唉，“劈腿”这话题

  和相恋近五年的男友分手了。死皮赖脸和死去活来大半年之后，日子终于有了平静的起色。不做仇人，亦不是朋友。
  某天，碰见了一位朋友A，聊着聊着就说到了分手。
  她好奇，为什么分手？我说，他觉得不爱我了，感觉我们感情很淡了。
  “劈腿，这男的肯定是劈腿了。男的一般没有下家是不会跟你轻易分手的，你们都这么多年。”A是个直爽的性子，当即忿忿然。
   “没有吧，大家当时都这么问我，但以我对他的了解，不会的。”不是我多么天真或者自信，而是基于一种相处五年，亲人间的了解。这么多年间，我倒是晃过几次神，但印象中他一直对自己道德约束感特别强，是不会这么做的。
  见我不信，A又认认真真的给我举出了两个活生生的例子。A的男朋友跟A分了手。分手时候男友一直强调性格不合，数落了她诸多不好。直到别人告诉A，她男友一直有个仰慕的女神，但女神只拿他当备胎而已。跟A在一起以后，女神眼看自己的备胎丢了，晚景凄凉。于是各种喝醉酒打电话之类，A男友以为自己有戏，就果断的分了手。B君以女友影响他学习的奇葩理由分手，结果被女友扒出他和别人早已经暧昧不明的证据。接下来的结果惨不忍睹，虽然他自己始终不承认，虽然时隔大半年才开始新一段恋情，但还是招致一周人的唾弃。
  听完这些有理有据的分析，我承认当时心底里划过一丝不安和害怕，我怕他是因为喜欢上别人而离开我。可我为什么害怕呢？是因为爱他还是怕自己成为别人眼中的可怜角色？那些得知另一半劈腿，愤怒的失去平常的可爱面孔的人，又是因为什么愤怒呢？是因为爱还是失败？
  忽然就想起来黄菡老师说过，恋爱是一个双向选择的过程。就算他真的是因为喜欢了别人而跟我分手，不可接受吗？今天是他选择退出，如果换做是我呢？
  前段时间追了一部韩剧，《恋爱的发现》 ，讲的是一对曾经相恋五年的男女朋友，分手五年后又相遇。女主开始了新一段恋情，男主这时候才开始了解到自己过去恋情中的种种错误，追悔莫及。深爱过男主，饱受伤害之后，女主学会了在新的恋爱中把握住主动权。 面对男主的穷追猛打，女主刚开始不以为意，后来还是受不了真心的折磨，跟男二突兀的说了分手，成了好友口中的坏女孩。大结局，很纠结，先上演女主和男二复合，然后发现只是男二臆想。又过了大半年，男女主才能重逢。也是难为编剧了，挖空心思还是一大堆谩骂。评论里有很多正义的化身，鄙视女主的人品和劈腿行径。试想想如果这件事发生在自己身上，我们会怎么办？
  有人说，恋爱里面没有第三者，不被爱的那个才是第三者。爱情，道德约束，都是个说不清的话题。我们与其消耗精力在争辩上，还不如去多思考思考为什么会出轨。
  朋友C最初因为感动和男友在一起。两年后，异地了。男友就托C的同事D照顾她，结果照顾着照顾着，C成了D的女朋友。其实在中后期的时候，我们周围人就发现了C和D关系的不对头。我提醒过C，C反驳说D有喜欢的人，不是她。终于有一天，C跟我说，D跟她表白了，男友叫她在俩中选择一个，她要怎么办？我说，反正你不能跟D在一起。她说，为什么？我说，那样你不就劈腿了么。后来，C跟D还是在一起了。我不知道她们最终会不会幸福，但有一次聚会，大家又在一起愤愤不平的唾弃C行径的时候，有个朋友淡淡的说了句，别人的感情事，我们没有权利多评论。我们不了解别人所有的故事，仅仅从自己角度站在道德制高点上肆意批判，这样真的好吗？
  以上的所有，都不是在支持或鼓励出轨。而是想说，出轨本就是一个人性的弱点。人性太复杂，无意浅薄的指摘。今天这个故事里面没有你，那明天呢？
  所有的伤害，已成伤害，而且，彼此都在受伤害。所有的错误，也不是一个人能造就，而是双方的恶性循环。
  我们能做的，或许，可以试着去理解？理解不是同情、支持出轨。而是通过共情，让我们一步步走出出轨带来的伤害。如果正被劈腿的恶魔折磨的痛不欲生，不妨换个角度，试着去理解理解他/她的行为。当心态从他为什么会劈腿转变到我有一点儿理解他为什么会出轨，或许，心境会大不同。怨和恨会消散一点。
  如果我们能尝试着，一步步放下愤怒、怨恨这些坏情绪，你的心也才会快点好起来，世界才能一点一点开阔起来。
  毕竟错过了summer ，还有autumn。