晨起

      昨天晚上又梦见前夫了。我到处找他，总觉得他是在离我不远的地方。果然，被我找到了。他笑着对我说：“如果不是有现在的女友，我肯定还是会回头和你在一起。”我问：“你们订婚了？”他笑着点点头。
    我无比确信这个梦的真实性。上次偶然看见一个释梦的网站。了解了一下释梦。我想上面的对话，应该就是前夫真实想传达给我的信息。至少是我的潜意识、第六感，在事情沉淀了一段时间之后，分析整盘事，给我的一个建议结论，应该还是有一定可信度的。我的梦比较直白接近现实，太隐晦的比喻暗示比较少。
     然后早晨醒来，无比真实地回想起，从前，在一起的时候，也是我醒的早，但是不起来，就那样神清气爽特别喜悦的躺在前夫的臂弯里，他总是睡的很死猪，但是睡的再死也会好好地配合我动来动去的身体让我们总是抱着，我会研究他可爱的脸，美丽的身体，深深地嗅他的味道，就那样一个人开心地玩上大半天，根本，不舍得起床啊，6年时间都是那样。前一晚我们总是迷迷茫茫地就睡着了。就好像脑子里有一个电闸突然间关闭，让我们睡着了，各自徜徉自己黑色的梦里，失去对方的踪影。所以我总是早早地醒啊，好让我们再次重逢一般。我躺在他怀里。离他那么近那么真实。仿佛这一个才是梦，最好的美梦，所以要紧紧地抱着，久久地依偎，极尽可能的温存。我们的相爱就是梦啊。所以看《蝴蝶效应》的时候，我看到男主改变了人生轨迹，有一次他醒来的时候，心爱的女人就在他的床上，被他真实地抱着。看到这里我痛哭失声。我和前夫可以在一起太不容易了。11岁认识，然后不知道为什么不知道哪一天起，他就走进了我心里。我开始惦记他，开始于人群之中寻找他的身影。我总是哭泣。没有一天是安心的。现在想想我是多么蠢啊，爱情让我那么蠢啊。我们分开过一个3年加上一个4年。是命运，好心的上天，让我们再在一起。不是我们的勇气。真的是老天爷赐给的。大概是因为分开的第一个3年，他诚心地每天想我，每天渴望我，感动了上天。我们居然可以结婚。居然可以。我真的没有奢望过。认识他的时候太小了，当他离开的时候，我太害怕了，都不敢去多想一想多留恋一分。
       可是后来在一起以后，我对他太不好了。我太不懂事了。太不懂得珍惜。太不懂得怎么才算是对一个人好。太不明白从他的角度想问题。太没有好好地独立，自强，认真努力地生活。
       那时候刚来北京我真的一头雾水。其实四年大学我等于是浪费了的，根本没有好好学点东西，没有思考过自己的前途。每天就是知道上网打游戏。也不知道为什么我就是那么幼稚，那么懒，那么喜欢玩，那么不成熟。直到现在也没有多少改进。
       我来了北京，于是生活上精神上极度地依赖他。开始他应该很高兴。因为可以照顾我拥有我是他梦想了多年的。但是我却始终没有觉醒，始终没去独立，所以，令他最后厌弃我，也是必然的。
       什么时候起，我还越来越贪心，越来越给他沉重的压力。我们相处3年之后，家里对我说你该结婚了，我就深以为然。进而就要求他逼他和我结婚。其实那个时候他读研还没有毕业。按照他的想法，希望自己有一定经济实力，不太用的着依靠家里，再办我们的事。我却理解他不负责任。其实，根本就不是责任的问题，从他心里，我都是他唯一的人，只是结婚令他觉得压力太大。最后，我们结婚了。他说是为了不要失去我。本来我如果从他去考虑，我们可以稍微等2年，也许等1年他就不会让我等了，我们可以欢欢喜喜地结这个婚。可是，为此我们吵了那么多的架，我自己崩溃了那么多次，让我父母超级担心烦恼。还破坏了他父母对我的印象。究竟这一切是为的什么？？
