恶魔的台词
以下，是恶魔的自白。
恶魔的话是不能信的。
所以，以下皆为虚言。
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我并不是一生下来就想成为恶魔的。
但是人总是身不由己，谁都无法决定自己走的路。
至多，也就是徒劳地，自我满足地挣扎一下，说着“我已经尽力了”这样的话，然后随波逐流地淹没在命运之中。
人们都是这样随波逐流地就可以过上平静幸福的生活，为什么只有我成为了恶魔呢？
那是上天开的玩笑吧。
如果说小的时候我就已经注意到，自己和别人不同，是不是有点大言不惭呢。
可是我能够清楚地记得从小到大一切开心的不开心的细节。有这样的记忆力是否也是一种罪过呢。
上幼儿园的时候，作为特别调皮的对象被重点看护，别的小朋友在大床上像蛋卷一样整齐地排列着午睡，而我却睡在单独的小床，宽窄刚好可以翻身，而旁边就是墙。
大家都睡着了之后，只有我还醒着。太过寂静无法忍耐，于是就一个人跑到院子里荡秋千。坐在秋千里面把链条扭转起来然后瞬间松开，这种给人以瞬间激奋眩晕的游戏，是我一个人的秘密。
爸爸妈妈去上班了，在家里看画报太无聊的话，我就会跳出窗户离开反锁的家，一个人跑到有花有草的地方玩。海棠花和苹果花梨花怎么区别，蟋蟀要套蚱蜢要拎螳螂要抓脖子，编花环的话蒲公英会先枯萎而油菜花就可以开很久，下雨之后哪棵树下面会先冒出蘑菇来。对季节的变化非常敏感，对生命的循环了如指掌。就算一个人也不会觉得太寂寞。
不是我不想和他们一起玩，是他们不带我玩。跳皮筋踢毽子跳房子我一概不会，只好站在边上渴望地看着。到今天我都不明白为什么没有人愿意教我。孩子们总是怀着天生的警惕和傲慢的快感拒绝异类，尽管他们并无恶意。
我能参加的只有一网不逮鱼和砍沙包。通常这种游戏多一个人，少一个人都没什么关系。
因为识字太早了，所以经常被大人们要求读报纸。“哎这个也会念啊”“哎这个都认识啊”。在这样此起彼伏的惊叹声中，我一脸不屑地想着“就这种程度而已嘛”，一边悄悄地溜走了。
所以学前班的识字课程对我来说太无聊了。因为调皮捣蛋，被呵斥被罚站被请家长被调座位这种事不知有多少次。有一次捉弄邻座的小男生，还被对方妈妈到家里来兴师问罪了。
那时候我初次意识到，原来，别人是会讨厌我的。我的行动，不论出于什么样的目的，都会给别人造成影响。就算我只是想表示“我喜欢你”，别人也会觉得厌烦啊。
我不想被人讨厌。我想被人喜欢。
所以我很努力，我尽量伪装成和别人一样的样子，甚至要做得更出色，这样就不会有人指责我了吧。我背着手上课不说话到了浑身僵硬的地步，举手抢答问题的时候胳膊努力扭成直角，表达清晰口齿伶俐，挑好听的答案，考试的时候早早写完交卷离开，背着所有的书这样突然调换课程的时候就可以自豪地仿佛早有准备。出于天真的集体荣誉感，运动会争着参加短跑那一项，因为不会擦玻璃所以扫地扫得很仔细，画黑板报一个人就能完成，进学校的广播电台中午朗读故事，拿五个自学自理自信自尊自强的雏鹰小奖章。
老师很喜欢我呀，公开课的时候像宝贝一样地拿出来炫耀啊。
可是小朋友们还是不喜欢我。有一次老师要在公开课讲《曹冲称象》，要求提前预习结果同学们都没有看。讲得很糟糕。老师很生气，问我们谁看了书记住了多少能不能复述。
我说老师我会复述呀，然后站起来把那个故事讲了一遍。
老师脸色有所缓和，然后说，好吧，除了XXX,下午每个人把课文抄十遍，明天交。
那个下午电视台检修，我下午两点出门找人玩。敲敲这个门，敲敲那个门，可是都是谁谁的爸妈探出头来说，啊，他作业还没写完呢，就把门关上了。连平时写作业最快的那个小朋友，那天也直到四点才写完。
可是一个下午已经过去了。而我最终没能等到任何人来陪我玩。
