我以为我好了 可当我看见你又有了新女友 无比清晰的意识到心里的疤永远也好不了了10。。。
从那年6月开始，我就一直视奸LD的微博，豆瓣，最严重的时候甚至几分钟就得看一眼，严重的强迫症，生怕漏掉了什么，我们那段时间尽管没有正面交锋，但是也时不时的借助网络互相窥探，因为这种特殊关系，谁对谁都没有好感，她总觉得我嚣张跋扈，而我又觉得她腹黑心机多，拿微博来说，假如她有什么话从来不是自己发微博，只会靠转发的文字指桑骂槐，而我刚好相反，从来明大明的来，不光骂你了，偶尔还直接艾特她，即使我知道就算不用她也看得见。当然这种情况都是她理亏在先，然后我痛快了，人就跑到DHT那里，说我又骂她怎么了，对于没有指明道姓的，DHT就骂她谁让你去看了？DHT就算嘴上不说，有段时间我能感知的是他还会看JM,LD甚至WLH微博。
新工作新环境暂时缓解刚分手的痛苦情绪，到了十一月，天气转凉，他很少更新，所以我对他的消息完全不从得知，从LD那里也看不出太多，那会儿她也学会了克制，不再什么大事小情都公之于众。月中的时候很少感冒的我，突然病倒了，浑身滚烫，难过的要死，不敢给家里电话，同屋的女孩帮我买了药跟体温计，38.5°。迷迷糊糊中我真怕自己就这么死了，就特别想再听一次，哪怕就一次，终于拿起手机拨了过去，没想到竟然通了，更没想到的是，他竟然接了！？我特别慌张，也不知道如何开口，赶紧挂了。不一会他回拨过来，我一听就哭了。。。他告诉我说也没回来多久，爹妈把大兴的二居腾出来给他，问我好不好，说了一些之前做错了话，过去那段时间，这会还能这样的聊天我当时已经满足的哭了，他听出我声音的异样，还安慰我，听出我感冒让我好好休息赶紧吃药。
尽管联系上了，大家起初还是有克制，说话都比较注意，也没有那么随意。不过偶尔他还是会故意逗我，好像有天下班路上，他发来短信告诉我，说要结婚了，我有点惊讶，然后说那祝你们幸福，就不再说话了，过一会哥们发来问，是不是吓死了？我说是的，他说就我这德行也没人要我，我说我要，他说好好的。还有一次，晚上聊天，说起一什么事，他说肯定好多男的都会喜欢我，我说别逗了，他突然发来：嫁给我！当时心里一紧，尽管知道是玩笑，打了个谢谢然后就拿别的话题搪塞过去了。说者无意听者当了真就傻逼了。过了几天，转折是在他感冒的时候，周五晚上下班就一直跟我短信，说自己难过，家里没药，要死了，我说你能坚持么？实在不行，我买药给你？他说算了，那么远，我说好吧，过一会又跟我闹脾气，说你真的不管我啊？我要死了，做鬼也不放过你，我说是你不要我去的，你说过女的上赶着就是情儿逼。他说得，那我死了算，过一会没动静了，我说你怎么样了？不搭理我，过一会后我问，要我买药过去么？丫说你来赶紧来，趁我改变主意之前赶紧来。然后我买了药就往他家赶，那天还下着小雨，第一次去大兴，到他家都8点多了，已经做好了饭，到了就让我趁热吃，这是我们永州一别之后第一次见面。纵使期间发生过那么多不快乐的事情，当我看见他的那一瞬间都不重要了，我现在都还能想起当时面对面吃饭的感觉，他又弄了老鸭汤给我吃，吃饭的时候还不时给我夹菜添汤，一直要我多吃，说我瘦了。我低下头吃饭的时候自己都能感觉到脸上挂着的笑意，而他别看一脸的正经样，我能感到他的开心。
晚饭后，我洗碗，他在一边给我介绍各个柜子的功能用途，收纳什么餐具。之后看了会电视，好好参观了他的新住处，一间卧室一间当做工作间，那时候起他就打算专心做手工皮具。我们还说起那会的事情，他说在福州的见闻，说多么的喜欢那里，那边有多么好做生意，当时真有冲动留下，还说我的睡裙，床单，毛巾跟他出去一圈现在依然躺在他家，我买给他的钢制钱夹依然在用着，他终于买了装蝈蝈的葫芦，特别好的品相，但是装了个黄杨木的口，朋友都劝他，说他毁了个好器，他问我说你知道为什么么？我说不知道，他说因为你，我开心又难过。又添了一个烟斗，不算玉米斗那会各种已经有三个斗，还有各种口味的烟丝，什么海军切片之类的，告诉我分别都是什么味道，怎么保存，能抽多久，还把各种都拿出来抽一遍让我也尝尝。他一直手舞足蹈的跟我说，我看在眼里特别开心，那样子特别大儿童，你想象不到我有多爱他。。。
到休息的时候，我说你是病人，你睡床我睡客厅沙发就可以，他说不，说自己这段时间以来，一直是睡沙发的，他在房间里睡不着，害怕。心里一下就难过了，以前，我们刚认识的时候，他就说睡不着害怕，跟我一起之后，每天都能踏实睡觉了，我还总爱趁他睡着偷偷看他或者拍下来看，那些照片视频，现在还在。然后我说，那不行你也睡床，我保证不碰你，他说不，我说那好吧，然后我就回屋了，过了好久我看他还没睡就过去看他，烧已经退了，我说睡不着也别看电视了，闭上眼属羊，他说你别管了，我问他真不要睡床么？他没出声，我回到房间准备睡觉，不一会他关了电视抱着被子进来，然后 抱住我开始吻起来。。。我注意到，他做爱的体位变了。
之后的两天，我们就正常相处，他带我去买菜，做我喜欢吃的，下午太阳特别好，照在他家阳台上暖烘烘的，我站在那晒太阳，跟他说，你这个满身病毒的人也快过来晒晒，多舒服啊，他过来从后面抱着我，下巴放在我肩膀上，闭着眼睛特别的满足。晒了一会儿他转身出去了，然后不等我反应过来，坏笑着把阳台门关上从里边锁死了，我在外边冲他求饶摆手，他在里边笑得乐不可支，打死不开，索性我就享受阳光，他看这情形就转身出卧室去客厅不管我了。因为阳光刺眼我也看不清屋里，就坐在小板凳上，过一会没事干扣扣脚，等再往里看的时候发现窗帘后的脚，往上一看，家伙搬了一小板凳躲帘后一直观察我呢，我生气了他赶紧把门打开，扑上去就咬他，他顺势把我摁倒在床上......
