<我的往生和前路>

    我听说，高考考卷已经全部改完了，不日就会知道成绩。感觉像是突然从放假的麻木中抽离出来，却一眼望入了无底的深渊。
    没有喜悦，也没有担忧。似乎都不重要了。仿佛昨日考场上奋笔疾书的并不是我，仿佛明日背上背囊、青涩地观望大学的准大一生，也不是我。
    那是从什么时候开始，我变得如此地麻木。所有的喜讯，所有的噩耗，都不曾能真正地打动我。
    回望我的高中，入学、报道、军训、体检、周测、月考、艺术节、运动会、摄影展、博物馆、野餐，再到后来的无数次翻动泛着青色的卷子、百日誓师、迁移备考室……每一样我都参与其中，回望时，却仿佛在看别人的回忆，无动于衷到就连嘴角都不曾变化。我只是安静地坐着，放纵一般看着自己的回忆如溪水流过眼前，然后，垂下眼眸。再抬眼时，没有任何喜怒哀乐，心静如潭。
    记起考前几周，和舍长一起回窝的时候，她问过我。她说：“要高考了，你有什么感觉？”
    “我？”我拉开眼角，露出自己最习惯的笑容，那个让自己感觉最世俗的表情。我笑得灿烂，却似乎又夹杂有一些无法言明的、异样的感觉，说，“我感觉很淡定啊，什么感觉都没有。”“那很好啊。”，她说。很好吗？我不知道。我依然记得那晚的天，灰蓝而布满了云，云间泄露出星星的几点光辉。然后，我听见自己插科打诨般哀怨地说：“哪里好了。别人是心静如水，但我是心静如死水啊。”
    现在想起来，的确是的，心静如死水。
    问渠那得清如许，为有源头活水来。
    我不知道在以前我活的那么淡定和理直气壮的源头是什么，或者说，忘记了，但是从备考那时到现在，的确没有找到源头。
    我曾说我喜欢画画，我喜欢摄影，我喜欢弹琴，喜欢从双杠上旋下来的瞬间，喜欢在花草间那种自由到似乎可以看见自然最原始的模样的感觉，喜欢热热闹闹的，喜欢看书，喜欢发呆，喜欢这个世界……但是回过头来，却又觉得，那不是我。
    我仿佛在雾里，摸不到别人，也看不清自己。我走着，看着，听着，体会着，却从来没有感觉自己能抓住真正的自己。我可以在别人面前很严肃认真，可以在家人面前耍赖调皮得像猫一样，可以对陌生的、不熟悉的人疏离淡漠，可以对重视的人执着到发狂，可以对讨厌的人绝情冷漠。
    你很冷血。我记得，这是我的一位亲人在生我的气时所说的话。我似置若罔闻，却珍视到无法忘记。我的确很冷血吗？我不知道那是否是真正客观的评价，毕竟，我从来没有看清过自己，其实是外表上也同样未曾。
    这篇文章的题目叫我的往生和前路，其实，看待我自己的往生、前路时，我仿佛是一个局外人，淡漠地立在路边冷眼看着那个很乐天、很热血、很执着同时又很迷惘、很不知所以、在人前小心翼翼、人后独自鼓气、说服自己的少年，然后，在眸光相交接的时候，轻轻地点头，错开眼神，各自前路。
    在文章最后，我想说，从小学开始，我总在写下自己的生活，然后，希望能分享给想知道的人，想象别人在阅读我的生活时的表情，看别人的感想和感受，收取别人读后对我的生活乃至对“我”的回馈。但时机、空间、条件时常不如人意。而如今，偿愿。
    在这么多年中式教育的浸淫里，也许我的文笔一般，四目所及的地平线宽度一般，只是，我将记录下我最真实的感受。无论喜悦，迷茫，自比天地，我将以万种情愫为刍狗，一一尽述。
    以后，说不定我们不会再见，但，说不定，我又会在某天再次出现，述说我的迷惘，表达自己，呼唤处在宇宙洪荒之间流连的自己。我相信因果，也相信缘。这么说，似乎有几分少年强愁的味道，也和我平日里那个逗比兮兮的形象不符，不过，那大概也是一个不一样的我？
    那么，若有缘，请她让我们在沧海之外，再见。