北京的第三十三天

  
                
                    
    北京的第三十三天 是我的情绪低落到无药可救的一天
    部分原因归咎于我的生理期 自从高三开始 我每次生理期之前我都会郁闷 即使是一个完全无什么色彩的东西 我都可以想到好灰
    原准备看书的早上 一起来一点mood都没有 就上网 玲问我 今天为什么不去图书馆 我答不上来 那没把握的考试一直让我很心虚 今天这种心虚有点刺痛 我避开了她 继续看其他东西 看到好多个人的blog都更新了 我从阿信的那个梦里带出焦急 我从颜瑜的blog开始忧虑我有一天会后悔 这个问题我明明在来之前想通了 看着身边实习的实习 兼职的兼职 拿奖学金的拿奖学金 考研的考研 出国的出国 对于无法预见的未来的恐惧 从未地强烈 我会有一天拿着微薄的工资憎恨现在的自己不
     看完朋友的blog 说的鼓励说话 言不及义 甚至我根本找不到安慰别人的理由 用一贯自信的语气说着狗屁不通的道理 我只是希望 收到安慰的朋友仅满足我会发个信息 而不去细究里面的意思 因为那些意思都是理亏的 因为我觉得自己过得理亏
                
                
    中午吃了点饺子 就睡觉 睡醒了 将宿舍的窗帘拉开 站在窗台上 前面是一个人高的窗户 我看着小区里的人 我竟开始幻想 如果我从这里纵身一跃 结果会如何 当我意识清晰后 我也是从窗台旁边的零食堆里 拿起一包鱿鱼丝 站在北风吹的窗前 让鱿鱼丝吸干我的口水 就从窗台下来了
   按时间地 我准备洗澡了 杏姐说她去买好菜了 晚上做鱼吃 我赶紧洗完澡就去杏姐家吃饭 今晚吃的是 炒菜心 冬瓜炒肉片 超级好吃的鲫鱼
   吃完饭 我沿着小区回宿舍 去了零食买了一条巧克力 统统吃下去了 我一点好起来的迹象都没有 我想打开一些电影什么的让时间好过一点 也没有用 嘉嘉超级热情叫我陪她周末去香山 我也没太多兴趣 连杏姐说的明晚的唱k 我都怕自己臭脸吓到别人
   精神很差 看东西都有点重影 一边写 一边听 陶喆的 melody 想起阿罗唱这首歌的样子 不知阿罗如何了 我来之前 阿罗说我太任性了 我太任性了么
Ps：
  昨晚躺下的时候 我想了想 今年我到过的地方如无意外是连成这样一条线的 信宜— 深圳—广州—香港—广州—深圳—广州—厦门—广州—深圳—信宜—深圳—北京—深圳—广州—深圳—信宜 今天我有以前从未想到的累
   写完这篇日记 我又开始不受控制地流眼泪