一个人的世界
2015年3月18日
这里只有我一个人，我知道我可以随意的诉说心中的难过，他今天写了篇很长的日志，其实说心里话，我知道钱对他很重要，但是因为钱的事真的让我心寒了，作为女朋友我找他要件衣服，他说太贵了，他说他钱今年有用的，可是没过几天他自己买了个戒指，这个应该可以买我好几件衣服吧，其实我不是想埋怨什么。在一起也快一年了，可能是他以前受过伤，没有那么奋不顾身，而我为了所谓的爱情，从深圳来到这个一个人都不认识的地方，除了他我什么都没有，刚开始来的时候我说要去宁波工作，那里有份挺适合我的，但是他说不想我离他太远，所以最后我就挨着他找了一份淘宝客服的工作。我在深圳是做文案策划的，但是因为爱情，我放弃了那份原本我有点骄傲的工作。我刚开始工作的时候总是和他抱怨，因为这里一个月才休息两天，以前都是有周末的，来这里大半年，他从来没带我出去过，我们每天就是上班下班吃饭睡觉。我感觉自己都快荒废了，作为一个本科院校毕业的孩子，我想我的人生不应该这样，后来发生了一件事，我想这就是我和他矛盾更加深的开始吧，我不想再提这件事，它带给我的伤害是这辈子都无法忘记的，很多次我都会很自责···但是不管怎样，我还是深爱着这个男人····未完待续
刚刚一个人出去吃饭，找到一家类似于家乡味道的米粉，我几乎天天都会去光顾，我不是恋家的人，但这种感觉让人迷恋。今天他跟我说对不起，昨天晚上喝多了，睡的很死，所以没有接我的电话，我回了句‘好的“，真的不知道说什么好，心里对这份感情的不舍，让我很纠结迷茫。他可能看我没怎么搭理他，所以主动在Q上和我聊天，而我却沉默了，今天公司店铺终于有生意了，心里还是很开心的，我是那种拿人工资就要干事的人，我做不到像别人那样子混日子，这是我做不到的，晚上我一个人待在办公室，看看别人写的东西，再看看自己，还是要好好努力才行、、、
3月24日
有时候很多事情就是在一瞬间爆发的，昨天我过生日，担心他昨天应聘有事，还要跑到我这边来，所以我就很主动的过去了，开始我们挺好的，他见到我也说挺想我的，好像一切都很和谐，昨天中午我就做好了饭等他回来吃，工作不是很顺利，我知道他很在乎这次的工作，所以也没多说什么，下午他他又去了，我就在家搞卫生洗衣服，顺便给他发货，他回来的很早，但是工作还是没有弄好，我知道他心里很不开心，却不知道怎么安慰，可是我心里还是挺为他担心的，可是我也没多说什么，我希望他能很快忘记，好好陪下我，毕竟我们也不是天天见面，刚好也是我的生日，我想两个人是不是可以出去走走，可是我看他好像没什么心情，所以我也很不开心了，后来我就想回到工作的地方，越想越难过，我就走下去了，他把我抱回来了，有时候我觉得他很在乎我，其实我可以感觉到，下午两个人拿着单反就出去了下，然后买菜回来做饭，喊了比较要好的两个朋友吃饭，他就一直在那里打游戏和忙着接单，而我就忙着做饭，当时我拿他的电话给朋友打电话，我找那个朋友的电话，在看聊天记录的时候，我看到他总是频繁的给一个女孩子打电话，其实这个人在我心里早就埋下了阴影，我记得三月初的时候，有天晚上我们两个躺在床上，那个女孩子也打电话过来了，后来我确实怀疑过，也看了他们的通话记录，确实几乎天天打，而且都是我不在的情况下，然后有一次还看到了他们的微信聊天，但是当时我没说什么，只是把这事和豪哥还有小花说了下，后来我也没把这事放心上，可是昨天我再次看，他们几乎每天都有通话，有时候一天两三个，最长的快聊天2个小时了，我昨天真的很生气，刚开始他说就是一个普通朋友，但是普通朋友是天天会打电话的吗？说实在的我心里爱他，可是我过不了心里的那个坎，他说他是无聊寂寞了，有时候也不想跟我说，就是找个人聊聊而已，然后说以后再也不会联系了，我不敢去相信他，我不知道为什么，他一直责怪我说没跟家里说我们的事，说心里话，我是觉得他不够好，对我不够好，没有百分百真心对我，他明明知道我会生气难过却还做这样的事，我感觉我都要疯了，我不知道以后会怎么，真的不知道，此时我的心好乱，好像逃离这一切！
