今宵别梦寒
就算你我之间没有男女之情，但是你对我过分亲昵的举动已然让众人认为我们之间的关系已经超越了同事甚至好朋友关系，当她来的时候，即使你不会对我做出以前那种行为，舆论的压力也会让我度日如年，再者你如果做出那种行为被她撞见的话，我会很难堪。我不善于处理这种三角关系，虽然我从不认为自己是第三者，我们之间也不会发展成类似于情人的关系。我选择及早避开，谢谢你给我一个彻底离开的理由。因为我本不想久留，只是欠缺一个决断的时刻。本想过完年回来就走，但没想到变化那么大，大到认为待在这里竟不觉得讨厌，于是想待到九月，甚至待到明年年初。计划赶不上变化，女人总是感性而善变的，何况处女座的我又是那么优柔寡断。当你说她要来的时候，我差点脱口而出，正好住我的房间。因为我不可能再留下来。虽然等不到尘埃落定，白白坚持了一年，但我要离开；虽然我一向不知道自己真正想要什么，但我清楚自己不想要什么。
唯一庆幸的是，终于不是看着别人离开了，T姐、RW、Y走的时候我都特别的不舍，间中夹杂着一丝羡慕，我经常想象着我离开的那天，一定会舍不得一起相处了近一年的人和这个让我又爱又恨的地方。LIUBA，留下吧，那是对其他人说的，对我无效，来到这里的第一天我已抱着坚定的信念，我终有一天要离开，只是时间早晚而已。如今这一天终于要来临了，意料之中地心情复杂。不过时间是治愈一切的伤口，所有的创伤都会抚平。T姐，我在这里结识的第一个好朋友，虽然我们只有不足半月的缘分，但曾交心过已足够。她走时我的心情跌倒了谷底，仿佛刚刚呼吸到的空气又消失了。那时候我本就不适应这里，一切都不适应；那时候我格外孤独，她突然的告别让我以为再也找不到陪我聊天捞鱼共度无聊日子的小伙伴了。可时间告诉我没有那么多“一定”或者“一定不”。渐渐地，T姐走后我结识了新的小伙伴，RW，我们有一段时间几乎粘在了一起，我当时觉得和他在一起每天都很快乐，一起到镇上散步，牵手走过那条曲折泥泞的小路，一起排队打饭，一起看血色浪漫，一起做了很多事情。他离开的前一天晚上他请我到他寝室喝酒，真有一种“醉笑陪君三万场，不诉离殇”的感觉。他走前的最后几天都是在倒计时中度过的，格外难熬。终于还是走了，我突然又变成一个人了，好像失恋一样丢了魂，还总是听一些伤心的歌哭泣。不过过去的总会过去，没有放不下的人和事。时间证明我的伤感失落只是暂时的，从来未相恋，何谈失去？我只是不习惯一个人罢了。再后来Y也走了，我们没有很深很深的感情，但朝夕相对，既是同事又是室友，不舍得她离开也是人之常情。可能有人觉得我滥情，但我对你们都曾深情。无意获得什么回报，但一直不怕受伤地付出。虽然口头上索求过回报，但心里不曾计较过。（要知道女人都是口是心非的。）这是我对同伴、朋友、知己一以贯之的态度。本来以为对我重要的几个人都相继离开了，余下的日子会很难熬，但你来了。虽然工作的重担毫无悬念地落在了我们两人身上，但我还是很积极地面对，想要和你一起承担起责任。这是我最大的改变，第一次主动地想要做好自己的工作，至少配合好你的工作。之前我虽然尽我所能无愧于心地工作，但多多少少有些心不甘情不愿，因为领导的态度让我觉得不舒服，所以很多时候赌气地不配合或者违心地瞎配合。记不记得有一天下午我突然生你气了，我想你一定不知道原因，原因是你误会我了，你对我发火，说我因为假期不在这边过就不好好准备假期的活动。我扪心自问，我从未这样想过。我可能只是还不习惯你命令我，但都会把你说的每一句话放在心上。那天下午我心里一直不是滋味，晚上写字的时候心里特别难受，所以一直写不好。后来又有一次我生气了，是我们一起去市里回来的路上你对我做的事让我觉得我们的关系见不得人，我不喜欢这样不清不楚不清不白的关系，私底下开玩笑和做出一些举动无所谓，但我不能接受在有第三者在场的情况下你做出让别人误会的行为。我跟你说我接受你的道歉，但是不原谅你。其实原谅与否已经无所谓了，我总是习惯性地对你好，虽然有时候我不喜欢你用领导的口气跟我讲话，但我会默默地告诉自己沉住气，不要计较，你本来就是LD。不过大部分时间里我们一起工作一起练字，我还是觉得时间过得很快，甚至有时候觉得可以在这个地方待得久一点。但无奈缘分已至此，我不可能不离开。当时离开BJ的时候我告诉自己leaving is for coming back（离开是为了回来），如今到了不得不离开的时候竟有些舍不得，这是当初不曾料想的结局。
