妈妈，请不要再以爱的名义“爱”我们
《母爱很可怕》，单凭这书名就能把大部分人惹毛。中国文化自带一种恋母情结，连“祖国”这个概念都跟母亲形象捆绑在一起营销，所以母爱具有道德上的超然价值，伟大、崇高、神圣不可侵犯。
……
台湾作家、作词人许常德有种，站出来写了一本挑战底线的书，书名很反动，内容很诚恳。
……
许常德罗列了母爱的诸多可怕之处：
母爱不一定是一种美德，有时候它只是一种瘾。因为被社会期许，因为被舆论称颂，很多妈妈在扮演母亲这个角色的时候，已经走火入魔。母爱24小时不打烊，对孩子表现出毫无节制的关注和过度的担心，“怎么让她们戒掉大量囤积的母爱才是重点。没有适当休息，母爱就会增加很多灰尘”。
母爱让很多妈妈失去自我，把全部生命价值依附于儿女，母爱成为沉重的负担。“女人心甘情愿做儿女的奴仆，这是一种陈旧的恶习。只为别人而活，美其名曰叫奉献。而这种无私的爱也并非无条件，就是你不能背叛，甚至不能说不。”
“一个拿爱当武器的妈妈，根本就是披着妈妈皮囊的杀手。”
——咪蒙《母爱很伟大？不，有时候母爱很可怕》
最近在读咪蒙的《五岁熊孩子教我的事》，这是其中一篇，当时一读完，只觉得真想抱着作者的大腿痛哭一番。我们这一代人，大部分不都是被母亲以“爱”的名义绑架着吗？工作、生活、感情……事无巨细，母亲们总要“无私”地为我们操心着。
但促使我想写这篇文章的，却是昨晚一个电话。我的高中同桌，毕业三年，每一年我了解她的近况，都是不一样的工作。昨晚微信问她：“怎么又去杭州了，在那干什么呀？”她回过来说想跟我电话聊，有事情问我。语气挺沉重的。聊了一会儿，大致知道了情况。
先说说朋友这三年的工作吧。第一份工作，家乡银行职员，非正式。因为考正式编制时发现大部分要走后门，辞职。第二份工作，家乡村官。没有人真想做村官，只是作为公务员的跳板而已。不喜欢，辞职。第三份工作，杭州一发展不错的公司，听说还可能上市，工作环境宽松，同事相处融洽，老板对她不错。听语气，至少目前，同桌爱死了这份工作，自由且拼搏。这样看来，不是很好吗？这时同桌妈妈就出现了。为什么同桌会有之前那两份工作呢？因为她妈妈要求，工作要在家乡，要稳定。其实这三年，同桌都在被她妈妈逼着做同样一件事——考公务员。但因为前两年都没考上，所以才退而求其次。可是偏偏这令她开心的第三年，莫名其妙地打酱油考上了。在杭州，而且单位很不错。全家人，包括什么舅舅叔叔七大姑八大姨，全都一个意思：辞职，去当公务员。可经历了之前那两年，同桌早就厌烦了所谓体制内的生活。她说今天和她妈在电话里大吵了一架，还在公司呢，她都没压制住情绪，估计所有人都听到了她的咆哮。她很苦恼，所以想问我，当初我是怎样有勇气辞职的，之后又有没有后悔。
“老实说，真没有。”
说说我辞职时家里的情况吧。全家，没有一个人同意，连我老公那边，除了我老公和他爸爸，其他人皆持反对票。还在上课时，每个周末回家，我妈都要做我思想工作。到暑假，几乎每天晚上，我妈都以一脸愁容出现在我面前，不断重复着：“我是为你好，你没经历过你不知道。”那段时间我刚怀孕，意料之外的事，本来心情就很乱，身体又不舒服。我哭着跟我妈吵，我妈含泪整夜不睡责备女儿不理解自己。反反复复两个人都要崩溃了。最后我答应，先尽量跟学校请个一年的产假。我妈说，现在进教师编制多难，你先挂着，一年后我们再想办法转回家里附近。其实我心里知道，没有一个学校会给老师一年的怀孕产假，更何况还是重点高中。除非，你动一动就要流产。然后，我跟着老公躲去了昆明，整整一个月，我妈一打电话，我都尽量劝服她，但最后总以“我知道，我会尽量请假的”结尾。然后在八月初，我打电话给校长，辞职。再告诉我妈，请不了假，已经辞了，挽回不了了。我知道那几天我妈肯定会彻夜不眠，我也没勇气回家面对她憔悴的模样。我选择一直待在昆明，做一个“不孝”的女儿，直至生完孩子。