3月25号
今天我醒的很早，可能是昨天睡的很早，哭了那么多次，可能真的累了，心莫名的就很痛，很难呼吸的感觉，难道我得心脏病呢？应该不会吧，我是好人啊。上午没事 的时候和娜娜聊了会天，聊聊我的爱情，我的经历，娜娜说我应该离开他，或者要好好想想清楚。我有多在乎这个男人只有我自己清楚， 看着他发的说说，我心里还是会心疼他，半夜两点多我就醒了，痛醒的，来大姨妈了，好痛，当时好想给他打电话，但是看看时间半夜两点多，他应该睡了吧，而且我们现在这样，好像我也不应该给他打电话，于是我又起来充了热水袋，抱着慢慢让自己睡着了，今天醒来的也比较早，早上看到他给我发的信息了，我没回，我不知道要说什么，后来他问我是不是不想和他在一起了，我说让我们都好好想想，他说好吧，我没有再回什么了，今天可能也是因为大姨妈，整个人都不是很精神，平时挺喜欢说好的，我旁边坐的那个小姑娘中午突然问我，她说感觉我哪里不对劲，我说怎么不对劲了，她说从我回来后她就感觉我不对劲，说不是哪里，呵呵，一个旁人都能看出我的不对劲，我是有多不对劲了，可能吧，我感觉这段感情就要这么没了，我是多伤心，过得很痛苦，却不知道能做点什么，我害怕朋友打电话来，这样我又要歇斯底里的哭很久，我真的是个爱哭鬼，我想让自己忙一点，不要去想我们的事，可是只要我安静下来，还是根本停不下那些事情在我脑海中出现，真希望时间能过得快点，让我知道该怎么面对这些事情，让我不那么难过，我只是一个人而已。我会跑到他的微博逛逛，好像也没什么东西，但是还是忍不住点开它，呵呵，世界上傻子很多，而我也就是其中一个，连吃饭的心情都没有，还不感觉饿，但我还是每餐都去吃饭，不管吃多少，我还要活下去不是吗····未完待续
5月27日
我遇见了一个比我小的男孩，但是很多东西时间不对，就不要有什么念想，毕竟我也是有男朋友的人，我不可以那么坏，51我们去了武汉，娜娜说，从旅游中看出我和他很多价值观都不一样，这段时间我们感情还是很稳定的，他没有再和那个女孩子联系了，我也开始尝试着去相信他，我不知道这样对不对，可能对于我来说，这是我真正意义上的第一份感情，我舍不得放弃，哪怕有很多的不愉快，我也想坚持一下，或许我的决定是对的，我害怕选择，真的，我没办法确定放弃这段感情我还能遇到谁，毕竟很多东西发生了就没办法回去了。公司从佛堂搬到了廿三里，我在这边租了房子，一个人，有时候感觉挺好的，至少离开他我也有个住的地方，不用想要去住宾馆了，我相信未来总会好的，只要我够努力，这一次我一定要好好爱自己···
5月29日
今天朋友和我说，有些关系就应该适可而止，我想她说的是对的，昨天晚上一直做梦，我梦见了万志翔，梦见了他关注了我的微博，梦见他开始尝试着走进我的生活，醒来的那一刻，我还以为不是做梦，我真的翻开了我的微博，其实他没关注我，他应该是不玩的。生活还是在继续，昨天晚上我又和男朋友抱怨，说一个人在这里，连电风扇什么的都要自己安装，所有的事情都需要自己去完成，真的感觉很累，但是好像也得不到他的安慰，我真的不知道他是因为想找一个人结婚而恋爱还是什么，我只是感觉好像自己也不能依靠他，什么事情都需要自己完成，我曾经跟他说，如果什么事情都需要我自己，那我要他何用，他说万一哪天他不在呢，他是在培养我生活的能力，我也只能呵呵了，这算是理由吗？