现在的那个你
每次看完一篇励志的文章亦或是听完一席感觉颇为受用的话语，一瞬间斗志昂扬，为自己现在这样不求上进、安于现状的思想所惭愧，热血澎湃的想要有所作为，可思来想去，自己却什么都不会做。
上班时，一杯咖啡，一本杂志，点开QQ，几个好友，闲适八卦，在本就安逸而简单的工作中，夹杂着无聊、消磨时间的闲聊，8小时就这样度过，回想起来，我该有什么远大的理想，我又能为我的理想所做一点什么样的努力？
我想去写小说，我却没有小说的灵感；我想去旅行，我却没有旅行的资金；我想去做一个美食家，我却连煮面都不会；我想去做一个感情咨询师，却不想自己都理不清自己的感情状态；我想成为受人瞩目的明星，可我没有那样一张闪耀的脸；我想成为一个技术人员，可我却没有一项能够拿得出手的技能；我想成为一个漫画家，可我连画个苹果看起来都像个梨子；我想赚好多钱买好多漂亮衣服，可我每个月只能拿着给了房租还不够买护肤品的工资。
我发现我没有一样所擅长的东西，没有一样可以拿出手的强项，我好像只会和三五个好友聊八卦，抱怨老板很刻薄，抱怨男友很自私，抱怨父母很专横，抱怨社会太残忍。
我好像除了做梦的时候能梦到自己变成了白富美，和高富帅手拉手，一起走向美好生活。
我好像梦想着不付出任何的努力和辛苦就能拥有我想要得到的。
我好像一直都生活在童话里，思想简单的可以说是白目。
我好像除了胡思乱想自我麻醉什么都做不了。
有人问我：你的梦想是什么？目标在哪里？有什么兴趣？擅长做什么？你认为你所能创造出怎样的价值？你认为别人凭什么要为你鼓掌喝彩？
我沉默了，我无法回答，我觉得这样一想我是一无是处的。于是我恐惧了，我害怕这样继续下去连我自己都会嫌弃自己，我开始反思，开始不安，开始想我该如何做才能改变这样的现状，于是我又开始迷茫了。
我想起五年前我发誓要瘦下来，每天在自己房间里贴满：要么瘦，要么死。的标签，在电脑上，手机上都放了好多身材好的人来时时刻刻提醒我，努力控制自己的嘴巴，逼迫自己每晚跑一小时，让自己习惯运动，调整饮食。
可是总是再坚持一段时间之后，没看到成效之后，瞬间丧失了继续下去的勇气。就这样反反复复的折腾了五年，五年之后的今天，我看着镜子里面的自己。不是那种肥的惨不忍睹，但也绝对不是一个别人能够称赞的好身材。
我突然觉得一个连自己体重都控制不住的人，拿什么来告诉别人自己可以达成自己的目标，完成自己的理想。
不付出努力就想收获，不仅是我，而是现在大部分人所存在的思想。我们总想着有一天遇见一个白马王子，不嫌弃我们平民的出身，不嫌弃我们普通的长相，不嫌弃我们不够完美的身材，不嫌弃我们抱着一种安于现状的心态。
我们总希望对方又高又帅又有钱，最重要的是还要百般疼爱自己，然后我们就觉得人生圆满了。许多人都说我们是被偶像剧、韩剧等毁掉了，是中了电视剧和小说的毒，殊不知，电视剧里最平凡的女孩被王子吸引的原因也是因为她虽平凡，却有一颗不放弃的心，不是优异的学习就是有一门特别的技能，不是有一张美丽的脸和纯良的性格就是有一颗包容一切的心。
而我们什么都没有，我们除了能够七嘴八舌的抱怨对现实世界的不公，还顶着一脸的怨气，一堆死也消灭不了的赘肉，我们的心却不能做到绝对的纯净。我们如一切世俗拜金女一样，我们也崇尚消费，我们也热爱物质，我们也是把爱情梦想建立在金钱的基础上，可我们还是把自己归结到不沾染世俗气息那一类。
