很高兴认识你
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迷走—黄雅诗
song for sienna—Brian Crain
也是个有趣的朋友在我码字的过程中发给我的。似乎很合适做背景音乐。
我有一个ISFP的网友妹子，内心有点像INTJ的乖乖女，表面上是脾气极好的软妹子却有的是韧劲和倔强，我姑且称为慕吧。慕大概是我刚接触网络没多久时在一个论坛中版聊结识，一聊就是十余载，对彼此成长经历与脾气也算熟悉。
在我看来，慕是个很细腻感性的人，生活境遇不算顺利，却没有对生活自怨自哀式的感伤，接得了柴米油盐的地气，也玩的转一个人的旅行。她很多事情上颇有独到见解和才气，总能在我需要码字的工作中帮我提供很多切入点，甚至很多我未曾想过的角度和素材做补充。当然，总体来说我和她都只是天朝泱泱网民中两个极其普通的网友。
某晚慕说自己很失落，因为一个和老同学的饭局，突然发现自己原来高中时曾经很多真心对待的朋友，原来没怎么把她当朋友，她辗转反侧了两天，觉得是她曾经的家庭问题导致对待人际时信任感总是建立的不够……于是有天…毕业后，没有实时发生的琐碎做纽带…大家各奔东西后不再有交集和话题，她说她好害怕好害怕一个又一个人的离开。
我自认为人际方面不咋地，算是我很薄弱的硬伤之一，对于她这样的无奈也仅仅只能表示黯然，也曾有过那么多我内心暗暗发誓要珍惜一辈子的朋友，因为各种原因就那么无奈的渐行渐远，我们走出象牙塔后有多少曾经夜伴入眠的上下铺姐妹，几年后成了只知道名字的陌生人？
我从小时候就一直很孤立自己，后来因为一些人、经历过一些事后稍微有所改变，可我一向披着坚硬的外壳，克制自己的情感不对外倾吐任何情感，我只拿纸片人一样的一个面去面对所有人，甚至家人。我不粘任何人，看似独立，天知道曾经的我心里是多脆弱。
而我大学时期有个最珍惜的朋友，近乎是我对大学时候唯一珍贵的记忆，当时我因为一件件不好的事接踵发生，感到特别无助，其实，无助不是因为没人依靠，是从来不知道对谁倾吐，每天晚上没事就去吵闹的十字路口找张周围没人的长椅发呆、流泪，夜里没人会注意到我，人来人往的吵闹会冲淡一点我的情绪，直到被当时的一个室友打电话叫了回去，我路上早就擦干眼泪，对她态度浅笑的一如既往，她却感到我非常不对劲，那室友和我当时的性格完全相反，她是一个表达情感非常流畅的人，我自小很羡慕那样的人……就好像被捧在手心长大，似乎没有忧愁，才会有如此不在意他人眼光自在的倾吐表达能力，有这样表达的人几乎人缘都很好，不似我这般孤陋和逞凶。她说我最近太反常了……是不是碰到了什么状况……我尴尬地不知道如何回答……酝酿了很久，却只是轻轻点了下头。她用很真诚的眼神说我可以告诉她，我不知从何说起，只得说“最近很苦恼，好像很多事都做不到……我不知道怎么办”，我记的非常清楚，她当时告诉我“不要把自己想的太伟大，我们只是一个普通人，不可能做到所有想做的事……”，这句话就像一剂汤药，喂进了我的心，让我感到苦涩又治愈。我不清楚当时为什么会有那样的想法，问了她个很傻的问题“滕……你……可以给我抱下么”，她被我问的有些莫名其妙，眼睛眨巴眨巴愣愣的看着我，点了下头，回答“嗯”。我并不知道该怎么样去抱一个人，从我有记忆开始好像也没有主动拥抱过任何人。我只是把头慢慢搭在她肩上，手轻轻伸了过去搂在她背后，那种感觉很奇妙，原来没有触到肌肤也可以很温暖，不知为何，眼泪决堤一般的夺眶而出，我哇的一声哭了出来。把她吓的有些惊慌失措，她手足无措的呆在那，不停地问我怎么了，我却只有哭声，哭的可冤枉似的，她拍拍我的背，像哄孩子一般的“哦~不哭不哭~不哭不哭啦~~”。最后就是把她的半边肩膀哭湿了，还用掉了她好多纸巾……事后我非常不好意思的道歉。 呵呵，回想起来那个画面，应该很滑稽。