还是他找的借口，最近这段时间心情也很乱，真的想谁都不理。说心里话，有那么一刻我动心了，我觉得他更体贴，但是很多东西不能把它想的那么简单，可能能给你带来快乐的人，并不适合在一起，可能真的只是朋友，如果真的走在了一起，反而会不适合，这个年纪好像不太适合冒险了，而对于男朋友，好像我也割舍不下，有时候真的觉得自己有点坏了，这还是我吗？时间总是过得很快，男朋友总是催着结婚，不知道为什么，迟迟不想答应，问自己为什么？我也不知道，感觉还没到时候，好像没有那种非他不嫁，而他也没有非我不娶的感觉，他谈过那么多，我从来不敢相信他有多爱我，可能一开始我就是错的，他只不过是想找个结婚的，而恰好遇到了我。今年一直出来工作，而他真正来看过我的时候只有一次，呵呵，其实不应该去追究这些，但是我一想到这些，就会想到原来他不是那么爱我····很累
6月4号凌晨
心情很糟糕，其实想早点睡，但是肚子也有点隐隐作痛。凌晨写东西的习惯已经是几年前的事了，以前很喜欢记录点什么，可是这两年随着工作，也没有再写了。可能这几天自己抱怨的很多，他开始烦了吧，只是这样真的很失落，这次不想再主动找他了，感觉这段感情自己越来越卑微了，很多次反问自己，值得吗？还要坚持吗？可是感觉想要放手的那一刻心好痛。上周末去了佛堂，拒绝一个男孩子的感情，伤害了别人，可能也失去了一个喜欢倾听我烦恼的 人，所以这几天我只能和廖彬抱怨心中的不开心，可是我感觉我错了，我的心情好像他不是那么在乎，其实我真的最好准备和家里讲了，但是现在我迷茫了，我不能肯定这段感情能给我带来快乐了，因为他不再是那么迁就我，就像他说的，他也是有脾气的人，我害怕自己的选择要为自己将来的后果买单，好像也没有一个地方可以诉说，就写在这里吧，我知道没有人能看到。喝一口矿泉水，继续敲打着键盘，没有开灯，要是水能变成酒就好了，或许能多喝点，然后舒服的睡个觉，我心里是多么渴望告诉父母，甚至每天走在路上都在构思着怎么开口，就连做梦也是这事情，可是没人能感受的到，什么时候开始，我总是会主动找他了，其实我心里觉得这样不好，因为我越来越迷恋他，我刚刚还在对自己说，我他妈这次还主动找他开口我就是王八蛋，以前我不是很高傲的吗？为什么现在变得这么卑微呢？这个男人真的对自己有那么重要吗，可是在他心里呢？你的眼泪好像不值钱了，就算你难过了，和他生气了他也不主动找你，你时不时要打开他的Q看他有没有在线，你是多么渴望他主动来找你示好，可是你却总是等不到，还要苦苦纠缠吗？我已经无数次在心里这样问自己了？真的还要吗？你可以潇洒的放手吗？脑袋里总有那么几句歌词冒出来，其实我并不想做一个很要强的女人，我也希望能依偎在自己爱的人身边，可是他跟我说，人要学会独立，那一刻我很失望，原来我不能依靠他，我要靠自己，所以每当自己感觉累的时候就好想回家，却也不能和家里说什么，只能这样苦苦坚持。夜，总是寂静的，你可以听到很细微的声音，但是此刻的心却一点也不糊涂，我该选择新的人生吗？曾经空间有一篇日志叫《养活》，上面说如果一个女孩子义无反顾的来到一个男孩的城市，那么都是以悲剧结尾的，而一个男孩可以放弃一切来到一个女孩子的城市，结果往往最后都是皆大欢喜，我真的做错了吗？我不知道，夜还是这样的，可是一点睡意都没有，此刻要是有个能一醉方休的朋友在身边该是多幸福的事情，可惜没有···
