把他拉黑了。看到这里可能有人要指责我“姑娘你这人怎么这样，你让那男生怎么想”我当时就想断了他念想，无心与他谈情又何必浪费他时间，可后来这事没完，颜值比他高的他朋友加了我，说我有个性想尝试交往下，几番聊下来就觉得可能是为了试探我是否是个“看脸”的人。对方经济条件也不错，但要经过这种方式去获得一份均衡的真感情，对我来说是不可能的。
回到dating文化精髓，一起吃饭旅行都可以，这些都是成为男女朋友的前戏，目的在于要深深互相了解，再看看值不值得把对方放在那么一个重要的位置。而我很多时候都把前戏都拒绝掉了，倒是让人以为清高。之所以这么做，是因为“遇到的这些异性，他追求你都是抱着一个目的，就是跟你调情，也不先了解你的性格，相处方式是怎么样的，你的追求，两人看待事情的角度是怎么样的”，所有这些我觉得关键性的事情，他们都会以“以后慢慢了解就是了”来搪塞。在这里并非一概而论，每个人都是鲜活的不一样的。
现在又有了另一个问题：确立了关系又怎么样呢？你是要谈恋爱还是恋爱，选择谈恋爱，那你还可以狩猎其他异性，因为他/她可能是你的备胎，你可能只是为了满足你现阶段谈恋爱的物理和心理需要。这阶段彼此都不会明说我跟你谈恋爱是为了什么，当问及“你喜欢我哪一点”都会得到这样的回答“如果喜欢你有原因那就不是喜欢了”，那我想问，“那有原因的喜欢是什么”，是因为“我想让你生活在我未来的世界里”，还是什么？如果选择恋爱，那就需要双方一起经营，注重各自感受，成为更好的自己。恋爱不是为了委屈自己去满足对方，而是为了寻求更有目标、更明确的自己，然后在彼此的镜子里看到自己真实的影子，双方的目光不是相对，而是看着同一个方向。
人倾向与带有相似本性的异性恋爱。除非亲情这样与生俱来就绑定的关系，后天形成的关系，不管是友情爱情还是介于期间的强弱关系，本质上都是带有负累和枷锁。只要有被世俗定义的关系存在，必然有占有和欲求不满，除非像庄子那样的洒脱者。很普遍的现象是女性会因男性在情人节没送玫瑰而觉得他不爱她，而忘了此外三年时间他陪她吃饭接她下班。当被逼到无路可退时，必然有一人揭竿起义般地觉悟，“我有义务被你这么呼来唤去的，然后自己低到尘埃里也不见得开出花来啊。”。这时又要回头看下当初两人谈恋爱/恋爱的驱动是什么了，亦或是研究下男女彼此在“为爱存款”积分评价，具体的可看下【闺蜜有聊】栏目的有哥建议。
虔诚专注而用心地去相处，在恋爱中注重自我感受，抱着“爱不成得不到，而在认识了解了一番这么美好的一个人，因此我也成为了更好的人”的想法，是难能可贵的。只不过前提是彼此都想成为更好的人，这样不以结婚为目的的恋爱，不以恋爱为目的的交往，是多重要。
原文链接：http://www.xinli001.com/info/2354/
这期我结合一些恋爱观点，来跟大家一起探讨爱情的“轨迹”，从选择恋爱“动机”，到恋爱“结果”，一起来探讨下所谓大众的“恋爱观”是怎么样的。
【正文】
中国人一谈恋爱就严肃了，跟“负责”两个字联系起来，就会有“你要对我负责”“你准备好恋爱了吗”。离开校园踏入社会就会陷入一种思维陷阱：不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓，于是又衍生出另一个说法，“既然恋爱的目的是为了结婚，那为什么不结婚之后再谈恋爱？”于是就想来一起探讨“我们”各自的“恋爱观”。
我记得看张爱玲小说的时候，她说道“恋爱”与“谈恋爱”的差异。张爱玲在婚恋上拥有时是虔诚专注毫无功利心，只注重自我感受的，失去后也没有太多牵恋，放弃得彻底的。她既有谈恋爱，与胡兰成，而她与他交往过程中，她的恋爱技巧远比胡高，在胡还用花做隐喻，说直白情话时，张爱玲也是高出一筹的，特别是胡兰成言他与小周相见无期时，她叹息：“你是到底不肯，我想过，我倘使不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能再爱别人，我将只是萎谢了。”她也有恋爱，她恋爱为了结婚，于是反责问胡为何不给她现世安稳。我相信，很多女性在婚恋上的态度是像极了张爱玲的，在谈恋爱时享受当下，而在中途转向恋爱，最终追求以结婚为目的。谈恋爱与恋爱是不一样的，一开始都是谈恋爱，谈着谈着才彼此恋爱了的，而恋爱了便是为了追求终身伴侣。
在彭萦的《美国Dating文化》里，他说中国人约会起来简单且严肃，只分三阶段：暧昧-恋爱-分手/结婚。没有什么Date与不Date的，大部分情况下，暧昧与恋爱与很明晰的分界线，就是“你做我女朋友吧”或者“我喜欢你”。对美国人来说，两个人从初识到正式确定“你是我的女友，我是你的男友”中间的那个约会过程有着复杂且微妙的关关卡卡，从meeting，picking up, hitting on, 然后have a crush, be attracted to, 再have feelings，再seeing或dating，接着exclusively dating，最后才给彼此打上girlfriend, boyfriend的标签。对大部分“不敢轻易许下承诺，对感情关系异常谨慎”的美国人来说，约会这个词是在表述两个人之间模棱两可的关系状态。那是漫长的，试探性的，不断进阶的，缓慢升温的一个过程。引入彭萦的这个观点，想要表达的观点是：不管你热衷美剧，喜欢美国dating，还是出去旅游、西方爱情改变了你的恋爱观（其实是谈恋爱观），既然你在中国里，就最好用中国人的“约会规则”，暧昧-谈恋爱-恋爱/分手-结婚。为什么这么说呢，从心理学和营销学角度说，是因为要想改变一个人的想法是极其困难的。
