裴

       我愛你的時候，你不一定完美無缺，不一定長得很好看，你也不一定有才華，不一定成熟而溫柔，不一定好脾氣，更不一定你就能夠無時無刻記得：你存在著，便由始至終是愛我的一個人。
    我愛你的時候，我不一定景仰你，不一定會因畏懼你而變得微不足惜，不一定非視你有如空氣不可，不一定荒唐地憧憬你，我也不一定，會只愛你美好的、或被我的幻想充分夸大的一部分。
    我想這些都是因為“愛你”本來就是一件再真實不過的事情。再美的詩句及情歌，內里包裹著的也一定是一顆質樸的，有人之常情的心。
 
    我也一定在某個時間是一個對生活有太多憧憬而變得不可理喻的人，要求他人全情投入地愛我，完全承擔我，以為他應該沒有缺憾和弱點，他也永遠不會疲累不會厭倦，你知道，這才是不可能的愛。
    這是一句我從茨威格的書里看來的話，他說，任何一種形式的愛情，縱然最最可笑，最最荒唐，到底也是一個人的命運。
    是的，這是一種不能脫手的命運，如果愛你這件事是真實的。
為乜我要天天看這些矯情句子。。。
為乜我半夜不睡覺要在這裡耍白爛。。。
為乜。我總是有那麼多為乜。
是，某些時間我的確是因為對生活有太多憧憬而變成了一個不可理喻的人。
“会不会是因为你心里那个人其实并不是我”
其實我今天躺在床上還在想這件事情，和我遇見的那些怪咖相比，你的確太不夠怪咖，不好看，也談不上有才華，你以前總是說：我不會像妳們那樣寫漂亮的字。
但是後來，我發現，其實你一直都比我寫得好。我是很久很久之後才發現，即使你不會寫漂亮的字。你曾經寫給我的句子，也是我在這個世界遇見的最美好的事物。
我懷疑自己曾經在某些時間段的確嫌棄過你，太不符合我的想像。我太不甘心，最後要和我一起種花養草的那個人，是你。而遇見你的時候，我還沒有滿19歲。這是多么恐怖的事情，我還不到19歲，遇見你，就開始過起了養老般的日子。
你從來沒有給我偷偷買過任何禮物（重點是偷偷地），你在我生日的時候買了一個羅莎的蛋糕后都會再嘴上嘮叨這個蛋糕太貴了。對於週末戶外日，我們去的最多的是團結鄉，買個青蘋果我們都會賭氣幾個小時，還有很多很多，到最後，我才發現同身為處女座，你是那麼地不浪漫。
有次打開文檔，給你寫信。抬頭三個字“這些年”，我就完全不能繼續下去。“這些年”，這三個字就已經把千言萬語都埋進去了。
如果這些年我真的有明白什麽，那就是，所有的浪漫和搞怪都抵不過我們每天百無聊賴地只剩下你問我“今天要吃什麽”的墮落日子。我也曾問自己，等我看完我想要看的，做完我想要做的，遭遇那些我想要遭遇的，你還在麼。我害怕，但我更清楚，沒有回頭路，我只能假裝著不在乎地繼續走下去，所以我并不要求你要在原地等我，我希望有人陪著你，愛你，對你好，讓你不是一個人。但是，請你記得，我才是最後那個要陪你的人。
我說兩年后兩年后。
其實都有心虛，因為我們都知道，這不再是一次普通的戀愛。
都那麼多次了，你是否也害怕過，每一次開始后的那個END簡直就像把自己推往更深入的無人區接力。
可是，那時，我該掛上一幅怎樣的表情，跟你講，你還有我。