地球拉面生死战

刚到京都的那两天，我还没缓过神切换到日语频道上来。出京都站分不清出口，和检票员问了半天也没说清楚，最后还得用英文才顺利解决；和朋友逛花见小路，朋友说她经常在这一带见到maiko（舞妓），我的第一反应却是：啥？Michael是你朋友还是？
所以，当我和朋友叶桑站在一家拉面店里，听着满身肌肉的拉面店小哥噼里啪啦地说了一大通日语之后，我所能记住的大概也就只有“拉面不准剩下”这几个字了。
这家拉面店位于京都南部的伏见，以拉面份量巨大，吃不完小哥会不开心而著称。在点评网Tabelog上搜索这家店，就能看到下面的惊悚评论：“这家店就是穷学生的好伙伴啊！”“第一口是美味，第二口开始就是修行了吧！”
现在说起来，我大概是大脑抽筋了才想到要去这么一家拉面店找死。不过回想起那天迫切想吃一大碗拉面的心情，也不是不能理解的，连跟着叶桑去拉面店的路上，都情不自禁地唱起了地球拉面之歌。
顺便一提，这家拉面店叫做ラーメン荘。店门口挂着一块大大的招牌，上面写着：“想一想地球的规模吧！”意思大概是指他们家装满拉面和叉烧的碗看起来有地球那么圆。久而久之，地球拉面的别名也就传开了。
                
                
拉开地球拉面店的大门，右边便是一台拉面出票机。你可以选择1.5倍至3.5倍的拉面份量，还有各种双份叉烧之类的暴力血腥选项。我选择了最保守的1.5倍拉面份量，并作死地选择了双倍叉烧，价格大约是一千日元。
店面并不大，粗略地算了一下也就大概只有十个位置。出于好奇，原本不吃拉面的叶桑跟着我进了店里想一看究竟。我挑了最靠里面的一个位置坐下，叶桑就站在我的身后等着上拉面。拉面师傅见到这一幅女生等男生吃拉面的情景，便和我们开玩笑：“モテるさんですか？”意思就是，这男生真是受欢迎啊。
后来拉面一上，叶桑好奇地喝了一口满是脂肪的汤，就恶心得飞也似地逃出店外了。受欢迎个屁啊！
                
                
要了双倍叉烧的结果就是，我对着这碗拉面根本不知道从何下筷，一堆豆芽和叉烧堆得快要溢到外边来，上面还洒了大片的蒜蓉和辣椒粉。我好不容易挑了一处不容易把食材碰到碗外的地方才下了筷子。第一口叉烧尝起来确实让人心满意足，重重的油脂和充满骚味的猪肉香气在嘴里弥漫开来，但正如食评里说的，第二口开始就是修行了……
我边吃边想，一风堂白丸原味的份量，大概是能抵过地球拉面上三块叉烧的份量的吧。本来抱着要吃上3.5倍拉面的雄心壮志的我，还没把拉面碗上的配料吃完就已经败下阵来了。
可是肌肉小哥说，拉面不准剩下啊，吃不完他会不开心啊。不开心的话会发生什么呢？说不定会被拖到柜台后面暴打或者被“哔——”也说不定吧。这么想着，就还是坚持下来了。但是，好不容易吃完配料之后，又看到1.5倍的粗条拉面浮出来时，绝望的心底便又涌起了一股冲动，真想像樱木用篮球爆扣赤木脑袋那样，拿起拉面碗猛砸在小哥的头上再夺门而逃啊。
于是不禁又埋怨自己，为什么我要选一个最靠里面的位置呢，爆扣之后肯定会被旁边的几个拉面店好伙伴穷学生拦住的吧。
话说回来，坐我旁边的三个学生胃口还真是好。三人看起来像是刚刚运动完的样子，饭量极大，面对着估计是2.5或者3.5倍的拉面也面不改色。我就这么观察了他们一会儿，发现坐我旁边的一个学生和离我最远的一个学生看起来也有点吃不动了。
哼哼，拉面店好伙伴穷学生也有今天啊，我暗想。
结果，这两人爽快地把吃不完的拉面都倒给坐他们中间的一个死胖子学生了，死胖子只呼啦呼啦两口就把那一堆巨型拉面倒进了肚子里。
这是作弊啊喂！考官快过来啊！不带这样的啊！要不胖子桑你也帮我吃点吧胖子桑？胖子桑你别走啊喂！
三个学生吃完后一句“多谢款待”，爽快地背起书包走掉了。
算起来的话，他们比我进店好像还晚几分钟？但我这碗里怎么还有大半碗拉面呢？这不科学啊……
对了，逃出店门的叶桑还在等着我吧，她一定也在担心着我吧。这么想着，我把皮带上的扣子往后退了两格，喝下一口冰水，又艰难地战斗了起来。
或许有人会说，这不就像是吃自助餐一样么？把胃撑大就好。可是你有见过只让吃一种拉面而且吃不完还会被小哥“哔——”的自助餐吗？
那天最后的结果是，我连“多谢款待”都说得有气无力，扶着墙走出了拉面店后，这才终于见到了在门口等我而被蚊子咬得一身蚊子的叶桑。地球拉面的效力实在太厉害，第二天到晚饭前，我也只是吃了两个铜锣烧，还一点都不饿。
真不愧是穷学生的好伙伴呢。
已经够了吧，拉面什么的。那天晚上，我一边吃着叶桑递来的Wakamoto牌胃药，一边想着。
可是后来我又不长记性地在福冈一晚上吃了三碗拉面。唉，这种吃起拉面来就不要命的习惯该怎么办才好。
最后提一句，吃完地球拉面之后，我又回头去找了找Tabelog的评论，这才发现也有人吃不完就走掉的，而拉面小哥所能做的也就只是露出一个凄惨的笑容而已……
嗯，下次再去这种店的时候，我一定要带个能上网的手机才行。