从那一天起，我开始明白，什么叫做孤独。
无论怎么伪装，你终于还是露出马脚，你和别人是不一样的。太恶劣，不会被接纳。太优秀，不会被接纳。
所以后来我练了一手细小整齐像印刷体一样的字，用来帮老师抄写练习用的卷子。不抢三好学生，只做个收发作业的小组长。作文写得歌功颂德，朋友交得四平八稳，过节的时候会给全班同学发贺卡，小学初中毕业时所有人都帮我写了同学录。
一本史努比封面一本kikicoco封面四张集体合影一叠各色奖状至今还放在我的抽屉里，那里还有氧化了的铃铛，借来的橡皮，带印章的画笔，美少女的贴画，修正带的齿轮，手工用的亮片，没写字的信纸，纸条编的星星。
都是些过去的事情了。
初中高中的事情我总是记得不大清晰。不知是不是因为从那时起身高停止了生长，而青春期的荷尔蒙却让人困窘无力。那时我觉得自己太胖，可是食欲旺盛，总在跟青春痘粉刺斗争，一感到不安就不自觉地撕拇指爆起的皮。恐惧，排斥，自我嫌恶，自卑，渴望，无处发泄。有趣的是那时我一件出格的事情都没有干过。打架斗殴，抽烟酗酒，早恋网游，泡吧开房，我厌烦这些显得丑陋庸俗的事情，但是也没有好好学习，而把全部的时间都放在了阅读上——严重的精神洁癖，我讨厌那些浑浑噩噩漫无目的随波逐流颠三倒四，讨厌糟蹋自身浪费生命的行为。
因为，关于要怎样才能得到幸福，怎样才会被人所爱，我可是有问过神的。
神说，只要你努力地，虔诚地等待，去爱这世界，就会得到回报。
可是我一直是这样做的呀。我还要等多久呢。
这样吧，神给了我一个储蓄罐。你每天丢一枚硬币进去，等到罐子满了，你的幸福就会出现了。
我满心欢喜地照着去做了。每天听到硬币丢进去发出叮的一声，我就能睡得很安稳。
可是最近我才发现，那个罐子的底部，有一个巨大的洞。
被承认，被接纳，被需要，这不过是些作为人生存下去必备的东西，并非山顶的莲花海底的珍珠之类遥不可及的东西啊。
其实我最想要的生日礼物是毛绒玩具，可是从来没有人送过我。其实我最想被人信赖，可是我交付出去的信赖无一例外地被摔碎了。其实我最想听到的是别人说喜欢我，可是我从小到大，竟然连一次都没有听到过。
我太渴望了，以至于太容易满足了。一块糖一句话一个拥抱都能让我感觉到幸福，然而对普通人来说，这些却是太普通的东西了。我的感动，让人们觉得太过沉重了吗。我都已经这么热情这么温暖这么不计前嫌这么慈悲为怀了，人们为什么还要怀疑我伤害我觉得我另有所图呢。
也许有人会说，何必想得那么多呢，你只是把人们都想得太坏了。觉得自己是被爱着，不要去怀疑，就可以幸福了。
这不过是懦弱者自欺欺人的想法。拼命不让自己从幻觉中清醒过来而大口大口嚼着安眠药片的慢性自杀。
如果爱真的存在，那么它就像直线公理一样不证自明，一切怀疑都不成立，一切破坏都不可行。
如果爱并不存在，那么伪装成爱的各种感情，最终都会在时间的洗礼中露出本来面目，败下阵来。
爱是幻想、误会。
相思相爱，是对“彼此相互被爱”的误解。
另外，婚约，是从那误解中产生的终生不醒的誓言。
要是真的能永远做梦做下去，那也是人类的幸福啊。
别人都满足于这场梦，为什么只有你一定要清醒呢？
别人都知道这是谎言，为什么只有你当真了呢？
别人都抓住眼前的东西，为什么只有你像夸父追日那么执着呢？
我讨厌虚无缥缈的东西，讨厌模棱两可的东西，讨厌戏耍心机的东西，讨厌那些让我变得不像我的东西。
可怜的孩子，你注定是要成为恶魔的啊。
这世间的一切，对我而言都太大太重太不合适了。
我太渺小了。
这世界没有什么地方不对劲，污秽也好功利也罢，都是早已决定好的。
不适应的，只有我而已。作为残次品不合格品的，只有我而已。
得不到他人的认可的话，就无法作为人类生存下去，就会像人鱼一样失去鱼尾化成泡沫，就会像名字不被呼唤的死者一样被人遗忘，就会像库存的商品一样老化，腐朽，失去价值。
