孤独
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我孤独的时候就来等待戈多
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我朋友是那么少得可怜。
都找不到人来消磨时间。
这名叫自由的监狱里，
而只有我一个人。
脑中演奏听过的那些歌，
想起曾今爱过的人。
时间那么多，
背诵他们对我说过的话。
现在恨不能那些言语更加甜蜜。
这样实在太傻里傻气。
我开始和被我鄙薄的人开始通信，
胡言乱语一些生活琐事，
开头相互看不起，
在这样孤独之中，
突然觉得还算可以。
心放在烈焰之上熬煎，
流出畅快的血与沸腾的眼泪。
赤足踏着炭火，
四肢在篝火旁边疯狂起舞，
没有观众就，
一个人尽兴表演。
————————————————————————————————————————————
9/30
一个人做着傻气透顶的事情
不跟别人说话但是
心里希望有人过来打一个肉麻的招呼
不要问我最近如何
只是说说今天生活中的琐事
“诶。我剪了新的板寸哦。“
”啊呀。我也想去把头发剪短。”
“今天中午吃了那什么什么，真好吃啊。如果你在，我就能够带你一起去了。”
“我今天听了一首歌，名字叫做《我无法走进你的世界》。”
“你的taste有够烂。”
“你这么觉得也可以啊。”
我说：一起吃晚饭吧。
他却以为我要泡他。
这个误会这么大。
他拼命解释，
在微信上对我不理不睬是因为，
他根本不看手机。
好。你不用手机。
我这么空闲，就继续在社交软件上等待好了。
在他眼中我像一个傻逼。啦啦啦啦~
等待一个人问我吃过饭没有。
等待一个人知道我是这么孤独。
等待一个人知道我也就是这样发发神经，
接着做自己的作业，看死厚的教科书，
写没人看的小说，过一个人的日子。
我喜欢你不是因为，
你多招人喜欢，
而是因为我怀念我认认真真喜欢一个人的感觉，
这故事，
从头到尾都是我一个人的。
谢谢。
————————————————————————————————————————————
我无法跟过去不爱我的人说明白，我已经成为了一个更好的人。
我无法跟爱过我但是现在不提也罢的朋友解释，我如何变得肥胖，如何堕落了下去。
于是，我带着银行卡和手机，奔逃到一个完全陌生的城市。这里旧城改建，破烂的危楼与金光璀璨的大厦毗邻而居，相安无事。这里还有我爱吃的炒肝、麻辣烫与香锅，有我可以蜷缩在黑皮沙发中用沙哑的声音唱一夜的KTV，只是没有回忆、天真与任性。陌生和孤独，从四面八方，汹涌而来。我要消去姓名变成ZLZ，修改生日到八月初八，隐匿在某个角落，彻底地撕去便签本上之前整齐书写好的过去，只留下了“无可奉告”四字。
不能穿短裙不能穿低胸的T恤头发不能烫得这么卷眼线不能画得这么长这么媚。不好意思，老哥，我不在乎你觉得我应该如何端庄，衣领应该高过锁骨。我的头发我的眼睛我的身体，这一切的一切，在这座无人知晓的城市，都完全属于了我自己。我用那钱，买了一件低领黑色长裙，袒露一半的平胸。我画上了精致的妆，一层乳液一层水一层无油BB霜。踩动油门前，脱下脚上猩红色高跟，在海风扫荡尽我脸上的疲惫，奔驰在环山公路上，路上循环重复宋冬野的《莉莉安》。
我可以轻而易举抹去记忆，忘记耻辱与贫穷，努力变成另外一个人——面对生活更诚实，面对窘迫与嘲笑更风趣，面对爱情更肆无忌惮。但是这个陌生的城市里什么都没有，在这个寂寞的夜晚，只有打扮好了的我自己，奔赴没有目的地的约会。只能想象有一个男子，单边耳骨扎了一个耳钉，抽着烟，在路灯下等待着我，等待着我沉默的亲吻，想得茫然而甜蜜。