滕啊……你可否知道，你那一个拥抱，是我信任我可以表达情感的转折点，我曾经多少次认定你是我很重要的朋友……可是你毕业后或许是因为家境，或许是因为性格，我不知道，你一直没有踏入社会，也从未投过简历，成了一只没有再长大去学飞翔只生活在父母翅膀呵护下的明媚小鸟，而我，后来也算找到了自己喜欢的工作方向，但忙的半夜加班加点焦头烂额，你对我说“你羡慕我，这才是工作啊~”，我…苦笑…我……我们的同龄人都在经历着挣扎在生存的温饱线上啊…我……………，我每一次主动联系你，给我的感觉却是……我们很难再有交集，我们越来越鸡同鸭讲……你有次因为情感挫折，哭着对我说，在你无助的时候只有我一直陪着你聊那么多天，原来我这么在意你。唉，傻瓜，我当时说，“傻妞，你是我的好朋友啊，我现在离你这么远，也有各自的事情，能做的也只有一通电话而已。”我和你分别，这已经是第三年……我们最后一次联系你说的那句话令我有多伤心你可否知道。我伤心的不是你说那句话，而是你甚至没有感觉到我和你早就走远了。你在我心里已经成了一个停止成长，永远留在大学时代，那个总是喜欢穿着纯白色棉麻，一直带着明媚的阳光女孩。
我为生命中一个个重要的人淡出，甚至消亡而伤心过很多年，我总是放不开自己压抑在内心的不解和心结。一度认为认为我的人生充满了悲伤和荒凉，因为时间的推动，我即使有新的朋友，出现更彼此在乎的人可能是亲人、朋友、人生伴侣，为何不存在那样一个人始终贯穿我的现在和未来…难道只能随着时过境迁，无尽的去面对那些珍惜的人一个个成为过客，一次又一次，我无数次在心里紧握着那一双双看不到的手，歇斯底里的在内心大喊，求你们别走……求你们了……我真的很害怕孤独。可是………终究一次次在发生……有些成为了我连想起名字都心痛的人……就像《那些花儿》中所唱的“我曾以为我会永远守在他身旁，今天我们已经离去在人海茫茫”
我收住思绪，说，慕，其实，我们虽没有见过面，可也算推心置腹，也许有一天，我和你也会因为忙于生活压力，甚至不可抗力而不再联系，我不知道。 但是我想告诉你，无论未来是否有这一天，我们现在发生的一切都是真的，我记得你教过我很多东西，你在我难过和高兴时给过我很多安慰和鼓励，甚至我第一次写新闻稿的方向也是你给的，你给过我很多生活建议，我一定会记得曾经有过一个你这么好的朋友给过我很多重要的东西。而时间会一直流动下去，即使………有天你这个人给我的记忆也会模糊。但是你教我的东西你告诉我的东西，全都已经在我的思想中留下了痕迹，成为了我思想、谈吐、思考方式的一部分，你让我的生活变得更饱满。我们之间是朋友，是永远的事。不会因为你、我在不在了而改变。我相信一段良性的关系可以用一句“我很高兴认识你”来概括。真的，慕，我很高兴能够认识你。
对我来说，勇敢从来不是足够狠心或者绝决。而是知道害怕、知道痛苦、知道会流泪哭泣，但还是选择抬头面对。我知道自己面对一再发生的离别有太多的舍不得，我愿意放开我心中那种不停伤害我的“不甘”。
因为放下的那一刻起，我开始明白了，我们的人生回忆就像一抹夜空。那些曾经出现又消失，但在你心里留下过痕迹的人，就像一颗颗星星，或明或暗，或许很渺小，却色彩斑斓，你只要愿意抬头去看，他们始终在那，可以让你觉得自己的生命没有那么孤独与寂静。白天在太阳的光辉下，它们会全都消失，在某个瞬间，再次闪现。即使不是永恒的陪伴，你也能永远记得某个孤寂清冷的黑夜，当抬头仰望有了星星的夜空时，因为满夜空的璀璨布满了你的人生画面，你的回忆不是那么单调乏味只有那一抹漆黑的冷。我相信，总有最亮的那几颗星，一直……一直…一直…………照亮你前行。