在意识到这一点的同时，我作为人的那一部分，碎裂了。
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有没有什么新鲜的菜色啊。你们这样无病呻吟，很无聊啊。
请不要拿些鸡毛蒜皮的小事来大放厥词好吗？一点伤害都承受不了一点苦头都没有吃过的人，居然在这里说什么孤独啊寂寞啊，真有那么难过的话，去死不就好了吗？不就都解脱了吗？
干什么还在这里苟且偷生呢？莫不是连去死的勇气都没有？
真是笑死人了。
你们能像我一样连从小到大所有同桌的名字都记得起来么？连晚饭吃的是什么自己都忘记了吧。这样的脑容量，也配谈刻骨铭心的爱恨啊。啊，对了，就是因为容量浅薄，所以随便放上点什么不值钱的东西就已经满了吧。抱歉啊，其实这样说来大家也有很努力地刻骨铭心过了哟，我真不该说这么严重的话呢。
只是，跟我相比，你们还远远未够班啊。如果说诸位只是保存了近十年来的记忆，我可是保存着近二十年的记忆哟。而且诸位都只会记得一些重大事情的来龙去脉吧，我可是连声音背景光线气味色彩言语统统都记下了哟。诸位只会记得一些愉快的事情的感觉吧，我可是痛苦的快乐的起因经过结果每一分每一秒的过场都记下了哟。那么我脑中容纳的信息量要是让其他人来试着承受看看，估计会因为延髓瞬间通过强大的电流而立刻毙命吧，或者，脖颈被重力压断了也说不定哟。甚至我都不知道我这头骆驼什么时候会被某根稻草压死呢。
可是，我还活着。就算背着包在陌生的城市搭地铁兜圈子等待天亮，夜里在教室被冻醒到操场上跑圈取暖，顺着水管爬上离地三米的宿舍阳台，独自在通宵KTV唱到声带哑掉睡过去醒来又开始唱，把鞋子甩掉赤着脚逃离不想呆下去的地方，一边擦掉眼泪一边冷静地保持礼貌，躺在灰色的天台上被雨点浇醒，吃进野菜杂草肥皂纸片白醋香水等等。就算这样我现在也还是一个人好好地活着。
寂寞啊寂寞啊，别像被踩到脚就叫得像截肢一样的泼妇似的。你们知道孤独两个字怎么写么?你们知道爱字怎么写么？被背叛被遗弃被误解被拒绝被利用被和谐过么？都经历过还能像我一样站得住么？
连谈论的资格都没有啊，你们。
我可不想被人类认同为同类。敬谢不敏。
人类啊，总是口口声声在追求爱与美与幸福与自由，可是你要是真把这些东西放在他们面前，他们可是会害怕得连一根手指也不敢去碰。我会唱歌，但是我可不想让他们知道，因为他们会剥夺我唱歌的权力。我会期待，但是我不会对他们抱有期待，因为他们总让我失望。我会爱人，但是我不会爱他们，因为他们会对这份爱沾沾自喜到处炫耀。我会相信，但是不会相信他们，因为他们连他们自己都不相信。
这双眼睛，能够看到表皮之下无形的东西。我以此瞳，凝视人们的灵魂。瞳中空无一物，只倒映出人类自身的污秽。自私自利自我中心，完全不考虑他人的感受的大人；粉饰伪装口蜜腹剑，表现出善良掩饰住恶意的大人；善于用传统和道德来束缚他人，贪婪地实践着独占欲的大人；把别人看得像自己一样可鄙，四处散播谣言的大人；把自己的事情看得比天大，别人的死活完全不管的大人；把自己当做救世主，被虚浮的使命感和自豪感驱使的大人；掩耳盗铃推卸责任，造出一片狼藉又转头跑掉的大人；自诩成熟，其实什么都不明白什么都没经历什么都不理解却还佯装豁达淡然的大人。
诡计，猜疑，欲望，野心，从他们的眼睛里，鼻孔里，七窍五官里飘逸而出，让空气都变得浑浊起来。看看他们由于恐惧而紧凑在一起嗫嚅着相互取暖的样子，看看他们互相拙劣地模仿藉以求得认同的卑微样子，看看他们举着正义大旗同仇敌忾残忍地虐杀生命的样子，看看他们不悔改不认错顶多撒几滴鳄鱼泪临阵脱逃的样子。
你们以为我不知道你们在想什么吗。
