我终于懂时间的重量，你们却不在我身旁

    最近一直在单曲循环曹格的《爷爷》，他说每一次的演唱会都会唱这首歌，每一次都会哭。按照我以往的习惯，我肯定会觉得他很矫情，可是，这一次，我却知道他的心情。同样是爷爷奶奶带大的孩子，我知道这首歌对于他的意义。到现在，即使单曲循环了N遍，我听这首歌的时候还是有点难受，因为它已经超过了一首歌本身的意义，听歌的时候我总会想起和爷爷奶奶一起生活的日子，想到现在他们已经不在我身边，想到他们把我从小小一点点一直养到大，想着和他们的点点滴滴，就很难过很难过。
    之前在看柴静的《看见》的时候，看到她有一段是叙述她和她祖母生活的情景，就很有感触，有些事情光从文字是无法体会的，因为你再怎么设身处地也只是以一种外来者的角度，生活是自己的，自己的生活才够真实。那时候，我就想写一点关于爷爷奶奶的回忆，因为我害怕时间越久，我会慢慢淡忘我们之间的生活。但其实我错了，有些事情是不会被忘记的，只是由于现在的生活太忙碌，没有空闲想起。记忆就像被打乱的拼图，你可能无法一下子把它还原，但是它是你真实经历过的，每一片都是生活的点滴，渗入血肉，无法遗忘。现在我想把它记录下来，因为那是我生命中非常重要的一部分。
    记忆里很小的时候就是和爷爷奶奶住在一起，都是住在他们房间里，铺一个小小的竹席，那是属于我的小天地。有时候沿着竹席走，幻想自己在丛林里穿越独木桥，竹席发出“嘤嘤”的声音，现在想起来大约就像造房子时外面搭的手脚架踩上去的那种声音。有时候踩空了，整个人掉在地上发出巨大的声响，然后就快点躲起来，怕挨骂。后来脚步越来越大，几步就能走完整个边缘，竹席的边边也无法承受我越来越肥的脚掌，当然，我也找到了其他可以替代这项娱乐的其他项目。有时候，奶奶会和我一起躺在凉席上，爷爷是老师，可是奶奶却认字很少。那时候刚刚学会写字的我有点“好为人师”，就有模有样地学着爷爷教我的样子要教奶奶，当然也有点满足自己虚荣心的小心思。我问了她很多问题，喜欢什么颜色，喜欢吃什么东西，喜欢什么动物，然后教她写那些字，可是我那时候也没有花心思去记这些东西，只是小孩子思想，想要教别人写字，以致于我后来只记得她喜欢绿色，而且可能只是为了敷衍我的纠缠而随便说说的。有点愧疚，我总是希望别人记住我的喜好，记住我挑食的毛病，吃饭吃到我不喜欢的东西就觉得不受重视，自己却没有花心思去记住别人的喜好。我知道我的坏毛病不少，除了爷爷奶奶，我也很感激这些年来一直包容我的家人和朋友们。谢谢他们让我任性到现在，同时我也一直在试着改变这些坏习惯。
    夏天的时候，小镇经常停电，我们就坐在阳台上乘凉，奶奶会那一把大扇子，我就坐在她脚边拿着我自己的樱桃小丸子的小扇子呼呼扇，有时候抢过大扇子对着他们一通乱扇，逗得他们直乐。有时候爷爷会教我唱红歌，革命歌曲。我记得我最喜欢唱《打靶归来》，军训的时候在教唱军歌，其实很多歌我很小就会唱了，他们还以为我是音乐神童呢~爷爷是小学老师，那时候要教很多东西，美术，音乐，算术，手工他都会。我是最小的孩子，有记忆的时候爷爷已经退休了，所以他教育事业就在我身上继续发光发热。现在想想，他真的教了我很多东西，吹口琴，竖笛，下象棋，画画，珠算，甚至我以前还能用泥土捏出满汉全席！遗憾的是我都是泛泛地学，什么都会一点却什么都不精通。不过我现在觉得正是这样我的童年过得还算有滋有味，我可以玩很多东西。爷爷写得一手漂亮的字，老爸的字也不错，可是我似乎没有遗传到一点，字帖不知道买了多少本了，也有专门找老师学习过，从小就被教导“颜筋柳骨”可是写出来的字还是很搞笑。。。我想爷爷如果知道他一笔一划带出来的徒弟现在混成这副模样应该会很失望吧，我觉得失望这个词比伤心更让我难过，爷爷去世的时候，我自己留了一张他的手迹，我也试过模仿那么飘逸的字，但结果是字显得不伦不类。前几天我又买了5本字帖，舍友看我的眼神是：“你没救了，你绝对坚持不了一个礼拜。”但是这次不一样的，我绝对会坚持下去的，至少要挽回一点点颜面吧~
    爷爷的房间有个小抽屉是属于我的，这在孙辈中可是特殊待遇，我放了好多小玩具，小漫画书，有时候还会把零食偷偷放进去。抽屉旁边有个小罐子放满了别人结婚送的喜糖，奶奶不让我一次吃太多，但我会把我喜欢吃的偷偷藏起来，所以其他小孩子来家里的时候我会很大度地让他们随便挑，然后沾沾自喜:他们吃到的糖都是我挑剩下的，小腹黑是从小养成的。嘿嘿~到现在我还是很喜欢买糖果，各种各样的糖果，我自己虽然很少吃了，但是我喜欢小朋友看到糖果开心的表情，仿佛有我以前的影子。我也喜欢买很多散装糖果装在罐子里，感觉和过去至少有重叠的记忆。