6月4日
醒来的很早，心里还是会很难受，昨天晚上写完又和小花聊了会，我还是很没用的哭了，眼泪好像变得越来越不值钱了，我想努力点让自己心情没怎么低落，好像还是改变不了这种糟糕的状况。小花说，你是不是觉得他爱你没有你爱他多，其实人都是自私的，我们也只是在为自己而已。恍然间明白，可能真的是这样，不管是他还是我自己，我们都是以自我为中心的人。这一次我不想再怎样，刻意去抓住的幸福永远不会属于你，它还是会随着生活而消逝，不管你多努力可能都没用，我还是应该骄傲的存在着不是吗？我们永远不知道明天会发生什么，可能是快乐，也可能是难过。对于这段感情，好像也偏移了当初的轨道，可我是个天真的孩子，认定了一个人，却不想轻易去放弃，下一次恋爱会不会好点呢？呵呵，我不应该这样过着不是吗？为自己找点事做吧，充实起来，时间就会过的很快了，加油，你行的···
6月14日
这个月又过了一半了，这段时间心情都很压抑，不管是工作还是感情。前几天回苏溪了，他那天睡的很早，我又看了他的手机，看到他和一个女孩子的聊天，他跟那女孩子说买了股票，亏了多少多少的，但是他对我说绝对没买股票的，乘着他睡着，我找他的银行卡，然后去查账，钱是没少的，不知道他为什么要跟别人这样聊天，是因为别人是女孩子吗？好像自己很专业，还一个劲的给人推荐股票。但是这事情我没说出来，钱在，没买就算了，计较太多真的很累。他聪明，而我敏感，我不知道我们将来还要经历什么。之前说好的端午节回他家的，可是临近这个时候他却迟疑了，不回去了，票也没买，说心里话，我是真的准备去他家了以后就和家里说的，我真的有好好想和他走完今后的路，但是不知道为什么，他总是这样子。有时候我还是埋怨他不够好，但是又能怎样？我发现自己越来越离不开他，虽然在一起还不到一年，但是也很快了，6月20号就是一年了。在这里工作也快一个月了，可是一点都不开心，真的很想辞职了，但是牵绊太多，这里租了房子，唉，真不知道怎么办，可能也是来了大姨妈的缘故，心情特别不好，和佛堂的人联系越来越少了，可能不在一个地方，关系慢慢也就淡了吧，不过还是很珍惜那段时光，和他们在一起很快乐。前天90后的一件事，让我对这个社会又多了份失望，他竟然去勾搭了一个有夫之妇，搞的那女的老公要来打他，晚上也不敢回家，现在住在一个小宾馆里，何必了？这个世界究竟怎么呢？杨小其前几天给我打了电话，第一次我接了和他聊了会，第二次打没接，我不知道怎么说，我只是不想失去一个真心对我好的朋友。想着给朋友打电话，却也是很懒，唉···
8月2日
已经很久没写什么东西了，这段时间我感觉自己过的挺快乐的。和他感情基本也还算稳定，经过那么多大吵大闹之后，可能我们真的明白了幸福的来之不易。昨天晚上唱完歌回来，他问我做好结婚的准备了吗？我问他“你准备好了吗”他说他准备好了，日子是自己过的，开不开心只有自己知道，钱是需要的，或许也没那么 重要，不管是什么都可以自己好好努力。杨娇娇来这里上班了，她给我讲了她的故事，遇到那样一个渣男。或许也不是她想的，但怎么说了，我们都还年轻，一切都会好的 。要相信生活总是公平的。同学的小孩出生了，想想如果当初不是执意不要他，我想他也应该来到这个世界了吧，这件事情我不不敢和廖彬说了，我怕他难过，也怕我自己难过，毕竟做决定的是我，是我亲手扼杀了他来到这个世界，我是多么想他，那张2个月的检查单子上还有他的样子，舍不得丢掉，是我的残忍让他没有看到这个世界。生活是继续向前的，可是有很多东西会是心中永远的伤。宝贝，对不起！