恶魔，就是会看着你们上演各种自以为是的独角戏偶尔友情客串看腻了就起身走掉的家伙啊。
真是笑死人了。
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可以让大家看到的部分，到此为止。人类只要知道人类应当知道的部分就好。
反正就算看得如芒在背心头火起，只要说一句“这是什么玩意，神经病在自言自语而已。”就可以解脱了。
还真像是人类会做出的选择呢。闭上眼睛不看不闻不问装作不知道就好了嘛，这些事情就不存在了嘛，骂这个作者两句就缓解愤怒了嘛。
我又不会逼你相信我说的话，又不会要你承认你就像我所说的那般龌龊，你何必那么紧张呢？何必要急着自我辩白划清界限呢？
如果你本来就不是如我所写的那样，你应该不为所动，心如止水，一笑而过嘛。
还是说，你在动摇？
人类又何必相信恶魔说的话呢？
一开始就告诉你不要相信嘛。
文字是所有表达工具中，最不可驾驭的，画家有彩笔，奏者有乐器，照相机摄影机它们统统不会太过偏离主题，只有文字，在你拿起笔的瞬间它就开始背叛你的本意。想的是一回事，写的是另一回事，读的是一回事，理解的又是另一回事。记录的是一回事，表达的又是另一回事。心里想的是一回事，嘴上说的又是另一回事。我无法忍受思想在输出过程中被我亲手扼杀，与其如此还不如让它自然发酵烂在我的脑子里。
人类就是靠着这种靠不住的工具传承着所谓的历史文化和思想吗？还被一群好事者自命不凡众说纷纭地误读着？难怪到今天真正珍贵的东西早已变质变味了啊。
真是笑死人了。
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你会说，恶魔根本就不存在嘛。所以你的话其实根本没有任何意义。
那么我问你，你有证据证明恶魔不存在吗？
那么，你相信有神吗？
因果呢？轮回呢？报应呢？
理智呢？情感呢？意志呢？
规律呢？秩序呢？命运呢？
能证明以上这些存在的证据，可是一个都没有啊。就算你列举出N个证据，我也还是有N+1个证据可以反对吧。
因为毕竟谁也没有经历过这些不是吗？甚至都没有好好地质问自己，面对自己吧。
现在地球上的人类都相信地球是圆的。可是以前只有哥白尼和布鲁诺两个人相信啊。
真理摆在面前，又有多少人能够不人云亦云，坚持自己的信仰呢。
就算坚持了，还不是作为异端被烧死了。人都死了，在这里颁发一堆先驱英雄为真理献身的头衔，是给谁看呐。
再说，普通人不会经历绕地球走一圈又回到起点这样的事。我们怎么能亲身体验到地球是圆的呢。就算有宇宙照片，有日夜交替季节更迭，硬要相信地球是方的话，对生活也没什么大影响吧。
搞不好以后的科技发达了，人们会发现我们现在所掌握的一切科学知识都是错的，都是仪器的误差观测点的位置观测者的扰动造成的谬误呢。
亏你们还在那边抓着这些迟早过时的东西自以为是颠扑不破的真理。
杯具呀。
你们没有见过我，所以都说我不存在。可是那不过是因为我不想让你们看到我。想出现就出现，想消失就消失，任性得很。
可是我出现的时候你们又都视而不见，偏要说这不是真的，这是幻觉。
你们要我出现以便证明我存在，我出示了证据，你们又不相信证据。
人类可真是会自欺欺人啊。
是我不应该被相信，还是你根本就不想去相信，还是说你的感官根本就不值得相信？就算眼睛看到，耳朵听到，心灵感受到，嘴巴还是不会承认的吧。
然而，不论你是否相信，是否承认，我现在就存在于此，你要怎么反驳我呢？
恶魔，本来就是不需要被承认也能够存在的存在啊。
所以无论你们怎么看待我，我都不会有一丝一毫动摇。我的界限，我的决意，我的灵魂，我的命运，全都是我自己的东西，各位大可尽情欣赏，只是，你们并不被许可发言。
所谓恶魔，不过是神的另一个名字罢了。
恶魔的话是不能信的。
所以，以下皆为虚言。
