别担心。

最近一直处于一种诡异的消极状态，自称毕业综合症。虽然也会自己给自己加油打气，但仍觉得2个多月之后开始上班让人感到一丝恐惧。愈是害怕自己坚持不下去，害怕自己做得不好，愈是逃避这个想法，整天看剧看书做饭，不想去和将要到来的世界产生一点联系。
不过就是这样一点小事都会让我消极的话，那我真的未免太脆弱了。成长其实不过就是不断认识自己和周围的世界的过程，我也不断发现自己并没有别人所期待的那么坚强、聪明和特别，发现世界并不会迎合自己。曾经的自己还会在半夜偷偷哭泣，感觉学了一个不是很喜欢的专业，人生就这么黑暗了。但自己还是渐渐妥协地长大了，明白了人生是自己的，自己为自己负责，但不要太过在意别人的眼光，走任何一条路都不会有太晚的那天，就算一生没有可以炫耀的头衔或成就，但可以骄傲地说我曾经好好地活过，那就没有什么事是浪费的、不值得的。
几个月之前在宿舍见到蟑螂的我还会尖叫，而今搬家后的我已经可以见怪不怪地灭掉它了。想起小时候家里的条件并不好，总是有蟑螂出没，曾经还有爬到我身上的情况发生，但是因为有家人在一起，并不会害怕，但而今独自一人，任何威胁都变得那么令人忧心。虽然已经成年4年了，身体里住的那个爱做梦的小女孩却还是长不大，一如往昔地活蹦乱跳， 作着鬼脸，调皮地把我的眼镜彩成玫瑰色。前段时间读艾茵兰德的源泉时，看到洛克就如看到人最本真的样子，如不经世故的孩子一样，在充满二手货的世界里受尽欺负，而他却完全不改自己的原则信念。心里突然涌起一阵深深的难过，我不知道我内心的小女孩在何时会消失不见，即便我想永远活成那样，也并没有那样的天分让我在砂砾里闪着金光。我突然明白我在害怕的是什么。
我害怕被世界改变成我讨厌的模样。
我讨厌收到不公待遇却只能忍气吞声的人，我讨厌心里空空对未来没有期待和追求的人，我讨厌工作纯粹只是为了钱的人。而这都可能成为我。
曾经一心想开书店的我，已经不再那么坚持了。是因为我逐渐流失了对书本的渴求？还是因为在长期思考究竟我真正想要做什么之中迷失了自我？抑或是在自己和世俗价值观的冲突里被磨平了棱角？
但是我还不讨厌现在的自己，虽然怯懦有时，犯贱有时，灵魂却也还在路上。别担心，长大没那么可怕，大人也不是全都是一个模样。新的时代在年轻的我们手里不是吗。
努力去活成自己喜欢的样子吧，小女孩。