这里只有我一个人，我知道我可以随意的诉说心中的难过，他今天写了篇很长的日志，其实说心里话，我知道钱对他很重要，但是因为钱的事真的让我心寒了，作为女朋友我找他要件衣服，他说太贵了，他说他钱今年有用的，可是没过几天他自己买了个戒指，这个应该可以买我好几件衣服吧，其实我不是想埋怨什么。在一起也快一年了，可能是他以前受过伤，没有那么奋不顾身，而我为了所谓的爱情，从深圳来到这个一个人都不认识的地方，除了他我什么都没有，刚开始来的时候我说要去宁波工作，那里有份挺适合我的，但是他说不想我离他太远，所以最后我就挨着他找了一份淘宝客服的工作。我在深圳是做文案策划的，但是因为爱情，我放弃了那份原本我有点骄傲的工作。我刚开始工作的时候总是和他抱怨，因为这里一个月才休息两天，以前都是有周末的，来这里大半年，他从来没带我出去过，我们每天就是上班下班吃饭睡觉。我感觉自己都快荒废了，作为一个本科院校毕业的孩子，我想我的人生不应该这样，后来发生了一件事，我想这就是我和他矛盾更加深的开始吧，我不想再提这件事，它带给我的伤害是这辈子都无法忘记的，很多次我都会很自责···但是不管怎样，我还是深爱着这个男人····未完待续
刚刚一个人出去吃饭，找到一家类似于家乡味道的米粉，我几乎天天都会去光顾，我不是恋家的人，但这种感觉让人迷恋。今天他跟我说对不起，昨天晚上喝多了，睡的很死，所以没有接我的电话，我回了句‘好的“，真的不知道说什么好，心里对这份感情的不舍，让我很纠结迷茫。他可能看我没怎么搭理他，所以主动在Q上和我聊天，而我却沉默了，今天公司店铺终于有生意了，心里还是很开心的，我是那种拿人工资就要干事的人，我做不到像别人那样子混日子，这是我做不到的，晚上我一个人待在办公室，看看别人写的东西，再看看自己，还是要好好努力才行、、、
3月24日
有时候很多事情就是在一瞬间爆发的，昨天我过生日，担心他昨天应聘有事，还要跑到我这边来，所以我就很主动的过去了，开始我们挺好的，他见到我也说挺想我的，好像一切都很和谐，昨天中午我就做好了饭等他回来吃，工作不是很顺利，我知道他很在乎这次的工作，所以也没多说什么，下午他他又去了，我就在家搞卫生洗衣服，顺便给他发货，他回来的很早，但是工作还是没有弄好，我知道他心里很不开心，却不知道怎么安慰，可是我心里还是挺为他担心的，可是我也没多说什么，我希望他能很快忘记，好好陪下我，毕竟我们也不是天天见面，刚好也是我的生日，我想两个人是不是可以出去走走，可是我看他好像没什么心情，所以我也很不开心了，后来我就想回到工作的地方，越想越难过，我就走下去了，他把我抱回来了，有时候我觉得他很在乎我，其实我可以感觉到，下午两个人拿着单反就出去了下，然后买菜回来做饭，喊了比较要好的两个朋友吃饭，他就一直在那里打游戏和忙着接单，而我就忙着做饭，当时我拿他的电话给朋友打电话，我找那个朋友的电话，在看聊天记录的时候，我看到他总是频繁的给一个女孩子打电话，其实这个人在我心里早就埋下了阴影，我记得三月初的时候，有天晚上我们两个躺在床上，那个女孩子也打电话过来了，后来我确实怀疑过，也看了他们的通话记录，确实几乎天天打，而且都是我不在的情况下，然后有一次还看到了他们的微信聊天，但是当时我没说什么，只是把这事和豪哥还有小花说了下，后来我也没把这事放心上，可是昨天我再次看，他们几乎每天都有通话，有时候一天两三个，最长的快聊天2个小时了，我昨天真的很生气，刚开始他说就是一个普通朋友，但是普通朋友是天天会打电话的吗？说实在的我心里爱他，可是我过不了心里的那个坎，他说他是无聊寂寞了，有时候也不想跟我说，就是找个人聊聊而已，然后说以后再也不会联系了，我不敢去相信他，我不知道为什么，他一直责怪我说没跟家里说我们的事，说心里话，我是觉得他不够好，对我不够好，没有百分百真心对我，他明明知道我会生气难过却还做这样的事，我感觉我都要疯了，我不知道以后会怎么，真的不知道，此时我的心好乱，好像逃离这一切！