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我并不是一生下来就想成为恶魔的。
但是人总是身不由己，谁都无法决定自己走的路。
至多，也就是徒劳地，自我满足地挣扎一下，说着“我已经尽力了”这样的话，然后随波逐流地淹没在命运之中。
人们都是这样随波逐流地就可以过上平静幸福的生活，为什么只有我成为了恶魔呢？
那是上天开的玩笑吧。
如果说小的时候我就已经注意到，自己和别人不同，是不是有点大言不惭呢。
可是我能够清楚地记得从小到大一切开心的不开心的细节。有这样的记忆力是否也是一种罪过呢。
上幼儿园的时候，作为特别调皮的对象被重点看护，别的小朋友在大床上像蛋卷一样整齐地排列着午睡，而我却睡在单独的小床，宽窄刚好可以翻身，而旁边就是墙。
大家都睡着了之后，只有我还醒着。太过寂静无法忍耐，于是就一个人跑到院子里荡秋千。坐在秋千里面把链条扭转起来然后瞬间松开，这种给人以瞬间激奋眩晕的游戏，是我一个人的秘密。
爸爸妈妈去上班了，在家里看画报太无聊的话，我就会跳出窗户离开反锁的家，一个人跑到有花有草的地方玩。海棠花和苹果花梨花怎么区别，蟋蟀要套蚱蜢要拎螳螂要抓脖子，编花环的话蒲公英会先枯萎而油菜花就可以开很久，下雨之后哪棵树下面会先冒出蘑菇来。对季节的变化非常敏感，对生命的循环了如指掌。就算一个人也不会觉得太寂寞。
不是我不想和他们一起玩，是他们不带我玩。跳皮筋踢毽子跳房子我一概不会，只好站在边上渴望地看着。到今天我都不明白为什么没有人愿意教我。孩子们总是怀着天生的警惕和傲慢的快感拒绝异类，尽管他们并无恶意。
我能参加的只有一网不逮鱼和砍沙包。通常这种游戏多一个人，少一个人都没什么关系。
因为识字太早了，所以经常被大人们要求读报纸。“哎这个也会念啊”“哎这个都认识啊”。在这样此起彼伏的惊叹声中，我一脸不屑地想着“就这种程度而已嘛”，一边悄悄地溜走了。
所以学前班的识字课程对我来说太无聊了。因为调皮捣蛋，被呵斥被罚站被请家长被调座位这种事不知有多少次。有一次捉弄邻座的小男生，还被对方妈妈到家里来兴师问罪了。
那时候我初次意识到，原来，别人是会讨厌我的。我的行动，不论出于什么样的目的，都会给别人造成影响。就算我只是想表示“我喜欢你”，别人也会觉得厌烦啊。
我不想被人讨厌。我想被人喜欢。
所以我很努力，我尽量伪装成和别人一样的样子，甚至要做得更出色，这样就不会有人指责我了吧。我背着手上课不说话到了浑身僵硬的地步，举手抢答问题的时候胳膊努力扭成直角，表达清晰口齿伶俐，挑好听的答案，考试的时候早早写完交卷离开，背着所有的书这样突然调换课程的时候就可以自豪地仿佛早有准备。出于天真的集体荣誉感，运动会争着参加短跑那一项，因为不会擦玻璃所以扫地扫得很仔细，画黑板报一个人就能完成，进学校的广播电台中午朗读故事，拿五个自学自理自信自尊自强的雏鹰小奖章。
老师很喜欢我呀，公开课的时候像宝贝一样地拿出来炫耀啊。
可是小朋友们还是不喜欢我。有一次老师要在公开课讲《曹冲称象》，要求提前预习结果同学们都没有看。讲得很糟糕。老师很生气，问我们谁看了书记住了多少能不能复述。
我说老师我会复述呀，然后站起来把那个故事讲了一遍。
老师脸色有所缓和，然后说，好吧，除了XXX,下午每个人把课文抄十遍，明天交。
那个下午电视台检修，我下午两点出门找人玩。敲敲这个门，敲敲那个门，可是都是谁谁的爸妈探出头来说，啊，他作业还没写完呢，就把门关上了。连平时写作业最快的那个小朋友，那天也直到四点才写完。
可是一个下午已经过去了。而我最终没能等到任何人来陪我玩。
从那一天起，我开始明白，什么叫做孤独。
