~~~我也不知道想说些什么~~~

最近的状态真的差极了，或者可以说，压力山大。其实我并非觉得真的有什么极大的工作量，却不知为何就是有种止步不前的罪恶感。我不想想太多，只想做个没心没肺的人，补回我荒废过的大学时光。我不想再有心有肺，我不想再因为多想把自己弄得像个精神病，我已没再有时间供我荒废。周围的人大多在想着混过这三年，混奖学金，似乎少有人像我一样在乎自己是否能做出有价值的东西，我想我悲哀的再次不合群了。我也说不清我为什么那么热爱实验室，或许因为这是从小到大我头一回做一件我又在乎又有价值的事儿。周围总有人劝，你是独生子女，为什么不想着离家近一点，顺着你的父母让他们享受天伦之乐？我无语，难道因为我是独生子女我的父母没有其他的孩子去寄予厚望我就必须事事以他们为先失去自己选择的权利么？
今天是我姥爷的生日，我已经记不清这是我第几次没有给他老人家过生日了。其实这并不关乎我是否跟他老人家在同一座城市，似乎从我上了学在我的父母心中我的学习我的特长班就比老人的生日更重要。去年我难得的在那个我似乎该称之为家乡的城市，难得的出席了我姥爷的77大寿。去年这月，是刚被研究生录取的我度过的最难过最丢脸的一段时光，甚至比当年失恋的那两年还要难熬。从那一刻起，我才清楚的知道，不管我光荣还是卑微，那座暴发户一样的城市永远不会给予我应得的尊重，只要我不够有钱，那些人永远挑得出我的毛病。就像20岁那年冬天我豁然明白，不管我怎么努力的改变，在他的朋友们眼中我永远都是那个似乎不知道自己在做什么的傻兮兮的小黑妞，永远都配不上他们眼中那个集万众宠爱于一身的他。
20岁那年，我发现我曾以为一辈子都会站在我这边的那个人其实并没有那么信任我，却直到25岁我才真正想通，他其实根本就不曾了解过真正的我，就像其他所有人一样。更可笑的是，我在与他在同一座城市的每一个最难过的时刻，他都不曾陪伴，更不曾知道。
是的，我似乎生来就是个怪胎。不像女孩子那样喜欢化妆减肥看韩剧，还偏偏进入工科院校学工科还不讨厌实验室，终了也却也不像个称职的工科生，整天不务正业的听百家讲坛还与文科生做朋友。
这个学期在学校每每回想起去年都感慨万千。虽然这里也是个三线城市，我却可以随便儿走到法库市场听肉夹馍店的老板娘操着一口浓重的河南腔一脸真诚的感慨“小姑娘不错啊，学习好啊！”可以努力后从有着博士后经历的教授们那得到应得的称赞，公交车上的大爷大妈聊起自家孩子都是满腔自豪，“我家孩子在读博士，以后回不回来无所谓。”像谁曾经说过，我并不需要挖空心思的去讨好“家乡”的那些人以换来在小吃摊5块钱就能买来的友善。
今年4月11日，是个周六，多么巧哈，我正走在去实验室的路上被一个电话叫去开导追好友的男同学的感情问题。那本是个跟我无太多交集的西北小伙，看起来梗头梗脑的，对什么事儿都一副死钻牛角尖的样子。聊了一上午，我却渐渐从他身上看出了曾经的我自己。为什么要对那些事儿那么放不下？为什么偏偏要弄明白对方在想什么？为什么总觉得一切都需要个正式的了结？或许那些我们念念不忘的事儿对方根本就不曾放在眼里过。