3月25号
今天我醒的很早，可能是昨天睡的很早，哭了那么多次，可能真的累了，心莫名的就很痛，很难呼吸的感觉，难道我得心脏病呢？应该不会吧，我是好人啊。上午没事 的时候和娜娜聊了会天，聊聊我的爱情，我的经历，娜娜说我应该离开他，或者要好好想想清楚。我有多在乎这个男人只有我自己清楚， 看着他发的说说，我心里还是会心疼他，半夜两点多我就醒了，痛醒的，来大姨妈了，好痛，当时好想给他打电话，但是看看时间半夜两点多，他应该睡了吧，而且我们现在这样，好像我也不应该给他打电话，于是我又起来充了热水袋，抱着慢慢让自己睡着了，今天醒来的也比较早，早上看到他给我发的信息了，我没回，我不知道要说什么，后来他问我是不是不想和他在一起了，我说让我们都好好想想，他说好吧，我没有再回什么了，今天可能也是因为大姨妈，整个人都不是很精神，平时挺喜欢说好的，我旁边坐的那个小姑娘中午突然问我，她说感觉我哪里不对劲，我说怎么不对劲了，她说从我回来后她就感觉我不对劲，说不是哪里，呵呵，一个旁人都能看出我的不对劲，我是有多不对劲了，可能吧，我感觉这段感情就要这么没了，我是多伤心，过得很痛苦，却不知道能做点什么，我害怕朋友打电话来，这样我又要歇斯底里的哭很久，我真的是个爱哭鬼，我想让自己忙一点，不要去想我们的事，可是只要我安静下来，还是根本停不下那些事情在我脑海中出现，真希望时间能过得快点，让我知道该怎么面对这些事情，让我不那么难过，我只是一个人而已。我会跑到他的微博逛逛，好像也没什么东西，但是还是忍不住点开它，呵呵，世界上傻子很多，而我也就是其中一个，连吃饭的心情都没有，还不感觉饿，但我还是每餐都去吃饭，不管吃多少，我还要活下去不是吗····未完待续
5月27日
我遇见了一个比我小的男孩，但是很多东西时间不对，就不要有什么念想，毕竟我也是有男朋友的人，我不可以那么坏，51我们去了武汉，娜娜说，从旅游中看出我和他很多价值观都不一样，这段时间我们感情还是很稳定的，他没有再和那个女孩子联系了，我也开始尝试着去相信他，我不知道这样对不对，可能对于我来说，这是我真正意义上的第一份感情，我舍不得放弃，哪怕有很多的不愉快，我也想坚持一下，或许我的决定是对的，我害怕选择，真的，我没办法确定放弃这段感情我还能遇到谁，毕竟很多东西发生了就没办法回去了。公司从佛堂搬到了廿三里，我在这边租了房子，一个人，有时候感觉挺好的，至少离开他我也有个住的地方，不用想要去住宾馆了，我相信未来总会好的，只要我够努力，这一次我一定要好好爱自己···
5月29日
今天朋友和我说，有些关系就应该适可而止，我想她说的是对的，昨天晚上一直做梦，我梦见了万志翔，梦见了他关注了我的微博，梦见他开始尝试着走进我的生活，醒来的那一刻，我还以为不是做梦，我真的翻开了我的微博，其实他没关注我，他应该是不玩的。生活还是在继续，昨天晚上我又和男朋友抱怨，说一个人在这里，连电风扇什么的都要自己安装，所有的事情都需要自己去完成，真的感觉很累，但是好像也得不到他的安慰，我真的不知道他是因为想找一个人结婚而恋爱还是什么，我只是感觉好像自己也不能依靠他，什么事情都需要自己完成，我曾经跟他说，如果什么事情都需要我自己，那我要他何用，他说万一哪天他不在呢，他是在培养我生活的能力，我也只能呵呵了，这算是理由吗？