无论怎么伪装，你终于还是露出马脚，你和别人是不一样的。太恶劣，不会被接纳。太优秀，不会被接纳。
所以后来我练了一手细小整齐像印刷体一样的字，用来帮老师抄写练习用的卷子。不抢三好学生，只做个收发作业的小组长。作文写得歌功颂德，朋友交得四平八稳，过节的时候会给全班同学发贺卡，小学初中毕业时所有人都帮我写了同学录。
一本史努比封面一本kikicoco封面四张集体合影一叠各色奖状至今还放在我的抽屉里，那里还有氧化了的铃铛，借来的橡皮，带印章的画笔，美少女的贴画，修正带的齿轮，手工用的亮片，没写字的信纸，纸条编的星星。
都是些过去的事情了。
初中高中的事情我总是记得不大清晰。不知是不是因为从那时起身高停止了生长，而青春期的荷尔蒙却让人困窘无力。那时我觉得自己太胖，可是食欲旺盛，总在跟青春痘粉刺斗争，一感到不安就不自觉地撕拇指爆起的皮。恐惧，排斥，自我嫌恶，自卑，渴望，无处发泄。有趣的是那时我一件出格的事情都没有干过。打架斗殴，抽烟酗酒，早恋网游，泡吧开房，我厌烦这些显得丑陋庸俗的事情，但是也没有好好学习，而把全部的时间都放在了阅读上——严重的精神洁癖，我讨厌那些浑浑噩噩漫无目的随波逐流颠三倒四，讨厌糟蹋自身浪费生命的行为。
因为，关于要怎样才能得到幸福，怎样才会被人所爱，我可是有问过神的。
神说，只要你努力地，虔诚地等待，去爱这世界，就会得到回报。
可是我一直是这样做的呀。我还要等多久呢。
这样吧，神给了我一个储蓄罐。你每天丢一枚硬币进去，等到罐子满了，你的幸福就会出现了。
我满心欢喜地照着去做了。每天听到硬币丢进去发出叮的一声，我就能睡得很安稳。
可是最近我才发现，那个罐子的底部，有一个巨大的洞。
被承认，被接纳，被需要，这不过是些作为人生存下去必备的东西，并非山顶的莲花海底的珍珠之类遥不可及的东西啊。
其实我最想要的生日礼物是毛绒玩具，可是从来没有人送过我。其实我最想被人信赖，可是我交付出去的信赖无一例外地被摔碎了。其实我最想听到的是别人说喜欢我，可是我从小到大，竟然连一次都没有听到过。
我太渴望了，以至于太容易满足了。一块糖一句话一个拥抱都能让我感觉到幸福，然而对普通人来说，这些却是太普通的东西了。我的感动，让人们觉得太过沉重了吗。我都已经这么热情这么温暖这么不计前嫌这么慈悲为怀了，人们为什么还要怀疑我伤害我觉得我另有所图呢。
也许有人会说，何必想得那么多呢，你只是把人们都想得太坏了。觉得自己是被爱着，不要去怀疑，就可以幸福了。
这不过是懦弱者自欺欺人的想法。拼命不让自己从幻觉中清醒过来而大口大口嚼着安眠药片的慢性自杀。
如果爱真的存在，那么它就像直线公理一样不证自明，一切怀疑都不成立，一切破坏都不可行。
如果爱并不存在，那么伪装成爱的各种感情，最终都会在时间的洗礼中露出本来面目，败下阵来。
爱是幻想、误会。
相思相爱，是对“彼此相互被爱”的误解。
另外，婚约，是从那误解中产生的终生不醒的誓言。
要是真的能永远做梦做下去，那也是人类的幸福啊。
别人都满足于这场梦，为什么只有你一定要清醒呢？
别人都知道这是谎言，为什么只有你当真了呢？
别人都抓住眼前的东西，为什么只有你像夸父追日那么执着呢？
我讨厌虚无缥缈的东西，讨厌模棱两可的东西，讨厌戏耍心机的东西，讨厌那些让我变得不像我的东西。
可怜的孩子，你注定是要成为恶魔的啊。
这世间的一切，对我而言都太大太重太不合适了。
我太渺小了。
这世界没有什么地方不对劲，污秽也好功利也罢，都是早已决定好的。
不适应的，只有我而已。作为残次品不合格品的，只有我而已。
得不到他人的认可的话，就无法作为人类生存下去，就会像人鱼一样失去鱼尾化成泡沫，就会像名字不被呼唤的死者一样被人遗忘，就会像库存的商品一样老化，腐朽，失去价值。
