1988之后~~~~

我躺在了8301的床上，舒展了身体，这廉价的床垫是如此的熟悉，在我生命的时光里，在这样软硬的床垫上，那些女孩子，要么睡在我的怀里，要么转过身去。我记得我还这样的开导一个想自杀的女孩子，她是一个美好的女孩子，但是她不想活的原因是她觉得大家都只注意她的相貌，而她想让别人知道，她不是只有相貌。所以她很抑郁。今天的我明白，她一定死不了，给她所有的自杀工具都没有用，她只是在以另外一种更加矫情的方式自恋, 而抑郁和自杀都是他添加美感的一种手段，她说，她感觉生活就像无底洞一样把她往下拽，她不想活了。
我睡眼朦胧的说道，亲爱的，生活它不是深渊，它是你走过的平原和你想登上的高山，它就像我们睡过的每一张床，你从来不会陷下去，也许它不属于我们，但它一定属于你，你觉得它往下，是因为引力，它绝不会把你拖下深渊，它只想让你浮在地上，听听它的声音，当你休息好了，听够了，你随时可以站起来。你懂么。
她说，我懂了。
我当时很自豪，因为我自己都没懂我在说什么。回头想来，只是我们都不知道周遭的艰辛，才会文艺的感叹。生活它就是深渊。我回忆过去，不代表我对过去的迷恋，也不代表我对现在的失望，它是代表我越来越自闭，天哪，哪天躺在床上，其实应该是那个要自杀的女孩子开导我才对，我们总是被那些表面的抑郁所蒙骗，就像我看见的一些人，开导的都是别人，自杀的都是自己。好在我不会自杀，因为我坚信，世界就像一堵墙，我们就像一只猫，我必须要在这个墙上留下我的抓痕，在此之前，我才不会把爪子对向自己。---------------1988
暑假临行前几天买的书，之前是抱着去买本阿加莎好在飞机上打发时间不至于太无聊看的，结果无意间搜到了这本，听过同学说过，自己觉得作为一个90后居然没有看过韩寒，心想那就看一本也好。走之前看了一小半，在多哈中转住宿的时候看到了这段之后就感觉停不下来了。当时是有种发自内心的赞同。随着时间的长大，有时候越来越能在书中发现共鸣了。有些事情真的是要经历过才能体会到的。一直自以为是的很阳光，先天性啊Q 精神，加上身边的小伙伴都是一群跟我有过之而无不及的性格，直道遇到了一个完全相反的人，一直觉得自己也许可以让人开心起来，自以为是的同情，教育，开导，后来发现这样情感本身就是愚蠢的，当时一直很诧异为什么有人可以把自己的情感那么轻易的跟人表述出来，可以把自杀这种事说的如此简单如此悲壮，可以对每件事都抱着一片看透人生的无精打采，何况我们只是认识1，2 个月。自己从未觉得会蠢得被人影响，那个寒假过后，不知不觉中发现整个人都不对了，每天都过着无所事事的生活，上学也无精打采，绝对是人生20年里最消极的时段，那个时候整个人就只能用无谓的悲伤来评价了，仿佛换了一个人，沉浸在过去中不能自拔，身边没有小伙伴可以诉说。因为他就是看上去就是一个对你那么好的人，好到连作业不需要问就会主动借给你，随叫随到啊，觉得自己怎么可以怎么可能会讨厌这种人，就算跟人说别人也只会回句不知好歹，当你连自己都不能理解自己的之后怎么能要求别人理解你？那段时间的我，完全不是我，什么都无所谓，什么都可以，就算自杀也可以，整个人都是在一种矫情的状态，不同的是，我还不能够矫情的将这种事随意的跟人说。学期快要结束才发现不对，怎么能被这种人影响，我是看热血动漫长大的啊，讨厌就直接承认好了，就算不对也好，绝对不能继续下去了，不然我就真的成为了那个劝别人不要自杀结果自己跳河的滑稽了，这不是我想要的生活，然后我也确实尽我所能疏远了，完全把这个人排除在我的生活之外了，之后发现，我根本没能力自以为是的拯救他，他只不过是自怨自艾，也许是吸引注意，也许是博取同情，也许仅仅是一种本能，不管怎样，这都与我无关了，今后只不过是我生活中的一个普通朋友了。当我看到这段话的时候，真的是不能再有同感，永远不要试图拯救一个轻易就可以把情感泄露的人，到底是怎样的情感，怎样的人才可以这样开诚布公，如果是真的珍惜的话，真的可以就这么容易说出口？ 如果说韩寒前面那段说的是共鸣的话，最后那句就是表态了，我不会自杀是因为我还有想要做的事，在此之前我才不会把爪子伸向自己。
我想哭但是哭不出来，等到思念像大海。。。。。。