之后也说起以前的事。他告诉我，那次大吵之后，我们彼此都没联系，但大概在他回来之前，LD给他发了短信，主动跟他承认错误，他就原谅她了，当时我听了很震惊，即使这早就是意料之中的事情，可在我看来，整件事自始至终就是LD给挑起来，挑拨了我跟DHT，回头人家摇尾乞求就又回去了？心里特别不痛快，跟他争执了几句，他说我应该满足，LD一直说要来看他，他没答应，我却是第一个进这屋里的女人（除他妈外）。我发现他戴的毛线帽子，知道之前LD有在微博说自己跟老人学打毛线，他承认了。还有他的棉拖鞋，一看就是MUJI的，猜也知道是她买的，还看见一条围巾，他说是别的女人送的，我说你为什么还是这么爱收人礼物呢？而且都是女人送的，LD不说，别人不过节没缘由的送你东西，你是真傻么？还是你丫就爱占这便宜？你是缺钱么？你真不明白别人女的送你东西你又收下的含义么？他特别生气的说，我他么就不爱要，非给我，都退回几次了，我说真的么？还有这么不要脸的女的呢？然后看着他不说话，他狠狠的说，我不要，回头我就退回去。
两天后，我看了LD的微博，说做了梨汤他全喝了balabala，配图竟然看见DHT家的锅跟餐桌，立马气炸了，打电话过去质问，DHT很生气的说与我无关，之后我联系LD问怎么回事，她特别坦然的说，就是他病了，去探望一下，我说我前天刚从那里回来，她说他俩没发生什么，你俩继续，我说谢谢。我真是够天真，又代入了，我真的还是DHT承认的女友么？LD去他家可能什么都不发生么？那会我是真的相信了。
12月21日，所谓的世界末日，那天我特别想陪着他，他死活不要我去，告诉我说，他其实也不想一个人，他问我你知道我想去找谁么？我说知道 JM，他说但是也就一想，他见了她能说什么？我说没关系，我不介意，我就想陪着你。他不同意我也不再勉强。我在这段感情最失败的莫过于太强势，不懂退让或者示弱，跟性格有关，从小都是家长老师眼中的好孩子，德智体美劳全面发展，虽一般工薪家庭，但是吃穿用上从来没缺过，从小就没羡慕过别的孩子，都是被羡慕的对象，经常被爸妈带着出去玩开阔眼界，所以造就我这样一个大大咧咧的性格，想要的就努力争取，可惜感情不是其他，尤其对象是DHT，一个细腻，矛盾，纠结，完美主义的综合体，他一方面会被我吸引，一方面又害怕我的热烈，担心自己不能回应，因为之前感情的创伤，性格已经有些压抑，经常性的会变得抑郁，他是有花心的毛病，可是无论跟谁在一起都不会满足，想要的太多，即使一时满足很快又会变得纠结挑剔，所有身边人都无从下手，真正的含在嘴里怕化了，捧在手心里怕摔了，轻不得的重不得，我从来没对谁这么用心过。有的时候真生气了，恨不得揍他一顿，可是看到他立马认错担心的表情你又不忍心，我知道，他是管不住自己，就像我不能控制自己不去爱他一样，我们都有病。
之后的日子，因为工作的原因，开始经常性的出差，一次我去太原，晚上起就心神不宁，说不出的狂躁，刷微博，看了一眼LD，大半夜的发一条附图，文字写的是好久没吃了，照片是一只涂了红指甲的手拿着一个口红糖，背景是放在腿上，能说女人的第六感在这个时候就是最强么？只露了一点点沙发边，几乎都可以忽略不计，但是怎么看怎么觉得是DHT家，而且那个灰色睡裤不正是DHT的么？一看气炸了，立马给他打电话，没接，感觉不对，没再打，再看一眼LD微博，又发一条，说什么“听见客厅手机响了一声，心里特别不踏实起来，好久没这感觉了。” 还需要推测么？这不妥妥的她睡床他在客厅？你丫不是说没关系了么？怎么大半夜的又过去睡了？只觉头皮发麻，满怀心事的躺在异乡的床上久久难以入睡。
第二天很早起来出门办事，在的士上继续给他俩电话，都不接，等中午回到酒店，用酒店电话打过去，DHT接了问什么事，我说你让丫接电话，他说跟他没关系，我说你装什么装，昨天不是就你家过夜么？把话说清楚，她不是口口声声说没什么让我继续么？说出来的话要负责，当面一套背后一套算什么东西？然后又大吵一架。
从山西回京后很快又去东北，好几天不联系，能从LD的微博上感觉到还在DHT家，不过已经刻意回避表露行踪动态的微博，可是不得不承认女人的第六感在这个时候是最最强烈精准的。记得我在哈尔滨的宜必思晚上看电视刚好有香港卫视在播放关于张国荣的纪录片，从各方面分析讲述生平，突然就意识到这个同样为处女座的男子，敏感脆弱的神经，跟DHT的表现简直如出一辙，突然就感到巨大的害怕，生怕DHT会因为这些事情想不开，会越来越封闭。就发了道歉劝解的短信，是真的希望他能从内心好过点，不是虚情假意的装逼求和好。跟他这一段时间的相处，我承认我们都有做的很差劲的地方，他也不尽是个好男朋友，有些基本的条件都达不到，我说的不是物质，就算到现在我依然认为他是在性格上有某些缺失，我也不想为他找什么开拓，真的这么认为，也许是从小的家庭环境跟诸多无疾而终的深刻恋情，令他如跌入深渊，无力攀爬呐喊，最后只能放弃渐渐被沙堆掩埋。我想救他，或者说我想陪伴他，可是我的性格缺陷却只是一步步的把他往更深渊里推，只能说用错力，好心办坏事。他那时已经比我更清晰的意识到，所以开始渐渐远离我。
等回京，也有一段时间的不联系，我也自知不可能对他的生活再指手画脚。大家都互相缓和，其实都还是有感情维系着已经岌岌可危的关系。一天我托他帮忙，给我住在大兴的老乡带点东西，假借对方要回老家可以帮我稍点东西回去，约定下班在宣武站见面。我先到站，等了他一会，很快就在人群中看见那个高高的戴着毛线帽子的脑袋，离还有10米远，他看见我藏在背后的包装袋就笑了，变摘耳机变走过来，嘴里说着，我就知道你有猫腻，然后很不好意思的接过，我买了一个tiger的保温杯，一只施华洛世奇的圆珠笔送给他。
关于保温杯。我俩第一次去黑龙潭的时候他带有一只，装了一些茶叶随身喝，但回去之后没再用过，我也一直没注意到，等他搬家的时候我独自收拾留下来的零碎打包时才在电脑显示器后再次看见，一打开里边都发霉长毛了，差点没吐了，想想也懒得清洗，就放在了厨房的柜子上，当时我确实不知道这是个牌子，而且还是LD送给他的，等他离京前在父母家住时，有天在网上问我杯子的事，我才知道，然后他也没说什么，却在我心里烙下个印记，觉得这是人家一个念想，甭管怎样是因为我没收拾才被他爸留下丢了，所以之后一直想买个新的补偿他。圆珠笔是想补送的生日礼物，他写字还是很秀气的，我最爱他写的自己的名字，为了这，他不要的之前的租房合同我还保留着。