还是他找的借口，最近这段时间心情也很乱，真的想谁都不理。说心里话，有那么一刻我动心了，我觉得他更体贴，但是很多东西不能把它想的那么简单，可能能给你带来快乐的人，并不适合在一起，可能真的只是朋友，如果真的走在了一起，反而会不适合，这个年纪好像不太适合冒险了，而对于男朋友，好像我也割舍不下，有时候真的觉得自己有点坏了，这还是我吗？时间总是过得很快，男朋友总是催着结婚，不知道为什么，迟迟不想答应，问自己为什么？我也不知道，感觉还没到时候，好像没有那种非他不嫁，而他也没有非我不娶的感觉，他谈过那么多，我从来不敢相信他有多爱我，可能一开始我就是错的，他只不过是想找个结婚的，而恰好遇到了我。今年一直出来工作，而他真正来看过我的时候只有一次，呵呵，其实不应该去追究这些，但是我一想到这些，就会想到原来他不是那么爱我····很累
6月4号凌晨
心情很糟糕，其实想早点睡，但是肚子也有点隐隐作痛。凌晨写东西的习惯已经是几年前的事了，以前很喜欢记录点什么，可是这两年随着工作，也没有再写了。可能这几天自己抱怨的很多，他开始烦了吧，只是这样真的很失落，这次不想再主动找他了，感觉这段感情自己越来越卑微了，很多次反问自己，值得吗？还要坚持吗？可是感觉想要放手的那一刻心好痛。上周末去了佛堂，拒绝一个男孩子的感情，伤害了别人，可能也失去了一个喜欢倾听我烦恼的 人，所以这几天我只能和廖彬抱怨心中的不开心，可是我感觉我错了，我的心情好像他不是那么在乎，其实我真的最好准备和家里讲了，但是现在我迷茫了，我不能肯定这段感情能给我带来快乐了，因为他不再是那么迁就我，就像他说的，他也是有脾气的人，我害怕自己的选择要为自己将来的后果买单，好像也没有一个地方可以诉说，就写在这里吧，我知道没有人能看到。喝一口矿泉水，继续敲打着键盘，没有开灯，要是水能变成酒就好了，或许能多喝点，然后舒服的睡个觉，我心里是多么渴望告诉父母，甚至每天走在路上都在构思着怎么开口，就连做梦也是这事情，可是没人能感受的到，什么时候开始，我总是会主动找他了，其实我心里觉得这样不好，因为我越来越迷恋他，我刚刚还在对自己说，我他妈这次还主动找他开口我就是王八蛋，以前我不是很高傲的吗？为什么现在变得这么卑微呢？这个男人真的对自己有那么重要吗，可是在他心里呢？你的眼泪好像不值钱了，就算你难过了，和他生气了他也不主动找你，你时不时要打开他的Q看他有没有在线，你是多么渴望他主动来找你示好，可是你却总是等不到，还要苦苦纠缠吗？我已经无数次在心里这样问自己了？真的还要吗？你可以潇洒的放手吗？脑袋里总有那么几句歌词冒出来，其实我并不想做一个很要强的女人，我也希望能依偎在自己爱的人身边，可是他跟我说，人要学会独立，那一刻我很失望，原来我不能依靠他，我要靠自己，所以每当自己感觉累的时候就好想回家，却也不能和家里说什么，只能这样苦苦坚持。夜，总是寂静的，你可以听到很细微的声音，但是此刻的心却一点也不糊涂，我该选择新的人生吗？曾经空间有一篇日志叫《养活》，上面说如果一个女孩子义无反顾的来到一个男孩的城市，那么都是以悲剧结尾的，而一个男孩可以放弃一切来到一个女孩子的城市，结果往往最后都是皆大欢喜，我真的做错了吗？我不知道，夜还是这样的，可是一点睡意都没有，此刻要是有个能一醉方休的朋友在身边该是多幸福的事情，可惜没有···
6月4日
