我的雨天

                
                
                很久很久没在空间里写日志了，不是不想写，而是忙碌的生活让感触越来越少，无暇顾及那种存在于内心深处最静谧的，细微的点滴。
         听着卖场里轻快的音乐，站在试衣间里换衣服的我，突然觉得我的生活其实还是幸福的，至少我敢明目张胆的去到卖场里挑选这种那种的贵衣服试穿。看着镜子里不断变幻的身影，瘦削而鬼马的表情，心情不自觉也跟着快乐起来。除了工作上的不如意和如影随形的寂寞，其他一切都还好，至少我是这样觉得。真希望你能拍下我那种倔强而孤独的表情。电影院里真希望能巧遇你，我早已经想好各种表情应对你，但是谁知道现在的你在那里呢？我开心的自嘲。
          看《杜拉拉升职记》，多少应该有点启发。第一，要和领导保持一致性；第二，下属和直接主管的匹配性。估计我遇见的就是这样一个没有能力却是一个该做决定时思考，遇到困难时授权变来变去的领导，实在很难应付。今天这样是对的，明天没准就是错的，关键还不承认之前她说的话。让人跟不上她的想法变化，很讨厌。她没有原则也让人跟着没有原则。SO，我很难和她保持一致性，并且和她根本是不匹配，我承认我跟不上她变来变去的步伐。每天我都像只无头苍蝇一样忙来忙去，但却经常得不到所谓的肯定，这让我在很大程度上有挫败感。工作的忙乱随之伴随的就是孤独。看着街上一对对的情侣，我也经常不断检讨和反思，是不是我自己的问题，造成了现在的局面。固执的我想要的细水流长到底在哪里？往往你中意的，人家却总是不置可否；中意你的，你感觉却总是别扭。如此一来二去，便也渐渐失了热情与盼望。
           深夜睡不着，反复听着燕姿的《雨天》，泪流满面的我想找个倾诉心事的出口。拿起电话既然不知道该拨给谁。打给远在北京的儿时玩伴，还好她很仗义的陪着我听着我的唠叨到深夜，还好我的哽噎只通过话筒静静传播，还好我的那些个小纠结在黑暗中悄悄隐秘，还好因为焦虑引起的胃痛慢慢在缓解。一切渐渐明朗，一切都还好，我还有什么不满意的呢。清晨让热水从头淋下，让那些该死的不开心的过往，那些不太分明的爱恨都随之流进肮脏的下水道。像每天升起的太阳一样又是个全新的自己，虽然她也有永远不被人看到的黑暗面，至少现在镜子中的眼神是清澈坚定的。想起曾经的愿望要让自己做个美好的女子，从来都没遗忘过。