可是之前那只是淘宝买的，大概也不过200的样子，他说他跟LD提过，问之前哪家买的，LD说那家没了，他很不高兴的告诉我其实他在淘宝见过有买的。我却是在燕莎商场花了将近600买的，我说你不喜欢的话可以去换，他说特别喜欢，可是太贵了不能要，LD已经给他花了120在MUJI买了一个新的，虽然不是最喜欢的凑合用吧。然后非拉着我去退了。僵持半天我实在拗不过他，一定拉着我去推了。那会我也刚上班，还要交房租，他是真的心疼我，可我也真的愿意给他我所能给他最好的。到了商场保温杯倒是很容易退了，圆珠笔霸王条款不能退，我说你就留着吧，他说不要我不喜欢，你留着吧，硬生生塞给我。
因为心意没有表达成功，想起帮他收拾衣柜时从来没见过秋衣秋裤，刚好优衣库有新品Heattech自体发热保暖内衣，买了一套给他，找了个周末就直接去他家送给他。他开门见我一脸不高兴，但是还是带着我去楼下菜市场买了好多菜，回来做大餐给我吃。饭后我趴在他家客厅的窗台上看夜景，看外边的点点灯光，他过来从后边抱住我，下巴压在我头顶上，没有说话，那一刻我多么希望时间就此停止，永远不要动。后来他抱着我吻起来，顺势倒在他家贵妃椅上，越来越激烈，就要相互脱光的时候，他突然打住了，说这样不好。后来嬉闹了一会，他又像之前一样给我捏脊，疼得我滋哇乱叫。晚上他很坚持不要我留下，我想因为之前的裂痕还是不要太强迫他，他说他从来就没穿过秋衣，保暖内衣更是，我说以前是没人给你买，现在我买了你就穿，小票我也没有，人贴身衣物也不退不换的，不穿就撇了送人去。在楼下等车的时候手机支付宝提醒到账200，我在楼下仰头看他趴在窗台上一直看我，天空开始飘雪，等车等了许久，冻得直哆嗦，可是比身上更冷的是我的心，我知道，我们越来越远了。
因为从小爹妈对于各种物件，吃穿用都尽可能的提供，就是还不等我要都备好了，所以那种小孩子对于物件特别的奢求而不可得的情况在我身上很少见，但是一旦有了，家长又不是很愿意满足的情况下，就用物质奖励法激励我。记忆中，从小到大我只要过小狗，一只毛绒玩具，旱冰鞋，钉子球鞋这几件，很用力的请求过，除此再别无他物，爸妈都只一个要求，考试成绩，年级排名，而每次都是以我达成最后满足为结束。所以这也造就了我，真心想要的东西就会很努力很努力去争取，不达目的誓不罢休。可是对于感情，对于人心，我太没经验，不懂的是，感情是无法强求，爱就是爱，不爱就是不爱，不会用脑袋想方法去思考如何做才会更容易使人接受，只是一味单方面的觉得我爱你，我对你好，你应该就满足了， 却不会换位思考，也许他要的只是我离开。
一而再的受挫，心里的疙瘩越结越大，我跟他开始在手机里短信吵起来，最后他说你现在过来，咱们好好把这些事情都说清楚，周五下了班我被他叫去他家。可以这么说，当时我有感觉，其实他也是想见我了。那天因为别的事情的纪念日，我特别清楚的记得是2013年1月11日，到时已经快九点，天气已经特别冷，所以进屋我们俩谁也没提，好像是刻意的避免，反正事情说过太多，谁是什么想法都清楚。只是吃饭看电视，晚上我听歌，听到喜欢的乐曲，就在他家电视柜旁边扭起来，因为里边有个镜子，边看变扭，一回头，看见他捧着PAD在后边偷拍我，我不好意思的过去抢，没抢到。他说你真可爱，我没搭理他，他过来双手捧着我的脸，然后我说你看，一低头皱眉把自己的内双变成大双眼皮，他捧着我的脸，一下子脸上变得特别明媚，笑着用撒娇的口气跟我说，你太可爱了，我忍不住想要吻你，我笑着亲了他一下，然后紧紧抱住他脖子。。。
第二天他起的比我早，煮了芝麻陷的元宵给我吃，吃完开始正式说事。从开始一直说到当下，他也承认他做错的地方，然后说，大家都错了，都得到报应了，现在这样，谁跟谁也不能下去了。我紧接着问别说那么好听，你要是打算跟LD就实话告诉我，让我彻底死心，别再跟之前似的，两边都不说死，背地里都还偷摸联系着，没意思。他说我跟LD根本不可能，你没法理解，你知道她什么样对吧？那个个头，那个长相，那个身板，我可能么？就是觉得是个孩子，永远也不可能是我要的女人。我还很傻逼的说人家还小，你应该给人家时间。他摇头说不可能的，我对她就是亲情，就觉得是个小孩子，总是需要保护。我说得了吧！小孩子？你也不看看她微博上写的那些指桑骂槐的话，对，在你眼里就是那么的孱弱，就是时时刻刻需要你的保护，你俩要做现实中的李大齐程又青。别恶心人了。
他似乎是被激怒或者说他是词穷更贴切，立马说，LD根本不是你说的那样，你认识她么？你了解还是我了解？我说女人才能看清女人，她只是比我柔弱，但是真没你想的那么单纯，单纯的孩子真干不出那些事！他说，你不信直接问本人，你自己问，我说我不问，他拿起座机就给LD打过去，接通后他就开始问LD，很诧异的是LD全部承认了，说在网络上那些是指桑骂槐说我的，我一听就乐了，冲DHT竖起大拇指比划，太棒了，你丫不是不信么？他张大嘴看着我，然后跟LD说，YXW在我这，你自己跟她说，然后就把电话丢给我。
这应该是我俩第三次电话沟通，接起来时听见电话那头，LD的表弟嚷嚷着，还有完没完？LD走出屋子的声音。我问她你9月不是说不联系了么？不是老死不相往来了么？DHT说你先联系她的，还有上次我问你，你怎么说的？不是说没关系么，不是要我俩继续么？那你还来是个怎么回事？有意思么？她都没有否认，只是说现在她也没办法做到了，就想顺其自然，具体能不能走下去她也不清楚，我直接告诉她，DHT刚才说了，我们都没法继续下去，还说你永远也不可能是他所要的妻子，LD问他是这样说的，我说对。DHT在沙发那头惊恐的看着我，我知道这样做很伤人，但是我对于他在我俩之间这样的把戏已经受够了，对我说不跟她一起，对她又说同样的话，然后左右逢源，真的够了。
随后说起前段时间我俩互相视奸的日子，我告诉LD我同样告诉过很多好朋友的话，我知道她是个好女孩，也许换个方式我俩认识还会是好朋友，看了她豆瓣上所有心路历程，什么做的可怕的梦境，所有天是灰的，心是冷的，所有的所有我都感同身受，说到这我难过的哭了，我说我也不想成天跟个女战士似的，不想关注你的所有动静，我也累了，真的不想再这么斗下去了。我只想踏实的过日子，如果你们能踏实好了就好吧。然后把电话丢给DHT，说了两句就挂了，看着DHT那温柔的样子我嫉妒了。