我想起了我的前男友。他比我老，吻过的人比我多，喝过的啤酒摞起来还不足以把他灌醉。他让我知道，洗衣服的时候还发短信诺基亚手机键盘会进水短路，去完净月潭公园临下车前要把票根带走以免被不怎么喜欢我的他的老妈发现我们偷开她的车出门约会，恋人更多时候不必心意相通，接吻的时候老老实实闭上嘴巴效果一样不错。我们相互喜欢上对方的时间点总是不对，爱来爱去的分量也从来没有对等过。“你爱不爱我即使我去香港了你去美国了你还是爱我吗”“你有我爱你吗我看你根本不知道我多喜欢你””你知道我路过你上自习的教室会偷偷看你敲SAT作文吗“”你为什么不向你的朋友介绍我为什么你妈妈没见过我就不喜欢我”“你为什么答应你的干哥哥去吉林玩难道你不知道干哥哥干妹妹都是想泡你的借口吗”。我和佩佩在傍晚的运动场的坐台上，严肃认真地讨论了两个小时：关于是否应该跟男朋友去开房上床。现在的我，现在的我当真是没有人想要，我的灵魂，我的身体，我的一切的一切，都没有人想要(借用了水木丁的话）。当时，我却坚定不移地和人谈论着要不要把自己给出去。
我想起了我暗恋过的人。一开始的设定，就自以为是，怀揣着渺茫的希望，用被伊丽莎白女王踩在地上的斗篷引发的与航海家短暂的爱恋来宽慰自己。每次发说说写文章贴照片，恨不得把自己的心交出去，让他看看值不值得他喜欢。时常查看空间好友中心的”我在意谁“、”谁在意我”栏目。他的头像边上永远有火红色跳动的皇冠。但是对我的关注度却时上时下，最近逐步走低。我突然发现我面对他是多么卑微，那语气中的谦恭与小心翼翼让我伤心。我怎么能这么不顾自尊。那是我的字吗那是我应该有的被拒绝后的疏离的语气吗。也许我不应该把《淡定的力量》给才上初二的林云波看。也许我应该再去读一读李叔同的佛学杂记，再翻一遍丰子恺的《护生画集》。在他睡不着无聊想找人说说话的时候，我留了言希望QQ对话框能弹出来。后来在电脑前面沉默了半个小时，想象他痛苦的尴尬，于是删掉，重写：Papa was a rodeo, 好听。少骚扰别人，存了非分之想到下辈子，让我们做朋友吧。
我想起了那些可能喜欢过我的人。那些扭扭捏捏，漂浮在空中的，你来我往的试探。我说为什么我认识的好男人都变成了哥们儿而且以后只能介绍给我要好的女朋友。他想问我喜欢你呀你喜欢我不，但是又觉得你文艺青年装逼冷若冰霜好像高攀不上。我说我人渣前男友追到了我不是因为他多有钱多爱我，是因为他不知道我也写文章只知道我心地不错。他说我可以在你伤心难过的时候给你打Skype跟你通宵聊天QQ签名永远不改送你礼物给你画画写信，就是不能跟你说我想约你出去吃吃饭谈谈未来送你一个面颊晚安吻。我说你是喜欢我不肯说还是压根是我会错了意但是你还不肯将错就错，他说她要是拒绝我怎么办下次同学会见面岂不尴尬下半辈子都做不成朋友。我说感情要主动出击殷勤要献得彻底。他说感情是两厢情愿敌不动我不动。
我他妈太想谈恋爱了。男朋友，走在月光底下的时候，走在风吹过的树底下的时候。让我挑明了吧，我们都不想说话。你环住我的腰上双手干燥有力，我把补充了棉垫的胸脯贴在你瘦弱的胸膛上。我已经两年没谈恋爱了，我需要一个坚定有力让我脸红心跳但是一点也不猥琐的吻。最好是一个good kisser, 循序渐进，心无旁骛。然后我们吹吹风，恢复神智，这时候应该再用水木丁的台词，说”再来一次“。
然后我抱着自己开始哭泣。在这个陌生的街头，这样赤裸裸，这样放肆是不要紧的。因为没有人在乎没有人跑来告诉你说别伤心了别哭了事情没有什么大不了的，工作会有的，前途会有的，男朋友也会有的。
《等待戈多》里的流浪汉狄狄和戈戈，必须等待戈多。人生既难活，又难死，既有希望，又很绝望。尽管如此，我们还得等待戈多，而且将继续等待下去。