醒来的很早，心里还是会很难受，昨天晚上写完又和小花聊了会，我还是很没用的哭了，眼泪好像变得越来越不值钱了，我想努力点让自己心情没怎么低落，好像还是改变不了这种糟糕的状况。小花说，你是不是觉得他爱你没有你爱他多，其实人都是自私的，我们也只是在为自己而已。恍然间明白，可能真的是这样，不管是他还是我自己，我们都是以自我为中心的人。这一次我不想再怎样，刻意去抓住的幸福永远不会属于你，它还是会随着生活而消逝，不管你多努力可能都没用，我还是应该骄傲的存在着不是吗？我们永远不知道明天会发生什么，可能是快乐，也可能是难过。对于这段感情，好像也偏移了当初的轨道，可我是个天真的孩子，认定了一个人，却不想轻易去放弃，下一次恋爱会不会好点呢？呵呵，我不应该这样过着不是吗？为自己找点事做吧，充实起来，时间就会过的很快了，加油，你行的···
6月14日
这个月又过了一半了，这段时间心情都很压抑，不管是工作还是感情。前几天回苏溪了，他那天睡的很早，我又看了他的手机，看到他和一个女孩子的聊天，他跟那女孩子说买了股票，亏了多少多少的，但是他对我说绝对没买股票的，乘着他睡着，我找他的银行卡，然后去查账，钱是没少的，不知道他为什么要跟别人这样聊天，是因为别人是女孩子吗？好像自己很专业，还一个劲的给人推荐股票。但是这事情我没说出来，钱在，没买就算了，计较太多真的很累。他聪明，而我敏感，我不知道我们将来还要经历什么。之前说好的端午节回他家的，可是临近这个时候他却迟疑了，不回去了，票也没买，说心里话，我是真的准备去他家了以后就和家里说的，我真的有好好想和他走完今后的路，但是不知道为什么，他总是这样子。有时候我还是埋怨他不够好，但是又能怎样？我发现自己越来越离不开他，虽然在一起还不到一年，但是也很快了，6月20号就是一年了。在这里工作也快一个月了，可是一点都不开心，真的很想辞职了，但是牵绊太多，这里租了房子，唉，真不知道怎么办，可能也是来了大姨妈的缘故，心情特别不好，和佛堂的人联系越来越少了，可能不在一个地方，关系慢慢也就淡了吧，不过还是很珍惜那段时光，和他们在一起很快乐。前天90后的一件事，让我对这个社会又多了份失望，他竟然去勾搭了一个有夫之妇，搞的那女的老公要来打他，晚上也不敢回家，现在住在一个小宾馆里，何必了？这个世界究竟怎么呢？杨小其前几天给我打了电话，第一次我接了和他聊了会，第二次打没接，我不知道怎么说，我只是不想失去一个真心对我好的朋友。想着给朋友打电话，却也是很懒，唉···
8月2日
已经很久没写什么东西了，这段时间我感觉自己过的挺快乐的。和他感情基本也还算稳定，经过那么多大吵大闹之后，可能我们真的明白了幸福的来之不易。昨天晚上唱完歌回来，他问我做好结婚的准备了吗？我问他“你准备好了吗”他说他准备好了，日子是自己过的，开不开心只有自己知道，钱是需要的，或许也没那么 重要，不管是什么都可以自己好好努力。杨娇娇来这里上班了，她给我讲了她的故事，遇到那样一个渣男。或许也不是她想的，但怎么说了，我们都还年轻，一切都会好的 。要相信生活总是公平的。同学的小孩出生了，想想如果当初不是执意不要他，我想他也应该来到这个世界了吧，这件事情我不不敢和廖彬说了，我怕他难过，也怕我自己难过，毕竟做决定的是我，是我亲手扼杀了他来到这个世界，我是多么想他，那张2个月的检查单子上还有他的样子，舍不得丢掉，是我的残忍让他没有看到这个世界。生活是继续向前的，可是有很多东西会是心中永远的伤。宝贝，对不起！
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