之后他对我说，XW，刚才你说的那些，我发现我误解你了，原本我一直以为你是自私的想把我据为己有，只是你的不甘心，我看了他一眼，觉得他真是十足的傻逼，我爱他都爱的失去自我了。原来在他心里却是另一个样子? 我说你都被LD家人深恶痛绝了，你还是别霍霍人家了。后来又说了过激的话，我俩又老死不相往来了，他当我面，把电话卡从手机里取出，掰成好几瓣丢了。离开的时候我俩又吵吵起来，他狠狠一把把我推出门，我流着眼泪下楼，外边刮着大风，在帝都的人都应该体会过北京的风有多大。我迎着风向小区门口走，一会听见他在后边喊我，没回头，他追过来，捧着已经在被大风吹乱的头发中我的脸，用两个大拇指帮我拭去眼泪，然后抱住我说别哭了傻子，我看见他更难过了，透过眼泪看见他也满眼泪水，他哭着对我说，XW我刚才不应该推你出来，刚才我难过的都快死了，转身穿衣服看你已经下楼了，我不想让你这么难过的离开。别哭了，我送你，我说不用了，谢谢。然后拦下一辆车走了。
回家后发了一封邮件给他：
“我以为我不会哭，可是回来的路上还是忍不住了。
不后悔去找你就跟我不后悔爱你一样，一而再揭伤疤是因为伤口好不了，有脓需要清理才能无怨无悔。所以我很难过，那些脏东西一直堵在那里一直在溃烂一直刺痛我，不爱反复，纠缠，可是我无力抗拒。
如果今天你说你对我有了新的认识，并且真的能够更新那些你曾经的认识偏差，也不枉我这一遭。其实今天说的所有话是之前我一直都在跟你说的，你有了新的感受只是换了角度身份，仅仅是作为一个旁听者！不是防御者！看到了么? 我其实很公正的
电话过后我对于LD也有了新的认识，原来她一直不知道她过往的所作所为对我造成的伤害，而我对于她的愤恨完全是捍卫我的爱情，是啊，爱情一直就是很自我的个人感受，她在缅怀自己即将逝去的爱情同时，又怎可能兼顾我的感受？而我对于这样看似无心的过失又怎能苛责？ 不是重新发难，是真的领悟 而我对于因为我的出现导致你们恋情完结一直心存芥蒂，不由自主的愧疚！所以我战战兢兢，生怕她会拿这样的情绪伤害我！这样复杂的心理你能体会么？
终于接受 原谅不必跟随着报歉！
可是，我更加确信，她着实没有那么宽容，仅仅只是眼下息事宁人，不像我焦躁的执着于青红皂白，事事表面看起来一切都好就没问题！我了解你，洞悉你的小心机，你的步步为营，感受到纠结，痛苦，混沌。。。原来最开始那时她说的是对的，你只是没找到不伤害我的方法，你开不了口，让我离去。。。兜兜转转，我花了半年时间才认清，对不起
如果JM说爱你爱的失去自己是用来形容她，我看也是事实，就像今天到最后她还仅仅只是在跟你求证，而不问我这个同样的局内人，她只认定你说的，哪怕是谎话！当然也许你跟我说的才是言不由衷，你所谓的不能在一起，只是对于我。我一样还执着的即使知道无果也想继续的守候！我也想像她一样，至少可以站在候补席，可惜，她真的是你的第一顺位，而你又真的是他的李大仁，你们的世界永远没有我的一席之地。。。我不是被她更不是被自己，只是被你一而再的踢出局，不要说你一直在给我机会，你无法感同身受我的所感所见就不能体会，就像我看见她豆瓣的过往跟看我自己一样
你们含情脉脉的对白让我把这个一直不愿接受的事实活生生血淋淋摆在我面前，她问你还想要跟她这样继续下去么？你的回答真的有让我想抽自己的冲动，看看我都干了什么？她小心翼翼的求证，你战战兢兢的答复。你在床上抱着我时，那些话我可以看做是你的选择么？你终于看穿自己，可以接受她了。
大家都该松口气了，你们终于明朗化了，我必须离开了，就像《被嫌弃的松子的一生》松子的遗言一样，生而在世我很抱歉。
我宁愿委屈自己，来讨好你的开心。倾吾所有，只是为了得到你的爱。一无所有，就好像从未得到爱。
这封邮件足足写了4个小时，手机没电、重启、闪屏重新写了3次，看来老天都觉得我不该再这么下去。
字斟句酌，来回审视。发现我还在做自始至终都坚持的事情，想要的只是你懂我，爱我，你问我爱你什么？我只知道你在身边，我既心安！
你的用心我看的到，我的毛巾，化妆品，你总是把你愿意表露的心机暴露的太明显！
你回来我第一次去看你的前一晚，发短信开玩笑对我说：嫁给我！ 我看的心酸落泪 自那之后 你的来电提示音就是杜德伟的《嫁给我》，之后 一直盼望你能打给我，骗骗自己我都知足。前几天你打电话，未接，只是一遍遍听他唱，唱的我心碎。而现在至永远这首歌不会再响起，我的美梦终于该醒了。
我爱你，你爱她，她爱你，我只有离开”
也许是这个结局不好，几天后我俩又睡一起了，他真是我的毒，戒不掉。那次没有一点争吵，只是好好相处，该说能说的都说完了，吃饭做爱，但以前相爱的时候，我俩感觉都超好，都没够。可自打他回来，我们的感觉没了，到最后我都没法为他湿润，那时我就清楚的知道我们真的回不去了。他开始做手工皮具，不想跟我说话的时候就在小屋子里工作，我也不想打搅，就在旁边看看，注意到书柜上一个隔层放了一堆拍立得照片，很是好奇，还没动，他转过来对我厉声说道，别动！ 我知道，肯定是我看了不会舒服的东西。默默的要离开，他一把拉住我，坐进单人沙发里，我面对面骑在他腿上，然后又要开始讲他的大道理，我打断说：你理想的女朋友是怎样的呢？他停了停，看了下我，然后说，说真的，你的身高外貌身材都是我最爱的，不等他说完，我捧起他的脸吻了上去，然后笑着离开了。。。拌嘴的时候，我说吾皇万岁万岁万万岁，他说如果他真是皇帝，早就株连我九族了。第二天一早，我俩一起出门坐地铁上班，人很多，他一直抱着我，时不时的低头亲吻我额头，我在人群的簇拥中紧紧抱着他，手在下边握着他杰宝，故意逗他，下车的时候他跟我再见，那感觉就好像是正常的恋人。
2013年1月20日晚上又因为什么我俩吵起来，他特别生气，说要过来找我好好掰斥掰斥，我说随你，找得到我再说，我新搬了家，单位地址也没告诉过他，他说你不是给我过一个U盘么？上边有你公司名称我能查到。原本以为就是说说而已，第二天中午吃完饭，跟同事一起出电梯，就看见戴着帽子的他，有点惊奇。他走过来小声说你忙么？我说恩，他又说那晚上再说，我说没事，你要现在就现在，他说算了，晚上吧，你可以叫上ZP（我好朋友），你不是一直说她懂事理么？
