17日后

6月5号，上周五。
我记得很清楚，那天凌晨哭着醒来的。
倒没有大哭，就是感觉到脸上有东西弯弯绕绕地爬，不一会整张脸上冰冰凉， 这才彻底醒了。
醒来也还是后怕，梦到和你吵架，翻脸，你走了。
然而事实上你并没有和我吵过架，一次也没有。
我这个人，若要形容，大概就是闷声作大死。
我这厢翻江倒海雨暗暗下了好几日，你那边还完全不知道发生了什么。
其实我也不知道为什么。
上个月末回家，和姐们半夜聊天，被大家一致吐槽我年少时的脾气有多差。我的脾气，没有理由也毫无逻辑，一秒钟翻脸几乎要算作我独门绝技。一姐们说，每次我翘气，她就可怜兮兮地在我后面戳我的背，一直到我肯搭理她为止。她说，不是每一个人她都愿意去哄，有很多人，僵着僵着，最后也就淡了。
僵着僵着，也就淡了。
这真是一句叫人胆战心惊的话。
我从来没意识到任性是一件这么可怕的事。你以为被人捧在手上，正是得意，恃宠而骄，却不想，若有一天他人不愿意再宠你哄你呢？
我好像一直是这样，在亲近的人面前作天作地，在不相干的人面前倒是能进退得当恭谦有礼。
这些年来，我脾气小了不少，可这别扭的性子却是一点也没有长进，可见是个蠢的。
最近看了一段话，我觉得这个世界上最了解我的人竟然有可能是同道大叔。
他说，你对巨蟹随口一说的话，都能被他脑补个十万八千里，主要这小婊砸还是个悲观主义者，啥事儿都爱往坏处琢磨，然后就开启无线心塞模式。他们就是玻璃心终极进化者，别人还没戳呢，自己就能碎一地。
我就是这样，你还没戳呢，我自己就碎一地了。
近日来一直很难过。
纵我不往，子宁不嗣音？
你看，这就是一个被宠坏的人的自私，似乎倒忘了是我先赌气的。
我其实很想主动去和你说话，对你说，对不起，是我太作了，你原谅我吧。
在你还有耐心的时候，你问过我，又哪里惹着我了。
我也同你说过。
可是一而再再而三地，是不是就叫人恼了？对于这样的自己，我也是厌恶的。
只是控制不住。
有人说过我，过于纤细敏感，让人很累。
一句话的语气不同，我就会开始想，怎么办这是不想跟我讲话了吗不像以前一样亲了吗要就此疏远了吗渐渐地就要变成陌生人了吗。
我不要这样。
然后我想，那我就此消失吧，总好过一日一日慢慢将曾经亲密的情谊耗尽。
却不曾想过珍惜二字。
而你只会觉得我莫名其妙吧。
得失心太重从来都不是好的。
有道是无欲则刚。
可惜的是，自己隐隐然还有一颗心，每每放任自己弄巧成拙。
彼时你在日本，我在青岛。
中间隔了一片海。
我不知道你是否是生气的，或者也不甚在意，又或者反而解脱轻松。
却觉得还是需要道个歉。
不管怎么说，一句口信都不留的告别，是自私傲慢且没有礼貌的。
是我错了。
我最亲最亲的哥哥。