在意识到这一点的同时，我作为人的那一部分，碎裂了。
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有没有什么新鲜的菜色啊。你们这样无病呻吟，很无聊啊。
请不要拿些鸡毛蒜皮的小事来大放厥词好吗？一点伤害都承受不了一点苦头都没有吃过的人，居然在这里说什么孤独啊寂寞啊，真有那么难过的话，去死不就好了吗？不就都解脱了吗？
干什么还在这里苟且偷生呢？莫不是连去死的勇气都没有？
真是笑死人了。
你们能像我一样连从小到大所有同桌的名字都记得起来么？连晚饭吃的是什么自己都忘记了吧。这样的脑容量，也配谈刻骨铭心的爱恨啊。啊，对了，就是因为容量浅薄，所以随便放上点什么不值钱的东西就已经满了吧。抱歉啊，其实这样说来大家也有很努力地刻骨铭心过了哟，我真不该说这么严重的话呢。
只是，跟我相比，你们还远远未够班啊。如果说诸位只是保存了近十年来的记忆，我可是保存着近二十年的记忆哟。而且诸位都只会记得一些重大事情的来龙去脉吧，我可是连声音背景光线气味色彩言语统统都记下了哟。诸位只会记得一些愉快的事情的感觉吧，我可是痛苦的快乐的起因经过结果每一分每一秒的过场都记下了哟。那么我脑中容纳的信息量要是让其他人来试着承受看看，估计会因为延髓瞬间通过强大的电流而立刻毙命吧，或者，脖颈被重力压断了也说不定哟。甚至我都不知道我这头骆驼什么时候会被某根稻草压死呢。
可是，我还活着。就算背着包在陌生的城市搭地铁兜圈子等待天亮，夜里在教室被冻醒到操场上跑圈取暖，顺着水管爬上离地三米的宿舍阳台，独自在通宵KTV唱到声带哑掉睡过去醒来又开始唱，把鞋子甩掉赤着脚逃离不想呆下去的地方，一边擦掉眼泪一边冷静地保持礼貌，躺在灰色的天台上被雨点浇醒，吃进野菜杂草肥皂纸片白醋香水等等。就算这样我现在也还是一个人好好地活着。
寂寞啊寂寞啊，别像被踩到脚就叫得像截肢一样的泼妇似的。你们知道孤独两个字怎么写么?你们知道爱字怎么写么？被背叛被遗弃被误解被拒绝被利用被和谐过么？都经历过还能像我一样站得住么？
连谈论的资格都没有啊，你们。
我可不想被人类认同为同类。敬谢不敏。
人类啊，总是口口声声在追求爱与美与幸福与自由，可是你要是真把这些东西放在他们面前，他们可是会害怕得连一根手指也不敢去碰。我会唱歌，但是我可不想让他们知道，因为他们会剥夺我唱歌的权力。我会期待，但是我不会对他们抱有期待，因为他们总让我失望。我会爱人，但是我不会爱他们，因为他们会对这份爱沾沾自喜到处炫耀。我会相信，但是不会相信他们，因为他们连他们自己都不相信。
这双眼睛，能够看到表皮之下无形的东西。我以此瞳，凝视人们的灵魂。瞳中空无一物，只倒映出人类自身的污秽。自私自利自我中心，完全不考虑他人的感受的大人；粉饰伪装口蜜腹剑，表现出善良掩饰住恶意的大人；善于用传统和道德来束缚他人，贪婪地实践着独占欲的大人；把别人看得像自己一样可鄙，四处散播谣言的大人；把自己的事情看得比天大，别人的死活完全不管的大人；把自己当做救世主，被虚浮的使命感和自豪感驱使的大人；掩耳盗铃推卸责任，造出一片狼藉又转头跑掉的大人；自诩成熟，其实什么都不明白什么都没经历什么都不理解却还佯装豁达淡然的大人。
诡计，猜疑，欲望，野心，从他们的眼睛里，鼻孔里，七窍五官里飘逸而出，让空气都变得浑浊起来。看看他们由于恐惧而紧凑在一起嗫嚅着相互取暖的样子，看看他们互相拙劣地模仿藉以求得认同的卑微样子，看看他们举着正义大旗同仇敌忾残忍地虐杀生命的样子，看看他们不悔改不认错顶多撒几滴鳄鱼泪临阵脱逃的样子。
你们以为我不知道你们在想什么吗。
恶魔，就是会看着你们上演各种自以为是的独角戏偶尔友情客串看腻了就起身走掉的家伙啊。
真是笑死人了。