晚上约见地方吃的老北京涮肉，席间还是有说之前的旧事，不过ZP作为我的好姐妹也没向着我说话，做了几件我之后都不能释怀的事，一说，他要是找女人也是找我这样的，二在DHT说自己打算的时候说你别说了，她（指我）那么爱财更不会放弃你了，三在DHT给我夹肉的时候制止了，四是最后我们去南站乘电梯向下坐地铁的时候，DHT在我们前面，我过去趴在他肩膀上，她过来一把给我拉走了。进了车厢我靠在门口的扶手上，我知道他在外边，看我离开，我怕自己舍不得，不敢向外看，泪水忍不住的流。
对于ZP我说不清她当时是个怎么的想法，前两条是对我极大的伤害，尤其还是在DHT面前，他那么敏感的人会怎么想我？事后我质问过她，她说只是希望能帮我能尽快从那个情绪中脱离出来，认清现实。再跟别的朋友说起这个，他们第一反应都是，她是不是看上他了？或者问他俩是不是好了？ ZP是我的好朋友，现在也是，至少在我心里是这么认为的。即使我俩在为人处世上有很大差异，可以说截然相反，她更圆滑更懂得处理人情，而我太直接太随意。可我更相信别人看我看得更清楚，但这件事的做法是我无法接受的。
我觉得我们就这么结束了，真的结束了！如果没有之后的事情，也许，只是也许，现在我们还能做个朋友。只是我自作自受，可也让我更看清这个男人。
新工作新环境暂时缓解刚分手的痛苦情绪，到了十一月，天气转凉，他很少更新，所以我对他的消息完全不从得知，从LD那里也看不出太多，那会儿她也学会了克制，不再什么大事小情都公之于众。月中的时候很少感冒的我，突然病倒了，浑身滚烫，难过的要死，不敢给家里电话，同屋的女孩帮我买了药跟体温计，38.5°。迷迷糊糊中我真怕自己就这么死了，就特别想再听一次，哪怕就一次，终于拿起手机拨了过去，没想到竟然通了，更没想到的是，他竟然接了！？我特别慌张，也不知道如何开口，赶紧挂了。不一会他回拨过来，我一听就哭了。。。他告诉我说也没回来多久，爹妈把大兴的二居腾出来给他，问我好不好，说了一些之前做错了话，过去那段时间，这会还能这样的聊天我当时已经满足的哭了，他听出我声音的异样，还安慰我，听出我感冒让我好好休息赶紧吃药。
尽管联系上了，大家起初还是有克制，说话都比较注意，也没有那么随意。不过偶尔他还是会故意逗我，好像有天下班路上，他发来短信告诉我，说要结婚了，我有点惊讶，然后说那祝你们幸福，就不再说话了，过一会哥们发来问，是不是吓死了？我说是的，他说就我这德行也没人要我，我说我要，他说好好的。还有一次，晚上聊天，说起一什么事，他说肯定好多男的都会喜欢我，我说别逗了，他突然发来：嫁给我！当时心里一紧，尽管知道是玩笑，打了个谢谢然后就拿别的话题搪塞过去了。说者无意听者当了真就傻逼了。过了几天，转折是在他感冒的时候，周五晚上下班就一直跟我短信，说自己难过，家里没药，要死了，我说你能坚持么？实在不行，我买药给你？他说算了，那么远，我说好吧，过一会又跟我闹脾气，说你真的不管我啊？我要死了，做鬼也不放过你，我说是你不要我去的，你说过女的上赶着就是情儿逼。他说得，那我死了算，过一会没动静了，我说你怎么样了？不搭理我，过一会后我问，要我买药过去么？丫说你来赶紧来，趁我改变主意之前赶紧来。然后我买了药就往他家赶，那天还下着小雨，第一次去大兴，到他家都8点多了，已经做好了饭，到了就让我趁热吃，这是我们永州一别之后第一次见面。纵使期间发生过那么多不快乐的事情，当我看见他的那一瞬间都不重要了，我现在都还能想起当时面对面吃饭的感觉，他又弄了老鸭汤给我吃，吃饭的时候还不时给我夹菜添汤，一直要我多吃，说我瘦了。我低下头吃饭的时候自己都能感觉到脸上挂着的笑意，而他别看一脸的正经样，我能感到他的开心。
晚饭后，我洗碗，他在一边给我介绍各个柜子的功能用途，收纳什么餐具。之后看了会电视，好好参观了他的新住处，一间卧室一间当做工作间，那时候起他就打算专心做手工皮具。我们还说起那会的事情，他说在福州的见闻，说多么的喜欢那里，那边有多么好做生意，当时真有冲动留下，还说我的睡裙，床单，毛巾跟他出去一圈现在依然躺在他家，我买给他的钢制钱夹依然在用着，他终于买了装蝈蝈的葫芦，特别好的品相，但是装了个黄杨木的口，朋友都劝他，说他毁了个好器，他问我说你知道为什么么？我说不知道，他说因为你，我开心又难过。又添了一个烟斗，不算玉米斗那会各种已经有三个斗，还有各种口味的烟丝，什么海军切片之类的，告诉我分别都是什么味道，怎么保存，能抽多久，还把各种都拿出来抽一遍让我也尝尝。他一直手舞足蹈的跟我说，我看在眼里特别开心，那样子特别大儿童，你想象不到我有多爱他。。。
到休息的时候，我说你是病人，你睡床我睡客厅沙发就可以，他说不，说自己这段时间以来，一直是睡沙发的，他在房间里睡不着，害怕。心里一下就难过了，以前，我们刚认识的时候，他就说睡不着害怕，跟我一起之后，每天都能踏实睡觉了，我还总爱趁他睡着偷偷看他或者拍下来看，那些照片视频，现在还在。然后我说，那不行你也睡床，我保证不碰你，他说不，我说那好吧，然后我就回屋了，过了好久我看他还没睡就过去看他，烧已经退了，我说睡不着也别看电视了，闭上眼属羊，他说你别管了，我问他真不要睡床么？他没出声，我回到房间准备睡觉，不一会他关了电视抱着被子进来，然后 抱住我开始吻起来。。。我注意到，他做爱的体位变了。
之后的两天，我们就正常相处，他带我去买菜，做我喜欢吃的，下午太阳特别好，照在他家阳台上暖烘烘的，我站在那晒太阳，跟他说，你这个满身病毒的人也快过来晒晒，多舒服啊，他过来从后面抱着我，下巴放在我肩膀上，闭着眼睛特别的满足。晒了一会儿他转身出去了，然后不等我反应过来，坏笑着把阳台门关上从里边锁死了，我在外边冲他求饶摆手，他在里边笑得乐不可支，打死不开，索性我就享受阳光，他看这情形就转身出卧室去客厅不管我了。因为阳光刺眼我也看不清屋里，就坐在小板凳上，过一会没事干扣扣脚，等再往里看的时候发现窗帘后的脚，往上一看，家伙搬了一小板凳躲帘后一直观察我呢，我生气了他赶紧把门打开，扑上去就咬他，他顺势把我摁倒在床上......
