我们都是不值得被爱的麻木人

    就在我抬头的瞬间，我看到了那朵金玫瑰。
  我走过去看它在橱窗里盛开的样子，以及它明显的标价699.我愣愣的站在玻璃柜前说不出话，只感觉像是有千万只蚂蚁爬过我的心脏。
  前任是在情人节送过我一直金玫瑰，现在堆在橱子深处，看到就是刺眼的讽刺。那也是一直普通的金玫瑰，我感觉它普通无趣没有情调就如同他最真实的写真照，难受的原因也是一时间的良心发现，回想起来，他对我似乎真的很好，从来都是我说一不二，经常有传说中的小礼物小惊喜。可是开始我并不多喜欢他，只是因为是合适的相亲对象，心里想着或许可以妥协的接受，毕竟除了我以外的其他人似乎都觉得他不错，都喜欢他，这样的思维我不知道哪里不对，大家都喜欢他，我不喜欢他，我完全可以牺牲小我，成全大家。毕竟他有所有良好的品质，除了长得我无法忍受，可是，长什么样大家不都是说过日子以后无所谓吗，不是说经济适用男、对你好、高学历、高智商最重要嘛？我不应该在乎的吧，我告诉自己，就这样吧，反正男人都一样，找个给你挣钱的不是很好吗。。。我想法俗的不再在往下掉渣，反正这不是我的思想，我身边的人都这样觉得，我干嘛不这样想呢？
  可是，有一天，我突然发现，我讨厌我们近距离接触，就是隔着一个过道我也忍受不了他的气息，那是死神的味道，这样形容我会感觉很奇怪，我认真地告诉我身边的人的时候，我的妈妈问我，你到底要多喜欢呢？男人不都是一样的么？他对你好不就好了么？到底什么是爱情？我和你爸我们俩这些年不是也过来了么？我觉得妈妈说的好有道理。
  当有一天清晨我清醒的瞬间我突然意识到，虽然我不知道我喜欢什么样的男人，可是我知道我不喜欢什么，比如他突然凑过来的吻，让我恶心，他的手抚到我的时候我会浑身僵硬起满鸡皮疙瘩，我沉默到发呆目光呆滞
，我的身体都在抗拒这样一个大家都觉得跟我很合适可以结婚的男人。仿佛，一时间我从噩梦中惊醒，这根本不是我的生活，不是我的思想，不是我要做的行为，除了我自身的感觉。可是，我似乎忘了，我本是一个独立的个体，经济也完全没有问题，挣的丝毫不输于男人，我只是为了结婚？我对自己的行为感觉到恶心，对身边人的左右感觉到恶心，其实就是自己的不对，周围家长让孩子早早结婚的大环境影响了我，影响了本来就平庸的木讷的我，影响到我平庸的只知道给我他们所有自以为美好的爱的我的家长，他们是真的爱我，我知道，只是我们都是这个社会上最普通最迂腐的教育和视野都了了的成员，原本我们也不该受到多少关注，默默地结婚生子，再让孩子结婚生子的一群人。本身他们没错，只是我。我开始自责，开始坐立难安，寝食也心不在焉，我无休止的消瘦、呕吐，对自己恶心。
  可是他真的很好，哪里都好，除了我不爱他。可是我真的说走就走，可是我真的觉得我伤害到了他，毕竟这点良知我还有。不过，似乎噩梦做完了，麻木期过了，我要起身走了，我知道我要做一回恶人了，可是我又知道，这对我们都好，如果说我不爱你还让你爱我，如果结婚以后我发现我遇到爱的人，如果结婚以后漫长的麻木期终于过去，我的自我、我的自私会更加强烈的爆发，那时候受伤害的不是两个人那么简单，伤害程度实在不能说的清楚。于是我只能更加狠心的走开。
  再见，前任。或许善良的，前任。我们都是可怜人。
  你跟我说过一句话，我觉得跟她在一起就是什么都不做，坐在一起，不说话也很开心。
  其实我知道，你并不爱我，你爱我是我给自己强制催眠的假象，你也只是想结婚而已。因为父母逼得紧了。所以我们如此分开都不可怜，或者都可怜的要死，只是可怜也不值得同情。
  作为一个麻木体，不具备，被爱的资格。