       我们结婚了，我又想买房，其实这也令他压力巨大。其实及早买房是对的，其实我父母早有帮我买房之意我早就该买，但我不该把这件事一定和他及他的父母家联系起来，给了他多大的压力啊。其实我还真的不是为了房子和他结婚，可是居然愚蠢地为此和他吵了那么多的架，真的不知为何冤孽是这么地深。还有就是，买在哪里，没有听取他的意见，我和我妈妈就定了。其实，他已经是我的丈夫，他是我最爱的人，我们要住在一起的，为什么不能听听他的意见呢？为什么一点也不重视他的感受，不重视他的好恶。我真的很后悔。
       类似的事情还有很多。其实就算我不够独立，依赖他，也不至于我们现在就散了，也许他会愿意我一辈子依赖他还拿我当宝，错就错在我太少从他角度考虑，让他太烦恼，太累了。
        分开后，他总问我你爱我什么。我真的知道自己为什么爱他，就是为了这份说不出来的不知为什么，这份爱才是如此纯粹、没有一点杂质。但是这个答案是不能够让他满意的。也许，真的是时间，是我不长进，没有好好关心他照顾他，最重要一次也不从他的角度想问题，把原来那份莫名却绝对的爱，从他的心里，抹去了。天作孽，犹可违，自作孽，不可活。
        所以，我们这多年，靠的是什么在一起。从佛法，是前世的因果业力；从科学，是荷尔蒙分泌；从价值观，是我们曾经都相信爱情，心里都有一份爱情理想主义情怀。
       唯一，不是靠的好好地呵护，认真的经营。恩爱恩爱，有恩才有爱。我给他做过几顿饭，倒过几杯水？有没有嘱咐过他天寒加衣，出门注意安全呢。没有。都没有。答案竟然是都没有。可是他明明是我最喜欢最在乎的人。我为什么可以这么不关心他，不体贴他，甚至总是增加他的烦恼。为什么可以？？这不是有违常理不可置信到。。。。。。到了荒谬的地步了吗。这真是莫大的讽刺。这真的是说明我，太不正常的人类。
      所以我觉得，他现在的女友，会给他做一顿饭，给他倒一杯水，陪他去医院，帮他买新衣，甚至是饭桌上为他夹一口菜。都比起我来，不知道强了几千几万倍呢。我有什么好委屈的。不是说我和他认识的时间长，就代表什么，说明什么。
       如果有机会，我希望可以在大街上，低下头，为他系一次鞋带。我希望我除了写情诗情书，还会给他打一条很丑很丑的围巾。我希望去菜市场的时候，买最新鲜的菜，提高我的厨艺。希望我可以变的唠叨一点，不是问他爱不爱我，而是劝他少喝酒，戒烟。天那，我甚至没有认认真真地想过劝他戒烟。
      可是，如果有来生。我真的还是不放心把他交给别人照顾。别人可能会照顾他的吃饭穿衣。会不会也照顾他的理想他的追求。别人可能会督促他积极上进，会不会也体谅他包容他有小小不足，小小的偷个懒，小腐败小堕落。别人可能会盼着他平平安安健健康康，可是会不会也盼着他不会流俗永远做最好的他最独特的那个他开发他最大的潜力这一生过的没有遗憾。我最想在他艰难的时候，还是在他身边，还是相信他爱他，就像他是个大人物那样的追随他，在一起的酸甜苦辣，都是最好的最值得的。
      如果有来生，我想我们还是会相遇，还是会爱上。因为这一生，这一生，我还是欠他不是吗。这一生我让他很失望，让他很心碎，所以我应该、应该补偿他不是吗。虽然我没有做好自己该做的事，但是能遇见他，爱上他，真的是莫大的幸运，莫大的幸福。