之后也说起以前的事。他告诉我，那次大吵之后，我们彼此都没联系，但大概在他回来之前，LD给他发了短信，主动跟他承认错误，他就原谅她了，当时我听了很震惊，即使这早就是意料之中的事情，可在我看来，整件事自始至终就是LD给挑起来，挑拨了我跟DHT，回头人家摇尾乞求就又回去了？心里特别不痛快，跟他争执了几句，他说我应该满足，LD一直说要来看他，他没答应，我却是第一个进这屋里的女人（除他妈外）。我发现他戴的毛线帽子，知道之前LD有在微博说自己跟老人学打毛线，他承认了。还有他的棉拖鞋，一看就是MUJI的，猜也知道是她买的，还看见一条围巾，他说是别的女人送的，我说你为什么还是这么爱收人礼物呢？而且都是女人送的，LD不说，别人不过节没缘由的送你东西，你是真傻么？还是你丫就爱占这便宜？你是缺钱么？你真不明白别人女的送你东西你又收下的含义么？他特别生气的说，我他么就不爱要，非给我，都退回几次了，我说真的么？还有这么不要脸的女的呢？然后看着他不说话，他狠狠的说，我不要，回头我就退回去。
两天后，我看了LD的微博，说做了梨汤他全喝了balabala，配图竟然看见DHT家的锅跟餐桌，立马气炸了，打电话过去质问，DHT很生气的说与我无关，之后我联系LD问怎么回事，她特别坦然的说，就是他病了，去探望一下，我说我前天刚从那里回来，她说他俩没发生什么，你俩继续，我说谢谢。我真是够天真，又代入了，我真的还是DHT承认的女友么？LD去他家可能什么都不发生么？那会我是真的相信了。
12月21日，所谓的世界末日，那天我特别想陪着他，他死活不要我去，告诉我说，他其实也不想一个人，他问我你知道我想去找谁么？我说知道 JM，他说但是也就一想，他见了她能说什么？我说没关系，我不介意，我就想陪着你。他不同意我也不再勉强。我在这段感情最失败的莫过于太强势，不懂退让或者示弱，跟性格有关，从小都是家长老师眼中的好孩子，德智体美劳全面发展，虽一般工薪家庭，但是吃穿用上从来没缺过，从小就没羡慕过别的孩子，都是被羡慕的对象，经常被爸妈带着出去玩开阔眼界，所以造就我这样一个大大咧咧的性格，想要的就努力争取，可惜感情不是其他，尤其对象是DHT，一个细腻，矛盾，纠结，完美主义的综合体，他一方面会被我吸引，一方面又害怕我的热烈，担心自己不能回应，因为之前感情的创伤，性格已经有些压抑，经常性的会变得抑郁，他是有花心的毛病，可是无论跟谁在一起都不会满足，想要的太多，即使一时满足很快又会变得纠结挑剔，所有身边人都无从下手，真正的含在嘴里怕化了，捧在手心里怕摔了，轻不得的重不得，我从来没对谁这么用心过。有的时候真生气了，恨不得揍他一顿，可是看到他立马认错担心的表情你又不忍心，我知道，他是管不住自己，就像我不能控制自己不去爱他一样，我们都有病。
之后的日子，因为工作的原因，开始经常性的出差，一次我去太原，晚上起就心神不宁，说不出的狂躁，刷微博，看了一眼LD，大半夜的发一条附图，文字写的是好久没吃了，照片是一只涂了红指甲的手拿着一个口红糖，背景是放在腿上，能说女人的第六感在这个时候就是最强么？只露了一点点沙发边，几乎都可以忽略不计，但是怎么看怎么觉得是DHT家，而且那个灰色睡裤不正是DHT的么？一看气炸了，立马给他打电话，没接，感觉不对，没再打，再看一眼LD微博，又发一条，说什么“听见客厅手机响了一声，心里特别不踏实起来，好久没这感觉了。” 还需要推测么？这不妥妥的她睡床他在客厅？你丫不是说没关系了么？怎么大半夜的又过去睡了？只觉头皮发麻，满怀心事的躺在异乡的床上久久难以入睡。
第二天很早起来出门办事，在的士上继续给他俩电话，都不接，等中午回到酒店，用酒店电话打过去，DHT接了问什么事，我说你让丫接电话，他说跟他没关系，我说你装什么装，昨天不是就你家过夜么？把话说清楚，她不是口口声声说没什么让我继续么？说出来的话要负责，当面一套背后一套算什么东西？然后又大吵一架。
从山西回京后很快又去东北，好几天不联系，能从LD的微博上感觉到还在DHT家，不过已经刻意回避表露行踪动态的微博，可是不得不承认女人的第六感在这个时候是最最强烈精准的。记得我在哈尔滨的宜必思晚上看电视刚好有香港卫视在播放关于张国荣的纪录片，从各方面分析讲述生平，突然就意识到这个同样为处女座的男子，敏感脆弱的神经，跟DHT的表现简直如出一辙，突然就感到巨大的害怕，生怕DHT会因为这些事情想不开，会越来越封闭。就发了道歉劝解的短信，是真的希望他能从内心好过点，不是虚情假意的装逼求和好。跟他这一段时间的相处，我承认我们都有做的很差劲的地方，他也不尽是个好男朋友，有些基本的条件都达不到，我说的不是物质，就算到现在我依然认为他是在性格上有某些缺失，我也不想为他找什么开拓，真的这么认为，也许是从小的家庭环境跟诸多无疾而终的深刻恋情，令他如跌入深渊，无力攀爬呐喊，最后只能放弃渐渐被沙堆掩埋。我想救他，或者说我想陪伴他，可是我的性格缺陷却只是一步步的把他往更深渊里推，只能说用错力，好心办坏事。他那时已经比我更清晰的意识到，所以开始渐渐远离我。
等回京，也有一段时间的不联系，我也自知不可能对他的生活再指手画脚。大家都互相缓和，其实都还是有感情维系着已经岌岌可危的关系。一天我托他帮忙，给我住在大兴的老乡带点东西，假借对方要回老家可以帮我稍点东西回去，约定下班在宣武站见面。我先到站，等了他一会，很快就在人群中看见那个高高的戴着毛线帽子的脑袋，离还有10米远，他看见我藏在背后的包装袋就笑了，变摘耳机变走过来，嘴里说着，我就知道你有猫腻，然后很不好意思的接过，我买了一个tiger的保温杯，一只施华洛世奇的圆珠笔送给他。
关于保温杯。我俩第一次去黑龙潭的时候他带有一只，装了一些茶叶随身喝，但回去之后没再用过，我也一直没注意到，等他搬家的时候我独自收拾留下来的零碎打包时才在电脑显示器后再次看见，一打开里边都发霉长毛了，差点没吐了，想想也懒得清洗，就放在了厨房的柜子上，当时我确实不知道这是个牌子，而且还是LD送给他的，等他离京前在父母家住时，有天在网上问我杯子的事，我才知道，然后他也没说什么，却在我心里烙下个印记，觉得这是人家一个念想，甭管怎样是因为我没收拾才被他爸留下丢了，所以之后一直想买个新的补偿他。圆珠笔是想补送的生日礼物，他写字还是很秀气的，我最爱他写的自己的名字，为了这，他不要的之前的租房合同我还保留着。
可是之前那只是淘宝买的，大概也不过200的样子，他说他跟LD提过，问之前哪家买的，LD说那家没了，他很不高兴的告诉我其实他在淘宝见过有买的。我却是在燕莎商场花了将近600买的，我说你不喜欢的话可以去换，他说特别喜欢，可是太贵了不能要，LD已经给他花了120在MUJI买了一个新的，虽然不是最喜欢的凑合用吧。然后非拉着我去退了。僵持半天我实在拗不过他，一定拉着我去推了。那会我也刚上班，还要交房租，他是真的心疼我，可我也真的愿意给他我所能给他最好的。到了商场保温杯倒是很容易退了，圆珠笔霸王条款不能退，我说你就留着吧，他说不要我不喜欢，你留着吧，硬生生塞给我。
