对异乡的乡愁

drunkpiano @ 2006/4/26 12:03 我承认，到最后，其实我已经很想念纽约了。 我也不知道我想念的是什么，洁净明朗的空气？可以静下心来工作的状态？fossil蚊米闹同学这些朋友？纽约生机勃勃的街景？……还是，其实，我只是想一个人呆着而已。 我真是犯贱啊。一个人的时候，看到老头子下棋都恨不得跑过去凑热闹，可真热闹起来的时候，觉得人悬着，想要沉下去，沉到纯粹自言自语的地方，才算是脚跟着地。 或者我哪里都不想念，只是想要逃离。 甚至想着要卖掉我的电视，拔掉我家的网线，跟世界保持最少的接触，就读一读诗歌、历史什么的。 中国是多么狠的一记重拳啊，打得我眼冒金星之后，只想坐在地上喘气。 那天我跟小昭互相打听，“如果可以自由选择，愿意出生在哪里”，我说美国，她说北欧，然后我又补充道，“可是你不可能假装你不是自己去进行选择的。我只能是我，那个只能是我的我，还是会选择中国。” 在JFK回哥大的路上，我心想，要有片湖就好了，结果眼前就出现了一个湖。 要下一场雨就好了，我得寸进尺地想，结果睡一觉起来，发现窗外的地都湿了。 我想纽约还是挺疼我的。 上飞机前，我爸给我电话，突然跟我说了一番“政治正确”的话，让我要“爱国”、不要参加“反华”的活动，说话写文章要注意云云……我当然没有参加什么“反华”的活动，不过写文章好像是有点“出格”的地方，是不是我爸听说或者读到什么了呢？ 我不知道怎么说，只是恩恩啊啊着，想着大洋此岸也好，彼岸也好，自己真的无家可归了。 我党，我国、我爸，我妈，仿佛汇集成一只粘乎乎、暖烘烘的手，握着我，温柔地腐蚀我。虽然是温柔地，但是是在腐蚀。我看到自己在这只手里，变成软绵绵的一滩泥，再变成一堆水，从它的指缝间流走。 我宁可没有故乡。故乡这个概念对我来说是个负担。 飞机上的电影，大多非常难看。有一部里面两个女主角，一个叫王小路，一个叫王小晴。这个电影烂到让我恨不得跳起来砸了电影屏幕的地步。“甲方乙方”还行，至少开头不错，后面，就像个春晚小品了。艺术家多可怜啊，前有政府，后有市场，为了票房，只能糟蹋自己。这个，倒是世界各国，大家彼此彼此。 刚才睡了一觉，还没有睡够。 我的房间在四楼，刚好看到窗外槐树的树冠。一个多月前走的时候，它们还是吞吞吐吐地绿着，现在，彻底撒开了，唧唧喳喳地，填了一窗户。这点“春色”，喜气洋洋，几乎可以抵消“中国”、“美国”这样庞大的概念给我带来的折磨和忧伤。我想我最想念纽约的，其实也就是这个窗口了。我能想念而不显得自作多情的，也只是这个窗口了。