心有千千结

     最近生活有点累，从回来上海就一直在忙，培训，实习，做毕业论文，公务员辅导班，没有休息过一天，做梦都只有那几个梦境，要么是公务员考试，要么是在收银，要么就是在做实验，挺难熬的。还是会梦到你，来了上海，梦到你三次，两次梦到和你又重新再一起了，一次梦到我过生日，然后那天特别想你，就又联系了你一下。反正无论梦里是开心还是寂寞，醒来总是一种感觉，痛。
   又是半年，还是没变过，不过感情和生活分的更开，晚上说不定会哭，然后早起，也不管枕巾是不是又湿了，吃早饭，该做实验做实验，该实习就实习，该公务员备考就备考。
   有很多事，比如工作上的难堪，过了一段时间，我就会有勇气去谈起，有勇气去面对，比如被骗了那件事，比如在实验室被研究生声色俱厉的训斥，嗯，天天都会犯错，我承认，自己是一个白痴，但就是像五月天的《咸鱼》，总是有梦想的，总是可以挺住的。但惟有对于感情，不可以，还是无法面对，还是无法从容的谈起。
   自己也是可以安慰自己的，时间问题啊，总有一天会解脱的，世界上本来就没有什么天长地久，可是，时间问题也是大问题。我现在就不想，一点都不想远离你，可是已经完了，这我也是不能不接受的，我想，是我错的太严重，所以有这样的惩罚，让我忍受这看不到边际的痛苦。我不能伟大的说我甘之如饴，我不能，我不能故作清高的说只要你幸福就好，我不能。我无法隐藏自己的欲望，我就是想你，思念你，这股念头，分分秒秒的沁入我的骨，我的心，我的血，没办法，这是我的无期徒刑，这是我的慢性毒药。
    每天QQ上线，总是下意识的看看你在不在，看看你的签名，看看你的状态，有时候也会忍不住打几个字给你，你从来没有认认真真的回我，你从来都没有正眼看我一下。我可以理解，又不能理解。我可以理解，因为我们难堪的过往以至于你见到我心里就会不舒服，而且你现在已经完全不在乎我已经完全对我没有感觉，我不能理解，为什么，我真的没有过分的纠缠于你，为什么你不能正常的对待我，为什么不能心平气和的跟我说几句话。
我现在很难过，我说，我现在在我人生的最低谷！我多么渴望你在。
我想，我是成熟了，以至于发生的这么多这么多的事情，我全都自己消化了，没有跟朋友们说，没有跟家人说，谁我都没有告诉，无论是多么煎熬的，全都自己承受了，说真的，感觉很糟糕，也许，以后我的生活也就是这样了吧，努力的，过我一个人的生活。
不知道这样是好还是不好，但很难熬是确定了的，我想跟你说，可是你不会愿意听，也是分开太久，已经什么都与彼此无关了，这才是最最可悲的事情。相爱这一场，最终也不过是路人甲和路人乙。
    太寂寞了，说出来都觉得自己矫情。寂寞又怎么样阿，还不是一直这样过来了，一直这样过下去也可以的喽。可是每次一想到这里，一想到你也会碰见一个他，然后结婚，生子，我就受不了，你的生活，我都参与不进半点的，好悲哀，你也不会跟别人谈起我，甚至，在你今后的日子里，你都不会再想起我哪怕一秒钟。我好失败。
    
                
                真的想对你好，我什么都不想要，我只想要你。你要我做什么我就做什么。可是，你不会啊，你只是想远离我，你只是想做一个陌生人，唉，总是，总是，错过。