《跟任何人都聊得来》阅读笔记
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跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课迈克·贝克特尔
结语 不积跬步无以至千里
2014-12-02 22:12:03
万变不离其宗，所有的交谈技巧都离不开交谈之道：真正在意对方，将对方放在你心上。
2014-12-02 22:12:23
“至理名言”，自己少装，多给对方装的机会。
2014-12-02 22:12:37
在本书中，我将要给你介绍很多内容，概括起来都离不开以下四个关要素：
● 坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用。
● 准备越充分，你就越自信。
● 永远保持一颗好奇的心，千方百计让自己变得有趣。
● 学会从他人的思维角度出发，真正在意对方。
2014-12-02 22:15:10
一定要自信，至少看上去要如此。不要不好意思，因为你并不孤单。
2014-12-02 22:15:40
充分准备是让交谈更为顺利的最简单的方式，预先思考的越多，你就越自信。
2014-12-02 22:17:17
不管任何学习过程，跟踪自己的每一步学习都很有用。将每一步记录下来，可以让你切实感受到自己的进步。这样你就可以关注自己走过的路，而不是忧虑地看着面前需要走的路了。这样，自信心自然就会建立。
2014-12-02 22:27:06
在本书中，我们会给读者提供旅途中需要的“工具”，你会对以下问题有所了解：
● 如何了解真实的自己，找到适合自己的沟通技巧。
● 如何深入倾听他人。
● 如何有效地提问。
● 如何将压力转化为创造性能量。
● 如何恰到好处地结束一次交谈。
● 如何应对比较棘手的局面。
● 如何应对移动互联时代的沟通问题。
2014-12-02 22:37:39
想让自己看起来很自信是人性使然，因此，多数人都会尽可能让自己看上去更加平静，而实际上他们的内心并非如此。还记得游泳的鸭子吗？——在水面上游泳的鸭子看着非常安适，平稳地往前滑行，而水面之下，它却在拼命滑动双脚，一刻不停。
2014-12-02 22:40:11
我们要改变自己的角色，从“内容提供者”变为“内容开拓者”。只有这样，犹豫和迟疑才能有效地转化为动态的、有意义的互动。
2014-12-02 22:54:29
避免以下几点：
（1）不要忽视其他人的感受。我们总以为，如果我们不去理睬某个人的感受，或者将其化小，感受就会自然消失。实际上，事情会因此变得更糟糕。我们要仔细倾听，以此判断对方的感受，并提供帮助。如果足够真诚，彼此之间的信任就可以建立起来。
（2）如果某人很沮丧，不要咄咄逼人地去劝说。对方需要的是感同身受，而不是建议。我们都有过这样的经历：想和对方推心置腹说说心里话，可是，对方却不断地提建议，试图解决问题。
2014-12-02 22:54:55
在《面对灵车的深思》（The View from a Hearse）中，乔·贝里描述了他的三个儿子在不同时间去世的悲痛情境。他坐在医院的病床旁，看着已经停止呼吸的儿子，听着前来的人说着安慰的话，贝里说，这些人不知道该如何安慰他，不知道该说些什么。他知道大家都是好意，但是，他什么都不想听，只想一个人静静地感受悲痛，一点点消化悲痛。最后，一个朋友走了过来，他什么也没说，只是静静地坐在了他旁边。偶尔贝里会说点儿什么，这位朋友就简单地回应。后来，这位朋友准备起身离开，贝里真的不想让他走，因为他给予的正是贝里需要的。就像贝里写的那样：“对于一个经历痛苦的人，不要试图去‘证明’什么，拥抱、紧握对方的手或者一个亲吻就足够了：这些才是悲痛真正需要的，而不是逻辑推理。”
2014-12-02 22:55:15
（3）如果他人需要稍长的时间才能“切中要点”的话，千万不要让自己走神。如果走神了，立刻让自己回到对方所说的内容上来，并集中注意力倾听。确保自己不要一直插话，补充对方言语中的暂停等空白。这样的话，他们会觉得你很贸然，似乎很急于从交谈中脱身。
（4）不要受第一印象的误导。我们和他人交谈的时间越长，就越能了解隐藏在表面之下的内容。我们应该这么想：无论对方是谁，交谈中我们所听到的、所看到的都并非全部。最近我给一个公共组织的职员开研讨会授课。当天第一个走进会场的人跟我聊了很多，说到了他的工作，他觉得别人的行为和他想象的如何不同以及他在公司的种种经历等。他给我的第一印象就是傲慢、独断，这并非我所期盼的。这样的人很容易把会场搞得一团糟。可是，慢慢地，我发现他并非真的傲慢和独断——他负责整个公司的安全问题，可是，就在研讨会的前一天晚上，有人就因为违反了安全程序而死亡。我一开始定义的“傲慢”其实是交谈中他表达安全问题时的激动情绪。三天的研讨会结束的时候，他对于公司职员细致的关怀和情感赢得了全体参会人员的尊重和信任。
2014-12-02 22:55:25
（5）讲述个人经历时，一定要确保准确。因为你无法确定对方是否也身在其中，如果你的言辞夸张，对于细节描述不准确，他们就会产生质疑。
（6）如果和他人刚刚见面，千万不要发生争论。如果对方不认识你，彼此之间就不存在信任。没有信任，他们就没有理由花时间和精力听你陈述了。
（7）一定避免以下“交谈杀手”：
● 未经请求，给对方提建议（对方会将此视为傲慢）
● 纠正他人（比如，他人所说的细节、使用的语言表达以及所做的总结等）
● 显示出不感兴趣（如果没有兴趣，还有什么好谈的呢？）
● 道听途说（对方会认为你也会到他人那里说他们的是非）
● 在对方说到一半时，替他/她把句子说完整（这是他们的事，不需要你来做）
2014-12-02 22:56:00
我们可以选择的做法：
（1）在表达自己的观点前，先仔细倾听对方的观点，考虑对方的感受。我们总是喜欢立刻表述自己的观点，告诉对方他们应该怎样。但是，如果在仔细倾听之前就给出回复，对方可能也不会采纳我们的观点。如果贸然给出对方不希望的建议，就等于在暗示对方他们无法独自应对。
（2）对新鲜话题保持足够的敏感。彼此认识再久，你也很可能没有完全了解对方。迪克是我的好朋友，我们认识十多年了。上周他和妻子一起来我家，我们围坐在露天阳台，看到很多鸟儿攒动在屋檐下的鸟食器周围，这个时候，他开始描述那些鸟儿的种类、名称、特点，他说自己曾经花了好几年自学鸟类知识。可是，我们认识这么久，我对此真的一无所知。几乎每个人都有我们不知道的知识或经历。因此，在每次交谈时，我们要特别注意去挖掘。
（3）遵守黄金法则：己所不欲，勿施于人。想一想交谈中对方做哪些事情会让你觉得无益，然后自己在交谈过程中要格外注意。
（4）假设交谈结束后你的另一半或朋友会让你重复交谈的内容，那你就要更加仔细地倾听，记住更多的信息了。
2014-12-02 22:56:11
（5）确定自己真的想要倾听对方。这一点千万不要弄虚作假。如果不感兴趣，你的肢体语言和面部表情会出卖你。就我个人而言，我会在交谈前花些时间提醒自己仔细倾听，这对我交谈中的注意力会有很大影响。我会告诉自己，交谈很重要，我一定要认真去听。
（6）听他人说话的时候，记住之前讨论过的“过滤器”。任何话语都被生活经历和思维模式过滤，所以，你所理解的，未必是对方真正想表述的。
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