我们的自私在我们眼里称作高傲，我们的欲望在我们眼里称作理想，我们的放纵在我们眼里称作真实。
你说爱我就要爱真实的我，殊不知真实的我是这样随心所欲的活着，自私到只看到自己的感受，全然不顾别人的感受。
你以为谁会认为一个控制不住自己，塑造不了自己的人是一个独一无二的个体，你认为这个世界上你有多独特，你只不过是万千堕落人中的一个。
你想赚钱，你想生活的更好，你想身材更好，你想穿漂亮衣服。可你凭什么呢？凭空想象？
现在的那个你是什么样子？是不是还在做着虚无缥缈的梦？
是不是还在想着为什么他会离开你？
是不是对你的未来一片迷茫？
是不是懊恼为什么总是控制不住自己的嘴，吃胖自己，亦或是毒舌他人？
是不是总是希望收获，不想付出？
是不是打针会疼，吃药会苦？
是不是觉得全世界都遗弃你了？
是不是连自己都很讨厌这样的自己？
是不是觉得生无可恋，可去死的话又觉得每一种死法好像都不太光荣？
是不是正百无聊赖坐在电脑面前点击鼠标，几小时过去却没想自己只是在发呆？
是不是一口气写下自己今天要做的事情，到了晚上居然才想起还有这么一回事？
是不是做什么都提不起精神？
是不是只想闭上眼睛，躺在床上，什么都不想什么都不做？
是不是还想下辈子做一个考拉，20个小时睡觉，2个小时吃饭，还有2个小时用来发呆？
是不是你还觉得这样的你只是无数人中的一员，于是得过且过，日子就这么不知不觉走过了几十年？
不要说我为什么写下这样赤裸裸的话来刺激人，不要问怎么去反思自己的行为，如果你正在反思，如果你准备改变，如果你也想做一个有思想有追求的人，千万永远都不要只是说说而已，做起来，往往艰难的不是过程，而是迈向过程的第一步。
上班时，一杯咖啡，一本杂志，点开QQ，几个好友，闲适八卦，在本就安逸而简单的工作中，夹杂着无聊、消磨时间的闲聊，8小时就这样度过，回想起来，我该有什么远大的理想，我又能为我的理想所做一点什么样的努力？
我想去写小说，我却没有小说的灵感；我想去旅行，我却没有旅行的资金；我想去做一个美食家，我却连煮面都不会；我想去做一个感情咨询师，却不想自己都理不清自己的感情状态；我想成为受人瞩目的明星，可我没有那样一张闪耀的脸；我想成为一个技术人员，可我却没有一项能够拿得出手的技能；我想成为一个漫画家，可我连画个苹果看起来都像个梨子；我想赚好多钱买好多漂亮衣服，可我每个月只能拿着给了房租还不够买护肤品的工资。
我发现我没有一样所擅长的东西，没有一样可以拿出手的强项，我好像只会和三五个好友聊八卦，抱怨老板很刻薄，抱怨男友很自私，抱怨父母很专横，抱怨社会太残忍。
我好像除了做梦的时候能梦到自己变成了白富美，和高富帅手拉手，一起走向美好生活。
我好像梦想着不付出任何的努力和辛苦就能拥有我想要得到的。
我好像一直都生活在童话里，思想简单的可以说是白目。
我好像除了胡思乱想自我麻醉什么都做不了。
有人问我：你的梦想是什么？目标在哪里？有什么兴趣？擅长做什么？你认为你所能创造出怎样的价值？你认为别人凭什么要为你鼓掌喝彩？
我沉默了，我无法回答，我觉得这样一想我是一无是处的。于是我恐惧了，我害怕这样继续下去连我自己都会嫌弃自己，我开始反思，开始不安，开始想我该如何做才能改变这样的现状，于是我又开始迷茫了。