知道吗？我刚辞职那阵，因为车还停在家门口，我妈告诉所有问我近况的邻居：“她身体不舒服，跟学校请假了。”
直到半年后，她才慢慢接受这个事实，通电话时不再唉声叹气，有时也笑笑感慨：“这个女儿算是泼出去收不回来了。”然后还会加上一句：“其实我和你爸都是希望你过得好。”
小时候我就知道我妈的套路。她会搬把椅子坐在我旁边，以一个女人最大的温柔和深情，跟我说她辛苦的一生，期间包含着她为我付出了多少多少，她不求我回报，只求我过得好。多伟大！但怎样才算过得好，得是她的标准。
现在的我，过得很开心。我想用我的幸福改变她的想法。但她的想法是：我很幸福，她放心了。但对于幸福的标准，对于她自身的生活方式与价值观念，她依旧不改变。她的所有苦恼，在我看来能够轻松解决的，依旧苦恼着她。而作为贴心小棉袄的我，不能反驳她，不能让她接受任何我觉得可以解决的方法，只能理解和安慰她。
我有一个好妈妈，真的，她很好。只是她也被“母爱”给绑架了。
同桌在电话那头继续说着她妈妈的一系列行为，即使压着声调，也能听出声音明显因为激动变得尖锐：“这就是道德绑架！”
我并没有和她说我的“母爱绑架”观点，但明显，我们达成了共识。
我了解同桌的妈妈。高中那会儿我去她家住过，她妈觉得我特别乖巧懂事，比她女儿强百倍。有时和女儿吵架了，还会打电话给我或者我妈诉苦，并让我多感染感染她女儿。
只是没想到我的感染，是让同桌坚持自己的梦想。
同桌在电话那头几乎哭了，因为她还问过很多同学，她们给的建议，竟然都和她妈一致。
“为什么大家都那么想要这所谓的稳定呢？你是第一个支持我的。”
“我妈还说到了将来。说我在公司上班肯定会很忙很有压力，以后得她给我带孩子，她身体不好，照顾不过来的。我说我男朋友都不介意啊，你身体不好就不用带了，孩子的爷爷奶奶会来帮忙的。可我妈说她是我妈呀，怎么能不帮我带孩子呢！她为什么要这么矛盾呢，这又不是她的义务？我们都不介意了她忧心什么呢？更何况我现在都还没结婚呢。”
同桌的疑惑正是我们大部分90后的疑惑，明明不用父母操心的事为什么偏偏要操心呢？明明可以更轻松地生活为什么一定要给自己增加负担呢？
如果我没经历过，我会和同桌说，和妈妈讲道理吧，把你的想法说给她听。可都做过同样事情的我们，最终发现，我们永远无法用语言哪怕是眼泪改变母亲心中那根深蒂固的想法。就是这样，“女人心甘情愿做儿女的奴仆”，不仅如此，你不让她做，她还要拼了命想方设法成为奴仆。
我们在一起交流了很多这方面的想法，我们抱怨我们不解，可我们最后都必须做出同样的选择
——先妥协。
这就是故事的结尾。
今天，同桌估计去参加公务员体检了。
同桌说，她的人生，一直在按妈妈的期许走着。她的第一次反抗，是辞了村官去杭州。结果，把她妈气病了。虽然做的是小手术，也让她心有余悸。这是妈妈啊，她爱我们，哪怕我们知道这爱是不对的，我们也不可能残忍到不顾她的身体健康。以前我觉得电视剧永远是电视剧，哪有人这么容易就被气病了的。看来，是我低估了母爱的“伟大”，我是不是还得庆幸我妈的身体够坚强。
希望同桌能够在最后成功，也希望她的妈妈健康。
晚上跟老公说，如果以后我对芋头说：“我都是为了你好。”请制止我。
