论痛ku

2015.07.15‘
时隔一年再打开豆瓣。
一直以为我只是两三个月没有上来看看，写写日记，原来已经一年。
发现日记真是一种好东西，那些你以为自己经历过的心情或感觉，肯定会记得的，肯定会能触觉到的。结果一年后我看了上文已然不记得下面一句写了什么。
在科学界的说法是：人的细胞每天都在不停地新陈代谢，比如与食物亲密接触的肠细胞2-3天更新一次，跟控制有关系的脑细胞可能陪伴自己一辈子。那么跟记忆有关的细胞呢？是不是也更新掉了，如果没有旧的记忆一直引发刺激给新的细胞，一段记忆就会这样不见了。
那么这个时候，记录就变得尤为重要。
我一直认为，这个世界上不会有第二种比文字很适合表达与记录的方式，斟词酌句，语气抑扬，甚至在那时那刻用的标点符号，都会是当时的一部分，便于记录，利于回顾，易于揣摩。
为什么会突然又想来写日记呢？
因为今天是个好日子。
要从昨天说起了。
昨晚很困，7点就躺下睡了，手机静音。
结果9点多热醒了，发现有未接电话，未读微信（From 亲爱的老大）。
不想被打扰，也不想打扰人。没回，静静起来热炒饭，烫生菜，还有炖的桃胶。
桃胶味道真不好，考虑要把它扔了。
11点半左右，家里网络不稳定了，在线视频看不了。想起来似乎优酷里还有离线电影没有看，徐才女导演的《有一个地方只有我们知道》，王丽坤很瘦，但似乎有点拍残了。
一开头是俗套的被甩，亲人离开，女主迫不及待逃离熟悉的环境去远方疗伤。
陌生的环境，压抑的旧日记忆，亲人留下的晦涩不明的遗物，to do list上抽烟喝酒纹身蹦极都是一个人完成，日子感觉漫长得没有挪动过一样，又难过得好想快点过完。
在路口过红绿灯，看着人来人往，突然就迷茫了，失去了前进的动力。
这个场景似乎似曾相识。
貌似是我看到的。
貌似是我看到的自己。
貌似是我看到的自己在公交车站、在地铁进闸口、在红绿灯前、在人来人往的地点。
突然就没有了前进的动力。
突然就没有了前进的方向。
突然不知道自己要去哪里。
突然不知道正前方是哪里。
突然不知道怎么走才是对。
突然。
突然就痛哭起来。
当第一声哭声从喉咙底部冒出来时，突然被自己吓了一跳。
我以为只是和往常一样无声的流泪，或者是低沉到可以忽略的哀泣。
如此嘹亮，如此悲伤，如此心痛万分的哭声。
让我突然意识到，其实我的心里没有我想象的那么坚强。
没有我想象的那么坚强，可以一直无底线的容忍自己的软弱。
没有我想象的那么坚强，可以一直装下嘴里说着不能再忍却一忍再忍的屈辱。
没有我想象的那么坚强，可以让自己一直那么孤单，一直那么透明，一直那么局外人。
没有我想象的那么坚强，可以默默流泪，低低哀泣，静静吞下所有的一切然后麻木继续每一天。
深夜痛哭，我从不知道自己可以那么哀痛的哭泣。
仿佛用整个生命的力气来哀鸣，没有无奈，没有委屈，尽是终于摆脱束缚彻底反抗的不甘、不愿与疼痛。
不甘于麻木的现状，不甘于屈辱的生活，不甘于被人无视，当做透明可有可无的存在。
不愿父母辛苦换来的妥协，不愿凌厉的锋芒被打磨光磨，不愿自己被当做若有若无的摆设。
痛的是为何一直不反抗，疼的是年老的父母无法报答恩情。
深夜痛哭，痛苦，痛枯，痛ku。。。
哭不难，难的是痛会出现，真实的心理的疼痛。
前两天开玩笑说我辞职了，小笨蛋一直追问为什么，是不是受刺激了。
突然觉得有些事情被说的多了，说的久了，话的分量就会越来越小，越来越像口头禅。
本来打算撑到9月份，但是今天凌晨的事情让我有了意识。
有些事情一定要做，当未来未来时，你不会知道未来是什么样子，那么就应该去做。
Sometimes, 快刀斩乱麻是最好的方法。
准备不一定都会有用。
当然，我还是需要一些准备。