你和他们一样，对我来说在某一段时间里很重要很重要，但只是我生命里的过客，我也是你们生命里的过客。你们在我的生命里经过，或不留痕迹，或掀起波澜，跟我之前在旅途中认识的一些人一样，陪伴影响改变重塑了我的生命，但却与我未来的人生无关。我仍然相信时间的力量，新的地方新的环境新的同伴，会让我重新燃起对生活的希望，让我觉得在痛苦的一生中在慢慢寻觅之中终有几天光阴是明媚的。偷得余生半日闲，大抵如此。我会记得你们，偶尔回忆起来也不再伤感，像在讲述别人的故事一样已经释怀。
唯一庆幸的是，终于不是看着别人离开了，T姐、RW、Y走的时候我都特别的不舍，间中夹杂着一丝羡慕，我经常想象着我离开的那天，一定会舍不得一起相处了近一年的人和这个让我又爱又恨的地方。LIUBA，留下吧，那是对其他人说的，对我无效，来到这里的第一天我已抱着坚定的信念，我终有一天要离开，只是时间早晚而已。如今这一天终于要来临了，意料之中地心情复杂。不过时间是治愈一切的伤口，所有的创伤都会抚平。T姐，我在这里结识的第一个好朋友，虽然我们只有不足半月的缘分，但曾交心过已足够。她走时我的心情跌倒了谷底，仿佛刚刚呼吸到的空气又消失了。那时候我本就不适应这里，一切都不适应；那时候我格外孤独，她突然的告别让我以为再也找不到陪我聊天捞鱼共度无聊日子的小伙伴了。可时间告诉我没有那么多“一定”或者“一定不”。渐渐地，T姐走后我结识了新的小伙伴，RW，我们有一段时间几乎粘在了一起，我当时觉得和他在一起每天都很快乐，一起到镇上散步，牵手走过那条曲折泥泞的小路，一起排队打饭，一起看血色浪漫，一起做了很多事情。他离开的前一天晚上他请我到他寝室喝酒，真有一种“醉笑陪君三万场，不诉离殇”的感觉。他走前的最后几天都是在倒计时中度过的，格外难熬。终于还是走了，我突然又变成一个人了，好像失恋一样丢了魂，还总是听一些伤心的歌哭泣。不过过去的总会过去，没有放不下的人和事。时间证明我的伤感失落只是暂时的，从来未相恋，何谈失去？我只是不习惯一个人罢了。再后来Y也走了，我们没有很深很深的感情，但朝夕相对，既是同事又是室友，不舍得她离开也是人之常情。可能有人觉得我滥情，但我对你们都曾深情。无意获得什么回报，但一直不怕受伤地付出。虽然口头上索求过回报，但心里不曾计较过。（要知道女人都是口是心非的。）这是我对同伴、朋友、知己一以贯之的态度。本来以为对我重要的几个人都相继离开了，余下的日子会很难熬，但你来了。虽然工作的重担毫无悬念地落在了我们两人身上，但我还是很积极地面对，想要和你一起承担起责任。这是我最大的改变，第一次主动地想要做好自己的工作，至少配合好你的工作。之前我虽然尽我所能无愧于心地工作，但多多少少有些心不甘情不愿，因为领导的态度让我觉得不舒服，所以很多时候赌气地不配合或者违心地瞎配合。记不记得有一天下午我突然生你气了，我想你一定不知道原因，原因是你误会我了，你对我发火，说我因为假期不在这边过就不好好准备假期的活动。我扪心自问，我从未这样想过。我可能只是还不习惯你命令我，但都会把你说的每一句话放在心上。那天下午我心里一直不是滋味，晚上写字的时候心里特别难受，所以一直写不好。后来又有一次我生气了，是我们一起去市里回来的路上你对我做的事让我觉得我们的关系见不得人，我不喜欢这样不清不楚不清不白的关系，私底下开玩笑和做出一些举动无所谓，但我不能接受在有第三者在场的情况下你做出让别人误会的行为。我跟你说我接受你的道歉，但是不原谅你。其实原谅与否已经无所谓了，我总是习惯性地对你好，虽然有时候我不喜欢你用领导的口气跟我讲话，但我会默默地告诉自己沉住气，不要计较，你本来就是LD。不过大部分时间里我们一起工作一起练字，我还是觉得时间过得很快，甚至有时候觉得可以在这个地方待得久一点。但无奈缘分已至此，我不可能不离开。当时离开BJ的时候我告诉自己leaving is for coming back（离开是为了回来），如今到了不得不离开的时候竟有些舍不得，这是当初不曾料想的结局。
你和他们一样，对我来说在某一段时间里很重要很重要，但只是我生命里的过客，我也是你们生命里的过客。你们在我的生命里经过，或不留痕迹，或掀起波澜，跟我之前在旅途中认识的一些人一样，陪伴影响改变重塑了我的生命，但却与我未来的人生无关。我仍然相信时间的力量，新的地方新的环境新的同伴，会让我重新燃起对生活的希望，让我觉得在痛苦的一生中在慢慢寻觅之中终有几天光阴是明媚的。偷得余生半日闲，大抵如此。我会记得你们，偶尔回忆起来也不再伤感，像在讲述别人的故事一样已经释怀。
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