我爱鸡汤，谨以此文勉励自己，从今天起，不浪费、不伤心、不抱怨，奋不顾身的努力一次，只做我自己

（以下内容非原创，感谢原作者） 现在凌晨零点三点八分，刚挂掉电话，与我的好姐妹。她拨通电话就兴奋的问，你猜我在哪里。我睡得迷迷糊糊的说，在香港。她呵呵的笑，说NO，我在美国。我一下子呆住了。她说我在美国世界牛人汇集的地方，华尔街。她去了华尔街，这是好多年前一起看旅游杂志的时候，我们一起约好23岁生日之前之前去的地方。可是现在我还在山西。我说我很羡慕她，然后她甩下一句你活该的，然后挂断了电话。 2003年，我们在图书馆遇到，她推荐我看了一本飘的外国书籍，那时我们才13岁不到，我说我看不懂，她说你可以查字典，从那以后我开始看她推荐的书，认识我的朋友都说我看得书挺多的，我每次听了，心里都空空的，我比她差多了，只有我自己知道。 2009年，高考结束，她去了北京，我去了西安。我们的生活轨迹开始变得不一样。我被新鲜的生活吸引了，忘记了她说过我们一起考香港中文大学的约定。 2009，11月，她说我们每天晚上十点练习一小时的普通话吧，有人嘲笑我le,ne不分，我说好。半年后，她兴奋的问我，你的普通话考了多少，我考了一乙，我说忘记练习了，没有考。 2009年12月，她打电话问我要不要学习计算机，我说学校没有要求，先看看其他人怎么做吧。 2010年夏天，我说我计算机软考证考下来了，她说她过得是计算机二级C语言。 2010年3月，我迷上了一部韩剧，我说我想学韩语，她说那我们一起自学，就像我们自学心理学一样，我说好。 2010年年底，我们一起逛街，那家精品店的老板是一个韩国大姐，我睁大眼睛看她用韩语和老板交流，老板以为她是学韩语的学生，给我们便宜了5块钱，而我，我只会说我爱你对不起谢谢你. 2011年4月，她说想跨专业考法语的研究生，问我要不要也学习法语，我说我要自学新闻学，不想学其他的，她说好。 2011年年底，她用法语给我朗读大仲马的三个火枪手，问我新闻学的知识，我支支吾吾的说不出话来。 2012年年初，我的小说开始好起来，我用稿费请她吃了一顿西餐，她用每段翻译台词的稿费给我买了一整套机械林的藏书。她说我们说好考研的，别忘了。她还说你说香港中文大学是你的梦想，你不要放弃它。我说好。 2012年年底，我说我四级才过，我不想考研了，她说好。 2013年七月初，她说她如愿考上了香港中文大学，我说好。 2013年8月，我说我要辞职，我觉得这日子过得挺辛苦的，她气愤的说，你很苦吗。北京被大水淹，水淹到我膝盖，我只好穿着拖鞋卷着裤管，去图书馆看书，那时候我都没说过我的日子苦。而今天我说我羡慕她，她却生气了，我知道这是为什么。 现在我突然清醒了，我一直只看到她闪闪发光的地方，却不知道她这一路走来到底是付出了多大的代价才换取了很多人都想要的人生。我走进她的卧室 里面各类书籍堆得到处都是，每一本书都有她密密麻麻的笔记。这样的时刻我怎么忘了。我打电话想和她分享因为和某某闹别扭的难过心情时，她小声说她在图书馆学习，回宿舍联系我。那时候明明已经晚上11点了。我和家里和爸妈吵得天翻地覆的时候，她自愿申请了去前西南当志愿者的名额，她说要翻过两座山才可以有班车回家。 此刻，我又有什么资格在这里抱怨，我为什么要羡慕她呢，她现在得到的一切不都是她辛苦换来的吗，我也被她拉住走，只是我放弃了前行罢了。是我亲手掐死了自己的梦想，不是吗。尽管如此，我还是一直觉得自己的青春很苦，总是想着未来真的很遥远，没有我的一片天空，我太容易因为小事而难过，去荒废时间，忘记了我不奔跑，不会有人给我撑伞。我现在最后悔的事情是为什么我明明知道大学时光那么少，青春那么匆忙，但我总幻想未来却不肯逼自己一把，去实现梦想呢。我日复一日的不安疑惑，不是活该的吗，终于明白了我要踏实，我要努力，为了成为内心想要成为的那个人而坚持，我的一切辛苦总有一天会回馈到我身上。 时间不欺人，这是它教会我的道理，一个20几岁的人，你做的选择和接受的生活方式，将会决定你将来成为什么样的人。我们总该需要一次奋不顾身的努力，然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地，看看那里的风景，经历一次因为努力而获得圆满的时刻。这个世界上不确定的因素太多，我们能做的是独善其身，指天骂地发泄一通后，还是继续该干嘛干嘛吧。 因为你不努力，谁也给不了你想要的生活。