……
台湾作家、作词人许常德有种，站出来写了一本挑战底线的书，书名很反动，内容很诚恳。
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许常德罗列了母爱的诸多可怕之处：
母爱不一定是一种美德，有时候它只是一种瘾。因为被社会期许，因为被舆论称颂，很多妈妈在扮演母亲这个角色的时候，已经走火入魔。母爱24小时不打烊，对孩子表现出毫无节制的关注和过度的担心，“怎么让她们戒掉大量囤积的母爱才是重点。没有适当休息，母爱就会增加很多灰尘”。
母爱让很多妈妈失去自我，把全部生命价值依附于儿女，母爱成为沉重的负担。“女人心甘情愿做儿女的奴仆，这是一种陈旧的恶习。只为别人而活，美其名曰叫奉献。而这种无私的爱也并非无条件，就是你不能背叛，甚至不能说不。”
“一个拿爱当武器的妈妈，根本就是披着妈妈皮囊的杀手。”
——咪蒙《母爱很伟大？不，有时候母爱很可怕》
最近在读咪蒙的《五岁熊孩子教我的事》，这是其中一篇，当时一读完，只觉得真想抱着作者的大腿痛哭一番。我们这一代人，大部分不都是被母亲以“爱”的名义绑架着吗？工作、生活、感情……事无巨细，母亲们总要“无私”地为我们操心着。
但促使我想写这篇文章的，却是昨晚一个电话。我的高中同桌，毕业三年，每一年我了解她的近况，都是不一样的工作。昨晚微信问她：“怎么又去杭州了，在那干什么呀？”她回过来说想跟我电话聊，有事情问我。语气挺沉重的。聊了一会儿，大致知道了情况。
先说说朋友这三年的工作吧。第一份工作，家乡银行职员，非正式。因为考正式编制时发现大部分要走后门，辞职。第二份工作，家乡村官。没有人真想做村官，只是作为公务员的跳板而已。不喜欢，辞职。第三份工作，杭州一发展不错的公司，听说还可能上市，工作环境宽松，同事相处融洽，老板对她不错。听语气，至少目前，同桌爱死了这份工作，自由且拼搏。这样看来，不是很好吗？这时同桌妈妈就出现了。为什么同桌会有之前那两份工作呢？因为她妈妈要求，工作要在家乡，要稳定。其实这三年，同桌都在被她妈妈逼着做同样一件事——考公务员。但因为前两年都没考上，所以才退而求其次。可是偏偏这令她开心的第三年，莫名其妙地打酱油考上了。在杭州，而且单位很不错。全家人，包括什么舅舅叔叔七大姑八大姨，全都一个意思：辞职，去当公务员。可经历了之前那两年，同桌早就厌烦了所谓体制内的生活。她说今天和她妈在电话里大吵了一架，还在公司呢，她都没压制住情绪，估计所有人都听到了她的咆哮。她很苦恼，所以想问我，当初我是怎样有勇气辞职的，之后又有没有后悔。
“老实说，真没有。”
说说我辞职时家里的情况吧。全家，没有一个人同意，连我老公那边，除了我老公和他爸爸，其他人皆持反对票。还在上课时，每个周末回家，我妈都要做我思想工作。到暑假，几乎每天晚上，我妈都以一脸愁容出现在我面前，不断重复着：“我是为你好，你没经历过你不知道。”那段时间我刚怀孕，意料之外的事，本来心情就很乱，身体又不舒服。我哭着跟我妈吵，我妈含泪整夜不睡责备女儿不理解自己。反反复复两个人都要崩溃了。最后我答应，先尽量跟学校请个一年的产假。我妈说，现在进教师编制多难，你先挂着，一年后我们再想办法转回家里附近。其实我心里知道，没有一个学校会给老师一年的怀孕产假，更何况还是重点高中。除非，你动一动就要流产。然后，我跟着老公躲去了昆明，整整一个月，我妈一打电话，我都尽量劝服她，但最后总以“我知道，我会尽量请假的”结尾。然后在八月初，我打电话给校长，辞职。再告诉我妈，请不了假，已经辞了，挽回不了了。我知道那几天我妈肯定会彻夜不眠，我也没勇气回家面对她憔悴的模样。我选择一直待在昆明，做一个“不孝”的女儿，直至生完孩子。