    成长有时候是件让人猝不及防的事情，当我有一天意识到他们可能会因为“死亡”这个词离我而去的时候，我真的感到非常地忧伤。我有一天在电视里看到一个老人去世了，自己就开始想象那一天的到来，然后偷偷抱着奶奶的大腿流眼泪，又不敢让她看到，我不知道她最后有没有发现，或者她觉得我是因为晚上没吃到饼干而觉得很委屈，反正我以前是爱哭鬼，我倒宁愿她永远都不知道我是因为想到有一天我不能再和他们一起生活而伤心，因为我知道她也会伤心的。
    有人说爷爷奶奶都比较喜欢大孩子，可是我自恋地认为爷爷奶奶最疼爱的是我，事实就是这样吧，不然为什么爷爷去世的时候桌子上只压了一张我们的合照。记得那张照片是去附近的草坪拍的，一个人牵了一头骆驼过来，骑骆驼照相，一张十块钱，可以让骆驼站起来拍也可以让它蹲着拍。当时爷爷每天都去草坪散步，然后他看到很多人都在拍照就回来带我去，我兴致勃勃地要去骑骆驼，可是它一站起来我都快吓尿了，最后只好爷爷陪着我在蹲着的骆驼上照了一张。爷爷的桌子上本来压着很多照片，他年轻的时候（爷爷年轻的时候可是个帅哥哦~）还有一组爷爷奶奶和我的照片，还有奶奶和我的合照。可是奶奶去世后，爷爷就把照片都收起来了，还把多年的烟瘾都戒了，我那时候还小，但是我觉得他一定很伤心，因为烟酒伴随爷爷很多年，有一次爷爷喝酒摔倒后就戒酒了，但是烟一直没有戒，他的肺不好，家里人一直劝他不要抽烟，他都没听，那一次却是真真正正没再见过他抽烟。其实奶奶生病我很早就知道了，那一年的生日，妈妈带我买生日礼物，买完之后在和婶婆讨论奶奶的病情，从他们的言语中，我捕捉到奶奶的日子可能不多了，心情瞬间变得很不好，然后回家的路上我就哭了，妈妈一直安慰我，并让我不要在奶奶面前提起这件事。回家后，他们发现我红红的眼眶，我就说是我妈妈骂我我才哭的（不好意思，只好让老妈背黑锅了）。那一年的生日可能是我这辈子最难过的一个生日了，在我看来生日礼物不是荡秋千的小猪，而是一种叫做强颜欢笑的滋味。
    奶奶去世后爷爷生活习惯也都变了很多，我们也都长大了，陪他的时间也变少了。但他还是每天早上都会准时叫我起床，当时我和姐姐睡在对面的房间，他就每天起来敲我们的房间门叫我们起床上学。我上的小学离家很近，但是我很挫，因为我是怕狗人士，所以有时候走到半路看到狗就腿软马上转身跑回家叫爷爷陪我去学校。---“你牵我走弯弯的小巷，风吹过落叶的地方。你说孩子勇敢地去闯，去看世界的模样。”姐姐在外地上学的时候，经常打电话给爷爷，有时候我就在旁边，看到爷爷很开心的样子，我想姐姐应该也很开心吧。可惜我就没有这个机会了，不过可能我陪在爷爷身边的时候姐姐也正羡慕着我吧。
    爷爷去世的时候很突然，不过庆幸的是我们有在他身边。遗憾的是我还想多买几次萝卜糕和炸鸡卷和爷爷一起喝下午茶。收拾遗物的时候，发现好多我小时候的玩具，我真的好想把所有东西都保留下来，可是最后还是让它们随着记忆尘封在老房子里了。后来老家拆迁的时候，我正在读接受着应试教育的荼毒，导致我所有的回忆都没办法带走。那时候抽空回去了一趟，带走了爷爷自己刻的一副麻将（很厉害吧~）小时候，我拿它当积木玩的，一副麻将，我可以搭出自己的“独栋大别墅”。那副牌落满了灰尘，144张牌，我一个一个清洗的时候眼泪就没停过。还是有遗憾的，因为那些照片我找不到了，不知道是老爸收起来了还是被遗忘在哪里了，我觉得很遗憾。因为到头来，我所拥有的可以让我回忆他们的就是我自己偷偷留下来的一张手记和一副牌。
    “我又踏上弯弯的小巷，今天陪我的是月光。我终于懂时间的重量，你却不在我身旁。”
    现在我坐在电脑桌前又想起过去的日子，文字无法完全记录我那些欢乐的悲伤的日子，但也算是我寄托思恋的一种方式。如果有机会，我想告诉他们我平安的长大了，身边有和很多人替你们爱着我，我没有很优秀但也不至于很失败，大部分时间我是一个很快乐很正能量的人，虽然有时候我不得不去面对这个世界给我带来的磨难，但是好在我都有慢慢地熬过来了。所以，你们放心吧，我很好。