我想起五年前我发誓要瘦下来，每天在自己房间里贴满：要么瘦，要么死。的标签，在电脑上，手机上都放了好多身材好的人来时时刻刻提醒我，努力控制自己的嘴巴，逼迫自己每晚跑一小时，让自己习惯运动，调整饮食。
可是总是再坚持一段时间之后，没看到成效之后，瞬间丧失了继续下去的勇气。就这样反反复复的折腾了五年，五年之后的今天，我看着镜子里面的自己。不是那种肥的惨不忍睹，但也绝对不是一个别人能够称赞的好身材。
我突然觉得一个连自己体重都控制不住的人，拿什么来告诉别人自己可以达成自己的目标，完成自己的理想。
不付出努力就想收获，不仅是我，而是现在大部分人所存在的思想。我们总想着有一天遇见一个白马王子，不嫌弃我们平民的出身，不嫌弃我们普通的长相，不嫌弃我们不够完美的身材，不嫌弃我们抱着一种安于现状的心态。
我们总希望对方又高又帅又有钱，最重要的是还要百般疼爱自己，然后我们就觉得人生圆满了。许多人都说我们是被偶像剧、韩剧等毁掉了，是中了电视剧和小说的毒，殊不知，电视剧里最平凡的女孩被王子吸引的原因也是因为她虽平凡，却有一颗不放弃的心，不是优异的学习就是有一门特别的技能，不是有一张美丽的脸和纯良的性格就是有一颗包容一切的心。
而我们什么都没有，我们除了能够七嘴八舌的抱怨对现实世界的不公，还顶着一脸的怨气，一堆死也消灭不了的赘肉，我们的心却不能做到绝对的纯净。我们如一切世俗拜金女一样，我们也崇尚消费，我们也热爱物质，我们也是把爱情梦想建立在金钱的基础上，可我们还是把自己归结到不沾染世俗气息那一类。
我们的自私在我们眼里称作高傲，我们的欲望在我们眼里称作理想，我们的放纵在我们眼里称作真实。
你说爱我就要爱真实的我，殊不知真实的我是这样随心所欲的活着，自私到只看到自己的感受，全然不顾别人的感受。
你以为谁会认为一个控制不住自己，塑造不了自己的人是一个独一无二的个体，你认为这个世界上你有多独特，你只不过是万千堕落人中的一个。
你想赚钱，你想生活的更好，你想身材更好，你想穿漂亮衣服。可你凭什么呢？凭空想象？
现在的那个你是什么样子？是不是还在做着虚无缥缈的梦？
是不是还在想着为什么他会离开你？
是不是对你的未来一片迷茫？
是不是懊恼为什么总是控制不住自己的嘴，吃胖自己，亦或是毒舌他人？
是不是总是希望收获，不想付出？
是不是打针会疼，吃药会苦？
是不是觉得全世界都遗弃你了？
是不是连自己都很讨厌这样的自己？
是不是觉得生无可恋，可去死的话又觉得每一种死法好像都不太光荣？
是不是正百无聊赖坐在电脑面前点击鼠标，几小时过去却没想自己只是在发呆？
是不是一口气写下自己今天要做的事情，到了晚上居然才想起还有这么一回事？
是不是做什么都提不起精神？
是不是只想闭上眼睛，躺在床上，什么都不想什么都不做？
是不是还想下辈子做一个考拉，20个小时睡觉，2个小时吃饭，还有2个小时用来发呆？
是不是你还觉得这样的你只是无数人中的一员，于是得过且过，日子就这么不知不觉走过了几十年？
不要说我为什么写下这样赤裸裸的话来刺激人，不要问怎么去反思自己的行为，如果你正在反思，如果你准备改变，如果你也想做一个有思想有追求的人，千万永远都不要只是说说而已，做起来，往往艰难的不是过程，而是迈向过程的第一步。
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