知道吗？我刚辞职那阵，因为车还停在家门口，我妈告诉所有问我近况的邻居：“她身体不舒服，跟学校请假了。”
直到半年后，她才慢慢接受这个事实，通电话时不再唉声叹气，有时也笑笑感慨：“这个女儿算是泼出去收不回来了。”然后还会加上一句：“其实我和你爸都是希望你过得好。”
小时候我就知道我妈的套路。她会搬把椅子坐在我旁边，以一个女人最大的温柔和深情，跟我说她辛苦的一生，期间包含着她为我付出了多少多少，她不求我回报，只求我过得好。多伟大！但怎样才算过得好，得是她的标准。
现在的我，过得很开心。我想用我的幸福改变她的想法。但她的想法是：我很幸福，她放心了。但对于幸福的标准，对于她自身的生活方式与价值观念，她依旧不改变。她的所有苦恼，在我看来能够轻松解决的，依旧苦恼着她。而作为贴心小棉袄的我，不能反驳她，不能让她接受任何我觉得可以解决的方法，只能理解和安慰她。
我有一个好妈妈，真的，她很好。只是她也被“母爱”给绑架了。
同桌在电话那头继续说着她妈妈的一系列行为，即使压着声调，也能听出声音明显因为激动变得尖锐：“这就是道德绑架！”
我并没有和她说我的“母爱绑架”观点，但明显，我们达成了共识。
我了解同桌的妈妈。高中那会儿我去她家住过，她妈觉得我特别乖巧懂事，比她女儿强百倍。有时和女儿吵架了，还会打电话给我或者我妈诉苦，并让我多感染感染她女儿。
只是没想到我的感染，是让同桌坚持自己的梦想。
同桌在电话那头几乎哭了，因为她还问过很多同学，她们给的建议，竟然都和她妈一致。
“为什么大家都那么想要这所谓的稳定呢？你是第一个支持我的。”
“我妈还说到了将来。说我在公司上班肯定会很忙很有压力，以后得她给我带孩子，她身体不好，照顾不过来的。我说我男朋友都不介意啊，你身体不好就不用带了，孩子的爷爷奶奶会来帮忙的。可我妈说她是我妈呀，怎么能不帮我带孩子呢！她为什么要这么矛盾呢，这又不是她的义务？我们都不介意了她忧心什么呢？更何况我现在都还没结婚呢。”
同桌的疑惑正是我们大部分90后的疑惑，明明不用父母操心的事为什么偏偏要操心呢？明明可以更轻松地生活为什么一定要给自己增加负担呢？
如果我没经历过，我会和同桌说，和妈妈讲道理吧，把你的想法说给她听。可都做过同样事情的我们，最终发现，我们永远无法用语言哪怕是眼泪改变母亲心中那根深蒂固的想法。就是这样，“女人心甘情愿做儿女的奴仆”，不仅如此，你不让她做，她还要拼了命想方设法成为奴仆。
我们在一起交流了很多这方面的想法，我们抱怨我们不解，可我们最后都必须做出同样的选择
——先妥协。
这就是故事的结尾。
今天，同桌估计去参加公务员体检了。
同桌说，她的人生，一直在按妈妈的期许走着。她的第一次反抗，是辞了村官去杭州。结果，把她妈气病了。虽然做的是小手术，也让她心有余悸。这是妈妈啊，她爱我们，哪怕我们知道这爱是不对的，我们也不可能残忍到不顾她的身体健康。以前我觉得电视剧永远是电视剧，哪有人这么容易就被气病了的。看来，是我低估了母爱的“伟大”，我是不是还得庆幸我妈的身体够坚强。
希望同桌能够在最后成功，也希望她的妈妈健康。
晚上跟老公说，如果以后我对芋头说：“我都是为了你好。”请制止我。
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