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我朋友是那么少得可怜。
都找不到人来消磨时间。
这名叫自由的监狱里，
而只有我一个人。
脑中演奏听过的那些歌，
想起曾今爱过的人。
时间那么多，
背诵他们对我说过的话。
现在恨不能那些言语更加甜蜜。
这样实在太傻里傻气。
我开始和被我鄙薄的人开始通信，
胡言乱语一些生活琐事，
开头相互看不起，
在这样孤独之中，
突然觉得还算可以。
心放在烈焰之上熬煎，
流出畅快的血与沸腾的眼泪。
赤足踏着炭火，
四肢在篝火旁边疯狂起舞，
没有观众就，
一个人尽兴表演。
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9/30
一个人做着傻气透顶的事情
不跟别人说话但是
心里希望有人过来打一个肉麻的招呼
不要问我最近如何
只是说说今天生活中的琐事
“诶。我剪了新的板寸哦。“
”啊呀。我也想去把头发剪短。”
“今天中午吃了那什么什么，真好吃啊。如果你在，我就能够带你一起去了。”
“我今天听了一首歌，名字叫做《我无法走进你的世界》。”
“你的taste有够烂。”
“你这么觉得也可以啊。”
我说：一起吃晚饭吧。
他却以为我要泡他。
这个误会这么大。
他拼命解释，
在微信上对我不理不睬是因为，
他根本不看手机。
好。你不用手机。
我这么空闲，就继续在社交软件上等待好了。
在他眼中我像一个傻逼。啦啦啦啦~
等待一个人问我吃过饭没有。
等待一个人知道我是这么孤独。
等待一个人知道我也就是这样发发神经，
接着做自己的作业，看死厚的教科书，
写没人看的小说，过一个人的日子。
我喜欢你不是因为，
你多招人喜欢，
而是因为我怀念我认认真真喜欢一个人的感觉，
这故事，
从头到尾都是我一个人的。
谢谢。
————————————————————————————————————————————
我无法跟过去不爱我的人说明白，我已经成为了一个更好的人。
我无法跟爱过我但是现在不提也罢的朋友解释，我如何变得肥胖，如何堕落了下去。
于是，我带着银行卡和手机，奔逃到一个完全陌生的城市。这里旧城改建，破烂的危楼与金光璀璨的大厦毗邻而居，相安无事。这里还有我爱吃的炒肝、麻辣烫与香锅，有我可以蜷缩在黑皮沙发中用沙哑的声音唱一夜的KTV，只是没有回忆、天真与任性。陌生和孤独，从四面八方，汹涌而来。我要消去姓名变成ZLZ，修改生日到八月初八，隐匿在某个角落，彻底地撕去便签本上之前整齐书写好的过去，只留下了“无可奉告”四字。
不能穿短裙不能穿低胸的T恤头发不能烫得这么卷眼线不能画得这么长这么媚。不好意思，老哥，我不在乎你觉得我应该如何端庄，衣领应该高过锁骨。我的头发我的眼睛我的身体，这一切的一切，在这座无人知晓的城市，都完全属于了我自己。我用那钱，买了一件低领黑色长裙，袒露一半的平胸。我画上了精致的妆，一层乳液一层水一层无油BB霜。踩动油门前，脱下脚上猩红色高跟，在海风扫荡尽我脸上的疲惫，奔驰在环山公路上，路上循环重复宋冬野的《莉莉安》。
我可以轻而易举抹去记忆，忘记耻辱与贫穷，努力变成另外一个人——面对生活更诚实，面对窘迫与嘲笑更风趣，面对爱情更肆无忌惮。但是这个陌生的城市里什么都没有，在这个寂寞的夜晚，只有打扮好了的我自己，奔赴没有目的地的约会。只能想象有一个男子，单边耳骨扎了一个耳钉，抽着烟，在路灯下等待着我，等待着我沉默的亲吻，想得茫然而甜蜜。