在壹心理我看到一篇文章，它讲了这样一个故事——
“我在长沙青旅遇到一荷兰小伙子，原本他是在旅行中途经长沙，后来对在青旅工作的老板侄女一见倾心，于是就在那里住了下来。他是这样说的，‘我想要了解你，也希望你给我一个机会来了解你。假如到最后我们还是不行，那也没关系，等我在长沙攒够1万6路费后，就继续去印度做义工；如果可以在一起，那我不会允许我们分开半年以上的，会想办法带你去荷兰的。’ 那天下午，我们围着暖炉边喝茶边聊天，荷兰小伙殷勤地端上一盘他花了一下午做的肉丸，接着又忙活别的去了。知道这些的时候，就觉得可能是我在现实中听到过最好的情话了。”
它说荷兰小伙子表达了没有强势的胁迫感，也没有放低自己的卑微感，当然有牺牲有付出，却并不以此为要挟，不会摆出一副“我都为你做了那么多，你怎么能不接受我”的气势。终归还是“得之，我幸；失之，我命”这样的大气态度。
这个故事中的荷兰小伙子跟张爱玲在婚恋上的态度是相似的，在拥有时虔诚专注毫无功利心，注重自我感受。而在我们的文化中，说不以结婚为目的的恋爱是耍流氓，而不以恋爱为目的的男女交往都是浪费时间和精力。当然，现在的信息流通和利益驱动时代，情感的需求不仅仅局限于男女朋友。但在这么一个情感浮躁的文化社会里，时间和精力总是最宝贵的，大家都很想快速找到合适的对象，基本上见招拆招的几个回合下来，总是以那句“你能不能当我女朋友”或者“我能不能成为你的女朋友”之类的话结束，情投意合的就顺利通关进入下一阶段；被这种角色转变一下子弄懵了的，就只能被打回最熟悉的陌生人原形。
促使两个人在一起的因素有很多，不乏有各取所需的利益点。我曾经在校道上被一个男生索取了微信方式，然后几番对话之后我把他拉黑了，后来在饭堂吃饭时又遇到他，他解释了既然如此缘分就不该把他拉黑要重新加好友，我怕他纠缠就当场将他移出了黑名单，而在他走后我又把他拉黑了。看到这里可能有人要指责我“姑娘你这人怎么这样，你让那男生怎么想”我当时就想断了他念想，无心与他谈情又何必浪费他时间，可后来这事没完，颜值比他高的他朋友加了我，说我有个性想尝试交往下，几番聊下来就觉得可能是为了试探我是否是个“看脸”的人。对方经济条件也不错，但要经过这种方式去获得一份均衡的真感情，对我来说是不可能的。
回到dating文化精髓，一起吃饭旅行都可以，这些都是成为男女朋友的前戏，目的在于要深深互相了解，再看看值不值得把对方放在那么一个重要的位置。而我很多时候都把前戏都拒绝掉了，倒是让人以为清高。之所以这么做，是因为“遇到的这些异性，他追求你都是抱着一个目的，就是跟你调情，也不先了解你的性格，相处方式是怎么样的，你的追求，两人看待事情的角度是怎么样的”，所有这些我觉得关键性的事情，他们都会以“以后慢慢了解就是了”来搪塞。在这里并非一概而论，每个人都是鲜活的不一样的。
现在又有了另一个问题：确立了关系又怎么样呢？你是要谈恋爱还是恋爱，选择谈恋爱，那你还可以狩猎其他异性，因为他/她可能是你的备胎，你可能只是为了满足你现阶段谈恋爱的物理和心理需要。这阶段彼此都不会明说我跟你谈恋爱是为了什么，当问及“你喜欢我哪一点”都会得到这样的回答“如果喜欢你有原因那就不是喜欢了”，那我想问，“那有原因的喜欢是什么”，是因为“我想让你生活在我未来的世界里”，还是什么？如果选择恋爱，那就需要双方一起经营，注重各自感受，成为更好的自己。恋爱不是为了委屈自己去满足对方，而是为了寻求更有目标、更明确的自己，然后在彼此的镜子里看到自己真实的影子，双方的目光不是相对，而是看着同一个方向。
人倾向与带有相似本性的异性恋爱。除非亲情这样与生俱来就绑定的关系，后天形成的关系，不管是友情爱情还是介于期间的强弱关系，本质上都是带有负累和枷锁。只要有被世俗定义的关系存在，必然有占有和欲求不满，除非像庄子那样的洒脱者。很普遍的现象是女性会因男性在情人节没送玫瑰而觉得他不爱她，而忘了此外三年时间他陪她吃饭接她下班。当被逼到无路可退时，必然有一人揭竿起义般地觉悟，“我有义务被你这么呼来唤去的，然后自己低到尘埃里也不见得开出花来啊。”。这时又要回头看下当初两人谈恋爱/恋爱的驱动是什么了，亦或是研究下男女彼此在“为爱存款”积分评价，具体的可看下【闺蜜有聊】栏目的有哥建议。
虔诚专注而用心地去相处，在恋爱中注重自我感受，抱着“爱不成得不到，而在认识了解了一番这么美好的一个人，因此我也成为了更好的人”的想法，是难能可贵的。只不过前提是彼此都想成为更好的人，这样不以结婚为目的的恋爱，不以恋爱为目的的交往，是多重要。
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