迷走—黄雅诗
song for sienna—Brian Crain
也是个有趣的朋友在我码字的过程中发给我的。似乎很合适做背景音乐。
我有一个ISFP的网友妹子，内心有点像INTJ的乖乖女，表面上是脾气极好的软妹子却有的是韧劲和倔强，我姑且称为慕吧。慕大概是我刚接触网络没多久时在一个论坛中版聊结识，一聊就是十余载，对彼此成长经历与脾气也算熟悉。
在我看来，慕是个很细腻感性的人，生活境遇不算顺利，却没有对生活自怨自哀式的感伤，接得了柴米油盐的地气，也玩的转一个人的旅行。她很多事情上颇有独到见解和才气，总能在我需要码字的工作中帮我提供很多切入点，甚至很多我未曾想过的角度和素材做补充。当然，总体来说我和她都只是天朝泱泱网民中两个极其普通的网友。
某晚慕说自己很失落，因为一个和老同学的饭局，突然发现自己原来高中时曾经很多真心对待的朋友，原来没怎么把她当朋友，她辗转反侧了两天，觉得是她曾经的家庭问题导致对待人际时信任感总是建立的不够……于是有天…毕业后，没有实时发生的琐碎做纽带…大家各奔东西后不再有交集和话题，她说她好害怕好害怕一个又一个人的离开。
我自认为人际方面不咋地，算是我很薄弱的硬伤之一，对于她这样的无奈也仅仅只能表示黯然，也曾有过那么多我内心暗暗发誓要珍惜一辈子的朋友，因为各种原因就那么无奈的渐行渐远，我们走出象牙塔后有多少曾经夜伴入眠的上下铺姐妹，几年后成了只知道名字的陌生人？
我从小时候就一直很孤立自己，后来因为一些人、经历过一些事后稍微有所改变，可我一向披着坚硬的外壳，克制自己的情感不对外倾吐任何情感，我只拿纸片人一样的一个面去面对所有人，甚至家人。我不粘任何人，看似独立，天知道曾经的我心里是多脆弱。
而我大学时期有个最珍惜的朋友，近乎是我对大学时候唯一珍贵的记忆，当时我因为一件件不好的事接踵发生，感到特别无助，其实，无助不是因为没人依靠，是从来不知道对谁倾吐，每天晚上没事就去吵闹的十字路口找张周围没人的长椅发呆、流泪，夜里没人会注意到我，人来人往的吵闹会冲淡一点我的情绪，直到被当时的一个室友打电话叫了回去，我路上早就擦干眼泪，对她态度浅笑的一如既往，她却感到我非常不对劲，那室友和我当时的性格完全相反，她是一个表达情感非常流畅的人，我自小很羡慕那样的人……就好像被捧在手心长大，似乎没有忧愁，才会有如此不在意他人眼光自在的倾吐表达能力，有这样表达的人几乎人缘都很好，不似我这般孤陋和逞凶。她说我最近太反常了……是不是碰到了什么状况……我尴尬地不知道如何回答……酝酿了很久，却只是轻轻点了下头。她用很真诚的眼神说我可以告诉她，我不知从何说起，只得说“最近很苦恼，好像很多事都做不到……我不知道怎么办”，我记的非常清楚，她当时告诉我“不要把自己想的太伟大，我们只是一个普通人，不可能做到所有想做的事……”，这句话就像一剂汤药，喂进了我的心，让我感到苦涩又治愈。我不清楚当时为什么会有那样的想法，问了她个很傻的问题“滕……你……可以给我抱下么”，她被我问的有些莫名其妙，眼睛眨巴眨巴愣愣的看着我，点了下头，回答“嗯”。我并不知道该怎么样去抱一个人，从我有记忆开始好像也没有主动拥抱过任何人。我只是把头慢慢搭在她肩上，手轻轻伸了过去搂在她背后，那种感觉很奇妙，原来没有触到肌肤也可以很温暖，不知为何，眼泪决堤一般的夺眶而出，我哇的一声哭了出来。把她吓的有些惊慌失措，她手足无措的呆在那，不停地问我怎么了，我却只有哭声，哭的可冤枉似的，她拍拍我的背，像哄孩子一般的“哦~不哭不哭~不哭不哭啦~~”。最后就是把她的半边肩膀哭湿了，还用掉了她好多纸巾……事后我非常不好意思的道歉。 呵呵，回想起来那个画面，应该很滑稽。