我想起了我的前男友。他比我老，吻过的人比我多，喝过的啤酒摞起来还不足以把他灌醉。他让我知道，洗衣服的时候还发短信诺基亚手机键盘会进水短路，去完净月潭公园临下车前要把票根带走以免被不怎么喜欢我的他的老妈发现我们偷开她的车出门约会，恋人更多时候不必心意相通，接吻的时候老老实实闭上嘴巴效果一样不错。我们相互喜欢上对方的时间点总是不对，爱来爱去的分量也从来没有对等过。“你爱不爱我即使我去香港了你去美国了你还是爱我吗”“你有我爱你吗我看你根本不知道我多喜欢你””你知道我路过你上自习的教室会偷偷看你敲SAT作文吗“”你为什么不向你的朋友介绍我为什么你妈妈没见过我就不喜欢我”“你为什么答应你的干哥哥去吉林玩难道你不知道干哥哥干妹妹都是想泡你的借口吗”。我和佩佩在傍晚的运动场的坐台上，严肃认真地讨论了两个小时：关于是否应该跟男朋友去开房上床。现在的我，现在的我当真是没有人想要，我的灵魂，我的身体，我的一切的一切，都没有人想要(借用了水木丁的话）。当时，我却坚定不移地和人谈论着要不要把自己给出去。
我想起了我暗恋过的人。一开始的设定，就自以为是，怀揣着渺茫的希望，用被伊丽莎白女王踩在地上的斗篷引发的与航海家短暂的爱恋来宽慰自己。每次发说说写文章贴照片，恨不得把自己的心交出去，让他看看值不值得他喜欢。时常查看空间好友中心的”我在意谁“、”谁在意我”栏目。他的头像边上永远有火红色跳动的皇冠。但是对我的关注度却时上时下，最近逐步走低。我突然发现我面对他是多么卑微，那语气中的谦恭与小心翼翼让我伤心。我怎么能这么不顾自尊。那是我的字吗那是我应该有的被拒绝后的疏离的语气吗。也许我不应该把《淡定的力量》给才上初二的林云波看。也许我应该再去读一读李叔同的佛学杂记，再翻一遍丰子恺的《护生画集》。在他睡不着无聊想找人说说话的时候，我留了言希望QQ对话框能弹出来。后来在电脑前面沉默了半个小时，想象他痛苦的尴尬，于是删掉，重写：Papa was a rodeo, 好听。少骚扰别人，存了非分之想到下辈子，让我们做朋友吧。
我想起了那些可能喜欢过我的人。那些扭扭捏捏，漂浮在空中的，你来我往的试探。我说为什么我认识的好男人都变成了哥们儿而且以后只能介绍给我要好的女朋友。他想问我喜欢你呀你喜欢我不，但是又觉得你文艺青年装逼冷若冰霜好像高攀不上。我说我人渣前男友追到了我不是因为他多有钱多爱我，是因为他不知道我也写文章只知道我心地不错。他说我可以在你伤心难过的时候给你打Skype跟你通宵聊天QQ签名永远不改送你礼物给你画画写信，就是不能跟你说我想约你出去吃吃饭谈谈未来送你一个面颊晚安吻。我说你是喜欢我不肯说还是压根是我会错了意但是你还不肯将错就错，他说她要是拒绝我怎么办下次同学会见面岂不尴尬下半辈子都做不成朋友。我说感情要主动出击殷勤要献得彻底。他说感情是两厢情愿敌不动我不动。
我他妈太想谈恋爱了。男朋友，走在月光底下的时候，走在风吹过的树底下的时候。让我挑明了吧，我们都不想说话。你环住我的腰上双手干燥有力，我把补充了棉垫的胸脯贴在你瘦弱的胸膛上。我已经两年没谈恋爱了，我需要一个坚定有力让我脸红心跳但是一点也不猥琐的吻。最好是一个good kisser, 循序渐进，心无旁骛。然后我们吹吹风，恢复神智，这时候应该再用水木丁的台词，说”再来一次“。
然后我抱着自己开始哭泣。在这个陌生的街头，这样赤裸裸，这样放肆是不要紧的。因为没有人在乎没有人跑来告诉你说别伤心了别哭了事情没有什么大不了的，工作会有的，前途会有的，男朋友也会有的。
《等待戈多》里的流浪汉狄狄和戈戈，必须等待戈多。人生既难活，又难死，既有希望，又很绝望。尽管如此，我们还得等待戈多，而且将继续等待下去。