因为心意没有表达成功，想起帮他收拾衣柜时从来没见过秋衣秋裤，刚好优衣库有新品Heattech自体发热保暖内衣，买了一套给他，找了个周末就直接去他家送给他。他开门见我一脸不高兴，但是还是带着我去楼下菜市场买了好多菜，回来做大餐给我吃。饭后我趴在他家客厅的窗台上看夜景，看外边的点点灯光，他过来从后边抱住我，下巴压在我头顶上，没有说话，那一刻我多么希望时间就此停止，永远不要动。后来他抱着我吻起来，顺势倒在他家贵妃椅上，越来越激烈，就要相互脱光的时候，他突然打住了，说这样不好。后来嬉闹了一会，他又像之前一样给我捏脊，疼得我滋哇乱叫。晚上他很坚持不要我留下，我想因为之前的裂痕还是不要太强迫他，他说他从来就没穿过秋衣，保暖内衣更是，我说以前是没人给你买，现在我买了你就穿，小票我也没有，人贴身衣物也不退不换的，不穿就撇了送人去。在楼下等车的时候手机支付宝提醒到账200，我在楼下仰头看他趴在窗台上一直看我，天空开始飘雪，等车等了许久，冻得直哆嗦，可是比身上更冷的是我的心，我知道，我们越来越远了。
因为从小爹妈对于各种物件，吃穿用都尽可能的提供，就是还不等我要都备好了，所以那种小孩子对于物件特别的奢求而不可得的情况在我身上很少见，但是一旦有了，家长又不是很愿意满足的情况下，就用物质奖励法激励我。记忆中，从小到大我只要过小狗，一只毛绒玩具，旱冰鞋，钉子球鞋这几件，很用力的请求过，除此再别无他物，爸妈都只一个要求，考试成绩，年级排名，而每次都是以我达成最后满足为结束。所以这也造就了我，真心想要的东西就会很努力很努力去争取，不达目的誓不罢休。可是对于感情，对于人心，我太没经验，不懂的是，感情是无法强求，爱就是爱，不爱就是不爱，不会用脑袋想方法去思考如何做才会更容易使人接受，只是一味单方面的觉得我爱你，我对你好，你应该就满足了， 却不会换位思考，也许他要的只是我离开。
一而再的受挫，心里的疙瘩越结越大，我跟他开始在手机里短信吵起来，最后他说你现在过来，咱们好好把这些事情都说清楚，周五下了班我被他叫去他家。可以这么说，当时我有感觉，其实他也是想见我了。那天因为别的事情的纪念日，我特别清楚的记得是2013年1月11日，到时已经快九点，天气已经特别冷，所以进屋我们俩谁也没提，好像是刻意的避免，反正事情说过太多，谁是什么想法都清楚。只是吃饭看电视，晚上我听歌，听到喜欢的乐曲，就在他家电视柜旁边扭起来，因为里边有个镜子，边看变扭，一回头，看见他捧着PAD在后边偷拍我，我不好意思的过去抢，没抢到。他说你真可爱，我没搭理他，他过来双手捧着我的脸，然后我说你看，一低头皱眉把自己的内双变成大双眼皮，他捧着我的脸，一下子脸上变得特别明媚，笑着用撒娇的口气跟我说，你太可爱了，我忍不住想要吻你，我笑着亲了他一下，然后紧紧抱住他脖子。。。
第二天他起的比我早，煮了芝麻陷的元宵给我吃，吃完开始正式说事。从开始一直说到当下，他也承认他做错的地方，然后说，大家都错了，都得到报应了，现在这样，谁跟谁也不能下去了。我紧接着问别说那么好听，你要是打算跟LD就实话告诉我，让我彻底死心，别再跟之前似的，两边都不说死，背地里都还偷摸联系着，没意思。他说我跟LD根本不可能，你没法理解，你知道她什么样对吧？那个个头，那个长相，那个身板，我可能么？就是觉得是个孩子，永远也不可能是我要的女人。我还很傻逼的说人家还小，你应该给人家时间。他摇头说不可能的，我对她就是亲情，就觉得是个小孩子，总是需要保护。我说得了吧！小孩子？你也不看看她微博上写的那些指桑骂槐的话，对，在你眼里就是那么的孱弱，就是时时刻刻需要你的保护，你俩要做现实中的李大齐程又青。别恶心人了。
他似乎是被激怒或者说他是词穷更贴切，立马说，LD根本不是你说的那样，你认识她么？你了解还是我了解？我说女人才能看清女人，她只是比我柔弱，但是真没你想的那么单纯，单纯的孩子真干不出那些事！他说，你不信直接问本人，你自己问，我说我不问，他拿起座机就给LD打过去，接通后他就开始问LD，很诧异的是LD全部承认了，说在网络上那些是指桑骂槐说我的，我一听就乐了，冲DHT竖起大拇指比划，太棒了，你丫不是不信么？他张大嘴看着我，然后跟LD说，YXW在我这，你自己跟她说，然后就把电话丢给我。
这应该是我俩第三次电话沟通，接起来时听见电话那头，LD的表弟嚷嚷着，还有完没完？LD走出屋子的声音。我问她你9月不是说不联系了么？不是老死不相往来了么？DHT说你先联系她的，还有上次我问你，你怎么说的？不是说没关系么，不是要我俩继续么？那你还来是个怎么回事？有意思么？她都没有否认，只是说现在她也没办法做到了，就想顺其自然，具体能不能走下去她也不清楚，我直接告诉她，DHT刚才说了，我们都没法继续下去，还说你永远也不可能是他所要的妻子，LD问他是这样说的，我说对。DHT在沙发那头惊恐的看着我，我知道这样做很伤人，但是我对于他在我俩之间这样的把戏已经受够了，对我说不跟她一起，对她又说同样的话，然后左右逢源，真的够了。
随后说起前段时间我俩互相视奸的日子，我告诉LD我同样告诉过很多好朋友的话，我知道她是个好女孩，也许换个方式我俩认识还会是好朋友，看了她豆瓣上所有心路历程，什么做的可怕的梦境，所有天是灰的，心是冷的，所有的所有我都感同身受，说到这我难过的哭了，我说我也不想成天跟个女战士似的，不想关注你的所有动静，我也累了，真的不想再这么斗下去了。我只想踏实的过日子，如果你们能踏实好了就好吧。然后把电话丢给DHT，说了两句就挂了，看着DHT那温柔的样子我嫉妒了。
之后他对我说，XW，刚才你说的那些，我发现我误解你了，原本我一直以为你是自私的想把我据为己有，只是你的不甘心，我看了他一眼，觉得他真是十足的傻逼，我爱他都爱的失去自我了。原来在他心里却是另一个样子? 我说你都被LD家人深恶痛绝了，你还是别霍霍人家了。后来又说了过激的话，我俩又老死不相往来了，他当我面，把电话卡从手机里取出，掰成好几瓣丢了。离开的时候我俩又吵吵起来，他狠狠一把把我推出门，我流着眼泪下楼，外边刮着大风，在帝都的人都应该体会过北京的风有多大。我迎着风向小区门口走，一会听见他在后边喊我，没回头，他追过来，捧着已经在被大风吹乱的头发中我的脸，用两个大拇指帮我拭去眼泪，然后抱住我说别哭了傻子，我看见他更难过了，透过眼泪看见他也满眼泪水，他哭着对我说，XW我刚才不应该推你出来，刚才我难过的都快死了，转身穿衣服看你已经下楼了，我不想让你这么难过的离开。别哭了，我送你，我说不用了，谢谢。然后拦下一辆车走了。
