痛苦的状态

又陷入这种痛苦的状态了。
不想中断写东西的习惯。五天没有写，感觉像是要发疯了。哦，原来，我一直离疯狂这么近。过去病态的这么多年，这种感觉有一半的时候都伴随着我，以至于我对它都长久麻木了。什么是病，不知道病了便是病。
两天周末，带儿子去探望弟弟家新出生的侄子，与家人相聚。一家人就是一个生态系统，它会悄悄演变，但相当长的一段时间内，都能保持一种相对稳定的结构层次不变。自己在家中，这么的沮丧，病态的自吟，当然少不了压抑，次人一等的感觉，孩子也次人一等的感觉。带毒的生态环境，不适合多呆，偶尔聚聚就好。亲情就是这样一种东西，必要的，保持着微弱稳定几乎不被察觉的热量，却坚固得好像不可能断离。有人在亲人中获得存在感，成就感，她必会成为一个重视亲情的人，如姐姐，也必因此获得更大范围亲人们的赞誉、倚重。但是，她的世界因此变小了。有人在亲人中存在感被忽视、贬低，她必容易成为叛逆者、冷漠的人，被批判的人，甚或不孝子孙，如我。环境是什么，环境就是那些天赐于我，而我们无力改变的东西，我无法改变自己的出生顺序，而这个顺序对我的性格及人生影响莫大。亲人，估计这辈子都会成为心中那个矛盾的痛点。
李巍回家。接受。花时间、陪伴。
孩子的学习，英语考试成绩如当头棒喝，彻底击穿了那层逃避的保护罩。这个问题，逃避了六年，有时也煞有介事的思考一番、研究一番，更多时是不产生任何效益的苦恼。那一棒子打得我仿佛于昏沉中一下子疼醒了。
许多问题，纷至沓来，个人能力是个很大的问题，敏锐的感知，迅速的反应、行动能力，这么多年的孤岛生涯，许多天生的能力都退化了，包括与人交往的能力。要花费多少心力和时间重建啊，人怎么可以这样?人就是可以这样，这便是我那个残酷的青春送给我的厚礼。没有边界，就会疯魔。
昨天看到一本书名，青春都是残酷的，彻心的体验。能够彻心体验的估计不止我一个。同情、同理，也就没什么可抱怨。
身体，讨厌的咳嗽，益发严重。也是被孩子的英语成绩搞得一时急火攻肺。
没了常规，人就容易破界。遇到一点事情，便风雨雷霆，这承受力，哎。晚睡的毛病又犯了，心口又吃紧了，神经衰弱又开始了。焦虑、暴躁又开始了。感觉自己的左半脑时刻处在危险边缘，心神不宁，思绪混乱，似乎稍不留意就会被什么东西拖下马去。一直努力保持着清醒，不去思考。这种状态下的思考无法得到什么有益的结果。
意识到和做到是两个层次上的事，啥时候能让两个层次畅通无阻，那是本事。前面说了，我的能力几乎退化到没有的层面了，一再告诫自己不能再对孩子叫嚷，但逢事便退回到原生的状态。素质啊，素质也是低到极点，除了下里巴人粗俗生硬的语言和书本中的文绉绉，我都已经不会用文明语说生活话了。
思维方式是我更深层次的问题，能力低下、素质低下，与世界的相处方式低下，根源大概都起自我的思维方式。
对孩子的叫嚷。我相信有欺负弱小的本性，拿幼小的孩子当出气筒，即使是父母爱之若骨髓，也不易避免。还是个涵养问题，人区别于动物的文明所在。
其实这些问题很早便有了，只是那时注意力被更主要的问题牵扯着，无暇顾及。
问题是摞成了堆，都是做人的深层问题，但现在不是思考解决的时候。先安静下来，把要梳理的教育规划也先放一放，我只想，安安静静地，看书，让问题自行沉淀。
过度依赖逻辑思维也是一大问题。人天生具有吸取教训，解决问题的能力。我天生的能力被严重破坏了。
但无论如何，我都要进步。即使不能达到理想的人生，也要做成越来越好的自己。
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理想在于坚持，这样帮助自己的不成文的东西，写出来也比什么都不写强。