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可以让大家看到的部分，到此为止。人类只要知道人类应当知道的部分就好。
反正就算看得如芒在背心头火起，只要说一句“这是什么玩意，神经病在自言自语而已。”就可以解脱了。
还真像是人类会做出的选择呢。闭上眼睛不看不闻不问装作不知道就好了嘛，这些事情就不存在了嘛，骂这个作者两句就缓解愤怒了嘛。
我又不会逼你相信我说的话，又不会要你承认你就像我所说的那般龌龊，你何必那么紧张呢？何必要急着自我辩白划清界限呢？
如果你本来就不是如我所写的那样，你应该不为所动，心如止水，一笑而过嘛。
还是说，你在动摇？
人类又何必相信恶魔说的话呢？
一开始就告诉你不要相信嘛。
文字是所有表达工具中，最不可驾驭的，画家有彩笔，奏者有乐器，照相机摄影机它们统统不会太过偏离主题，只有文字，在你拿起笔的瞬间它就开始背叛你的本意。想的是一回事，写的是另一回事，读的是一回事，理解的又是另一回事。记录的是一回事，表达的又是另一回事。心里想的是一回事，嘴上说的又是另一回事。我无法忍受思想在输出过程中被我亲手扼杀，与其如此还不如让它自然发酵烂在我的脑子里。
人类就是靠着这种靠不住的工具传承着所谓的历史文化和思想吗？还被一群好事者自命不凡众说纷纭地误读着？难怪到今天真正珍贵的东西早已变质变味了啊。
真是笑死人了。
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你会说，恶魔根本就不存在嘛。所以你的话其实根本没有任何意义。
那么我问你，你有证据证明恶魔不存在吗？
那么，你相信有神吗？
因果呢？轮回呢？报应呢？
理智呢？情感呢？意志呢？
规律呢？秩序呢？命运呢？
能证明以上这些存在的证据，可是一个都没有啊。就算你列举出N个证据，我也还是有N+1个证据可以反对吧。
因为毕竟谁也没有经历过这些不是吗？甚至都没有好好地质问自己，面对自己吧。
现在地球上的人类都相信地球是圆的。可是以前只有哥白尼和布鲁诺两个人相信啊。
真理摆在面前，又有多少人能够不人云亦云，坚持自己的信仰呢。
就算坚持了，还不是作为异端被烧死了。人都死了，在这里颁发一堆先驱英雄为真理献身的头衔，是给谁看呐。
再说，普通人不会经历绕地球走一圈又回到起点这样的事。我们怎么能亲身体验到地球是圆的呢。就算有宇宙照片，有日夜交替季节更迭，硬要相信地球是方的话，对生活也没什么大影响吧。
搞不好以后的科技发达了，人们会发现我们现在所掌握的一切科学知识都是错的，都是仪器的误差观测点的位置观测者的扰动造成的谬误呢。
亏你们还在那边抓着这些迟早过时的东西自以为是颠扑不破的真理。
杯具呀。
你们没有见过我，所以都说我不存在。可是那不过是因为我不想让你们看到我。想出现就出现，想消失就消失，任性得很。
可是我出现的时候你们又都视而不见，偏要说这不是真的，这是幻觉。
你们要我出现以便证明我存在，我出示了证据，你们又不相信证据。
人类可真是会自欺欺人啊。
是我不应该被相信，还是你根本就不想去相信，还是说你的感官根本就不值得相信？就算眼睛看到，耳朵听到，心灵感受到，嘴巴还是不会承认的吧。
然而，不论你是否相信，是否承认，我现在就存在于此，你要怎么反驳我呢？
恶魔，本来就是不需要被承认也能够存在的存在啊。
所以无论你们怎么看待我，我都不会有一丝一毫动摇。我的界限，我的决意，我的灵魂，我的命运，全都是我自己的东西，各位大可尽情欣赏，只是，你们并不被许可发言。
所谓恶魔，不过是神的另一个名字罢了。
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