滕啊……你可否知道，你那一个拥抱，是我信任我可以表达情感的转折点，我曾经多少次认定你是我很重要的朋友……可是你毕业后或许是因为家境，或许是因为性格，我不知道，你一直没有踏入社会，也从未投过简历，成了一只没有再长大去学飞翔只生活在父母翅膀呵护下的明媚小鸟，而我，后来也算找到了自己喜欢的工作方向，但忙的半夜加班加点焦头烂额，你对我说“你羡慕我，这才是工作啊~”，我…苦笑…我……我们的同龄人都在经历着挣扎在生存的温饱线上啊…我……………，我每一次主动联系你，给我的感觉却是……我们很难再有交集，我们越来越鸡同鸭讲……你有次因为情感挫折，哭着对我说，在你无助的时候只有我一直陪着你聊那么多天，原来我这么在意你。唉，傻瓜，我当时说，“傻妞，你是我的好朋友啊，我现在离你这么远，也有各自的事情，能做的也只有一通电话而已。”我和你分别，这已经是第三年……我们最后一次联系你说的那句话令我有多伤心你可否知道。我伤心的不是你说那句话，而是你甚至没有感觉到我和你早就走远了。你在我心里已经成了一个停止成长，永远留在大学时代，那个总是喜欢穿着纯白色棉麻，一直带着明媚的阳光女孩。
我为生命中一个个重要的人淡出，甚至消亡而伤心过很多年，我总是放不开自己压抑在内心的不解和心结。一度认为认为我的人生充满了悲伤和荒凉，因为时间的推动，我即使有新的朋友，出现更彼此在乎的人可能是亲人、朋友、人生伴侣，为何不存在那样一个人始终贯穿我的现在和未来…难道只能随着时过境迁，无尽的去面对那些珍惜的人一个个成为过客，一次又一次，我无数次在心里紧握着那一双双看不到的手，歇斯底里的在内心大喊，求你们别走……求你们了……我真的很害怕孤独。可是………终究一次次在发生……有些成为了我连想起名字都心痛的人……就像《那些花儿》中所唱的“我曾以为我会永远守在他身旁，今天我们已经离去在人海茫茫”
我收住思绪，说，慕，其实，我们虽没有见过面，可也算推心置腹，也许有一天，我和你也会因为忙于生活压力，甚至不可抗力而不再联系，我不知道。 但是我想告诉你，无论未来是否有这一天，我们现在发生的一切都是真的，我记得你教过我很多东西，你在我难过和高兴时给过我很多安慰和鼓励，甚至我第一次写新闻稿的方向也是你给的，你给过我很多生活建议，我一定会记得曾经有过一个你这么好的朋友给过我很多重要的东西。而时间会一直流动下去，即使………有天你这个人给我的记忆也会模糊。但是你教我的东西你告诉我的东西，全都已经在我的思想中留下了痕迹，成为了我思想、谈吐、思考方式的一部分，你让我的生活变得更饱满。我们之间是朋友，是永远的事。不会因为你、我在不在了而改变。我相信一段良性的关系可以用一句“我很高兴认识你”来概括。真的，慕，我很高兴能够认识你。
对我来说，勇敢从来不是足够狠心或者绝决。而是知道害怕、知道痛苦、知道会流泪哭泣，但还是选择抬头面对。我知道自己面对一再发生的离别有太多的舍不得，我愿意放开我心中那种不停伤害我的“不甘”。
因为放下的那一刻起，我开始明白了，我们的人生回忆就像一抹夜空。那些曾经出现又消失，但在你心里留下过痕迹的人，就像一颗颗星星，或明或暗，或许很渺小，却色彩斑斓，你只要愿意抬头去看，他们始终在那，可以让你觉得自己的生命没有那么孤独与寂静。白天在太阳的光辉下，它们会全都消失，在某个瞬间，再次闪现。即使不是永恒的陪伴，你也能永远记得某个孤寂清冷的黑夜，当抬头仰望有了星星的夜空时，因为满夜空的璀璨布满了你的人生画面，你的回忆不是那么单调乏味只有那一抹漆黑的冷。我相信，总有最亮的那几颗星，一直……一直…一直…………照亮你前行。
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