懂得拒绝，是必经的一步

  我依稀还记得我拒绝过的第一个男生。那时在上初中，在qq上，他对我说喜欢我。而我觉得，不在一个学校，相距那么遥远，好像也没有特别喜欢他，所以我什么也没有回复。反正后来也不了了之了。似乎我生性就太过于清醒，所以没有办法在模模糊糊，或者半推半就的情况下发生一段感情。
  拒绝过的第二个男生是在高中，朋友介绍，他打电话给我，听见我的声音似乎觉得很喜欢，然后天天跟我打电话，叫我起床，或者云云。当时的我，连男生的手都没有牵过，这么温柔的架势真的会沉醉其中，魂不守舍的过了大约两天吧。我明确告诉他，我俩不合适，面都还没见过呢，算什么？
  也有同班同学对我告白过，在电话里，明确拒绝。因为没有喜欢到非要在一起的程度。唯一没有拒绝的人，却也是我伤的最深的人。去异地上了大学后断绝所有联系，没有留下只言片语。
  高中及以前，有遇见过暗恋的死去活来的对象，但是人家都不喜欢我。上了大学，反而再没有那种心跳很快很快，脸很红很红的情况了，也许是因为我老了。
  平心而论，我并不是一个十分专情的人。对于那种相濡以沫，白头到老的感情，虽然觉得很美好，也很向往，但比起爱一个人，我似乎更需要的是一个人对我的陪伴。
  现在我是这样一种状态，有不错的男生陪在我身边，彼此相互依赖。艰难的写下这些，因为我总是一个喜欢把事情想的清清楚楚，明明白白的人。仅以纪念此时此刻的心境。
  回望过去，总结下来，我确实是一个善于拒绝的人，就算当初没有拒绝，不合适就是不合适，不喜欢就是不喜欢，骗不了自己，更不想骗别人。在友情上也是如此。小学时最好的朋友，受不了她和其他在当时的我看来“奇奇怪怪”的女生在一起玩，所以和她绝交。是真的从此老死不相往来哦，虽然自己躲着偷偷哭过好几次。初中时最好的朋友，不堪忍受她对我的过度依赖，写了一封绝交信给她，我们后来又和好了。虽然我现在很后悔，因为觉得自己带给她的成长并不彻底，有一种好比生下一个小孩，却没有办法把她养好的无力感。
  
  在工作方面也是如此，不合适的工作，不合适的城市。从恩施到武汉，从恩施再到广州。有放弃，有坚持，目前还在路上。
  
  反而越来越觉得高中时看见过的那么些鸡汤是有用的。保持一颗平和的心，在任何时候，任何地方都是有用的。前路漫漫，没有所谓的定数，更加没有所谓的捷径。认清你自己，然后向着快乐的方向出发。
  写这些其实更是想说：如果我当时纠结于小女生的占有欲，我不会有那么多独处时光，看到那么多的书；如果我和周围的女生一样，不谈所谓的恋爱就好像没有活着一样，我仍然会少许多独处时光，去看那么多书，想那么多奇怪的事；如果我随便接受了一个我并不喜欢的人，我会始终纠结于他对我的爱是真是假，是多是少，抱怨连天，殊不知那是自己做的选择；如果我在任意城市，做着任何工作，我一定不会开心；如果我适应所有，讨得所有人的开心，那我肯定会错过更多风景。
  始终不对对方抱有不切实际的期望，或许是保护自己的最佳方式。
  生活是一面镜子，倒影出真实的你。