渡鸦。

“我听人讲过，这个世界有种鸟是没有脚的，它只可以一直飞啊飞，飞到累的时候就在风里睡觉……这种鸟一生只可以落地一次，那就是它死的时候”
我习惯于听张国荣那磁性的声调用粤语轻轻地念这一句，我知道他也是这样的一只鸟。
我曾经也以为我是这样一只鸟。
绕树三匝，何枝可依？
我是真的野够了，想找一根树枝栖息而已，但是不由我。
我不知道近来是怎么了，做鸟人，干鸟事。
对于我来说，止不住的不是眼泪，而是颓废。我感觉又回到了原来某段时间的感觉，那种感觉是一种逃避，我知道我不敢面对自己，或许是面对某种心理。
而我选择了怂。又不是第一次怂，我喜欢表现的果敢，但我知道自己有选择恐惧症，已经不只是有两个或多个选项是迷糊，甚至是单一选项也会考虑选还是不选，我讨厌这样的自己。或者说，我早就丧失了决断的勇气。
最近也一直在玩游戏，虽然不至于废寝忘食，但也很在乎，特别是输赢，我不喜欢输，尤其是因为队友的不配合，难免有口角。我一直在说，可能买了那一个我心仪的英雄就会好了，所以一直愉快地在忍耐，可是买来之后也没什么改观，还是一直失败失败，我不能太在乎这玩意儿，但事实上，就算打游戏也该有积极的态度吧。扯远了。
我是一直喜欢夏天的，夏天有夏天的好，而喜欢有喜欢的道理，对我来说，大多数的美好回忆都发生在夏天，而寒冬留给我的还是冷和瑟缩。我曾经和室友戏言，我说我希望在夏天谈一场恋爱，然后在冬天又不谈，各做各的，等到夏天再像从前一样，因为这是不可能的，所以我还是保持单身吧。
我曾经和思危走得近到被大家认为是男女朋友，但我们都没没有往前走一步。所以故事的结局是，在喝豆花的馆子里，她围着一条蓝色围巾穿着卡其色的大衣，告诉我她有了男朋友，我微笑着祝福她，但觉得可能手上套着的戒指有那么一点刺眼。我告诫自己一万次，任何事情都不要去想“如果那个时候”，所以带一点遗憾，但我知道一期一会。除了一个人例外，与其余的人发生的事我都笃信这条定理，所以不算太惋惜。
我并不是一个所谓痴情或者明智的人，我可能眼里住着一千个漂亮姑娘，可能是因为她笑起来要融化这个世界，也可能是她实在傻得可以，又或者是因为想看看她大眼睛上面的眉毛是什么样子，总之，有无数条理由指引你去关注一个人，去了解一个人。
我觉得我还是做一只渡鸦吧，黑暗阴郁得让我想起英文课本里”the bleak bitter cold winter“一样光看就感到冷的句子。
何况我性格和我的皮肤一样，都有一抹浓郁的黑色。
而今天的歌手大赛，当那个我看来全学院最漂亮的姑娘说她要唱一首歌的时候，故事就已经铺开了。
”我是被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高。“当她唱那样的旋律和那样的歌词的时候，我觉得心里有一股悸动，那是什么样的悸动呢？那是我特别小的时候听类似于《神秘园》这样的曲子时的悸动，是我知道第二天要去看一个阔别的朋友的心跳，是一种痛却感觉”幸福得快要死去了“的边缘的挣扎。我在那一刻，突然很想流泪，我知道那是一种感动。我再端详着她的脸蛋，可能为了显得血色重一点涂了一点唇彩。但我们没有交集。唯一的意外是某一天，那是在每个一定看到她的星期三，大家都下了英语课，她在食堂的打菜窗口，像往常一样路过我，突然她拍着我的肩膀，对着我无邪地笑，我并不觉得”值得用一切去换“的，因为那个时候我是愕然的，现在想来又是可笑。
所以，每当我有这样的瞬间，有这样的感动和疼痛，我是愿意屈从的，我知道它太划算，如果我的心是一棵枯死的树，它有时候也是需要一些浇灌的，和生命无关，是为了证明存在。
就像我看到《英国病人》里，汉娜要躺在基特的臂弯里，要躺在他的胸口，要被他抱着。我看着的时候是欣羡的，我知道那个时候无论是抱的人还是被抱的人都是忐忑的，也都是幸福的。
所以当这些我提到的瞬间袭来的时候，我总是会无力抵抗。
你难道不觉得痒？
如果姑娘是一只囚鸟的话，我愿倾力，放飞她。
或是
让她降落。