回家后发了一封邮件给他：
“我以为我不会哭，可是回来的路上还是忍不住了。
不后悔去找你就跟我不后悔爱你一样，一而再揭伤疤是因为伤口好不了，有脓需要清理才能无怨无悔。所以我很难过，那些脏东西一直堵在那里一直在溃烂一直刺痛我，不爱反复，纠缠，可是我无力抗拒。
如果今天你说你对我有了新的认识，并且真的能够更新那些你曾经的认识偏差，也不枉我这一遭。其实今天说的所有话是之前我一直都在跟你说的，你有了新的感受只是换了角度身份，仅仅是作为一个旁听者！不是防御者！看到了么? 我其实很公正的
电话过后我对于LD也有了新的认识，原来她一直不知道她过往的所作所为对我造成的伤害，而我对于她的愤恨完全是捍卫我的爱情，是啊，爱情一直就是很自我的个人感受，她在缅怀自己即将逝去的爱情同时，又怎可能兼顾我的感受？而我对于这样看似无心的过失又怎能苛责？ 不是重新发难，是真的领悟 而我对于因为我的出现导致你们恋情完结一直心存芥蒂，不由自主的愧疚！所以我战战兢兢，生怕她会拿这样的情绪伤害我！这样复杂的心理你能体会么？
终于接受 原谅不必跟随着报歉！
可是，我更加确信，她着实没有那么宽容，仅仅只是眼下息事宁人，不像我焦躁的执着于青红皂白，事事表面看起来一切都好就没问题！我了解你，洞悉你的小心机，你的步步为营，感受到纠结，痛苦，混沌。。。原来最开始那时她说的是对的，你只是没找到不伤害我的方法，你开不了口，让我离去。。。兜兜转转，我花了半年时间才认清，对不起
如果JM说爱你爱的失去自己是用来形容她，我看也是事实，就像今天到最后她还仅仅只是在跟你求证，而不问我这个同样的局内人，她只认定你说的，哪怕是谎话！当然也许你跟我说的才是言不由衷，你所谓的不能在一起，只是对于我。我一样还执着的即使知道无果也想继续的守候！我也想像她一样，至少可以站在候补席，可惜，她真的是你的第一顺位，而你又真的是他的李大仁，你们的世界永远没有我的一席之地。。。我不是被她更不是被自己，只是被你一而再的踢出局，不要说你一直在给我机会，你无法感同身受我的所感所见就不能体会，就像我看见她豆瓣的过往跟看我自己一样
你们含情脉脉的对白让我把这个一直不愿接受的事实活生生血淋淋摆在我面前，她问你还想要跟她这样继续下去么？你的回答真的有让我想抽自己的冲动，看看我都干了什么？她小心翼翼的求证，你战战兢兢的答复。你在床上抱着我时，那些话我可以看做是你的选择么？你终于看穿自己，可以接受她了。
大家都该松口气了，你们终于明朗化了，我必须离开了，就像《被嫌弃的松子的一生》松子的遗言一样，生而在世我很抱歉。
我宁愿委屈自己，来讨好你的开心。倾吾所有，只是为了得到你的爱。一无所有，就好像从未得到爱。
这封邮件足足写了4个小时，手机没电、重启、闪屏重新写了3次，看来老天都觉得我不该再这么下去。
字斟句酌，来回审视。发现我还在做自始至终都坚持的事情，想要的只是你懂我，爱我，你问我爱你什么？我只知道你在身边，我既心安！
你的用心我看的到，我的毛巾，化妆品，你总是把你愿意表露的心机暴露的太明显！
你回来我第一次去看你的前一晚，发短信开玩笑对我说：嫁给我！ 我看的心酸落泪 自那之后 你的来电提示音就是杜德伟的《嫁给我》，之后 一直盼望你能打给我，骗骗自己我都知足。前几天你打电话，未接，只是一遍遍听他唱，唱的我心碎。而现在至永远这首歌不会再响起，我的美梦终于该醒了。
我爱你，你爱她，她爱你，我只有离开”
也许是这个结局不好，几天后我俩又睡一起了，他真是我的毒，戒不掉。那次没有一点争吵，只是好好相处，该说能说的都说完了，吃饭做爱，但以前相爱的时候，我俩感觉都超好，都没够。可自打他回来，我们的感觉没了，到最后我都没法为他湿润，那时我就清楚的知道我们真的回不去了。他开始做手工皮具，不想跟我说话的时候就在小屋子里工作，我也不想打搅，就在旁边看看，注意到书柜上一个隔层放了一堆拍立得照片，很是好奇，还没动，他转过来对我厉声说道，别动！ 我知道，肯定是我看了不会舒服的东西。默默的要离开，他一把拉住我，坐进单人沙发里，我面对面骑在他腿上，然后又要开始讲他的大道理，我打断说：你理想的女朋友是怎样的呢？他停了停，看了下我，然后说，说真的，你的身高外貌身材都是我最爱的，不等他说完，我捧起他的脸吻了上去，然后笑着离开了。。。拌嘴的时候，我说吾皇万岁万岁万万岁，他说如果他真是皇帝，早就株连我九族了。第二天一早，我俩一起出门坐地铁上班，人很多，他一直抱着我，时不时的低头亲吻我额头，我在人群的簇拥中紧紧抱着他，手在下边握着他杰宝，故意逗他，下车的时候他跟我再见，那感觉就好像是正常的恋人。
2013年1月20日晚上又因为什么我俩吵起来，他特别生气，说要过来找我好好掰斥掰斥，我说随你，找得到我再说，我新搬了家，单位地址也没告诉过他，他说你不是给我过一个U盘么？上边有你公司名称我能查到。原本以为就是说说而已，第二天中午吃完饭，跟同事一起出电梯，就看见戴着帽子的他，有点惊奇。他走过来小声说你忙么？我说恩，他又说那晚上再说，我说没事，你要现在就现在，他说算了，晚上吧，你可以叫上ZP（我好朋友），你不是一直说她懂事理么？
晚上约见地方吃的老北京涮肉，席间还是有说之前的旧事，不过ZP作为我的好姐妹也没向着我说话，做了几件我之后都不能释怀的事，一说，他要是找女人也是找我这样的，二在DHT说自己打算的时候说你别说了，她（指我）那么爱财更不会放弃你了，三在DHT给我夹肉的时候制止了，四是最后我们去南站乘电梯向下坐地铁的时候，DHT在我们前面，我过去趴在他肩膀上，她过来一把给我拉走了。进了车厢我靠在门口的扶手上，我知道他在外边，看我离开，我怕自己舍不得，不敢向外看，泪水忍不住的流。
对于ZP我说不清她当时是个怎么的想法，前两条是对我极大的伤害，尤其还是在DHT面前，他那么敏感的人会怎么想我？事后我质问过她，她说只是希望能帮我能尽快从那个情绪中脱离出来，认清现实。再跟别的朋友说起这个，他们第一反应都是，她是不是看上他了？或者问他俩是不是好了？ ZP是我的好朋友，现在也是，至少在我心里是这么认为的。即使我俩在为人处世上有很大差异，可以说截然相反，她更圆滑更懂得处理人情，而我太直接太随意。可我更相信别人看我看得更清楚，但这件事的做法是我无法接受的。
我觉得我们就这么结束了，真的结束了！如果没有之后的事情，也许，只是也许，现在我们还能做个朋友。只是我自作自受，可也让我更看清这个男人。
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