8月心烦季

最近这一个月，由于耳朵疼的缘故，天天都处在一种急躁之中。尤其是半夜里起来滴药水的时候，恨不得把耳朵割了。工作上天天都处于无所事事的状态。也不知道是什么原因，公司在这最忙时候遭遇了滑铁卢，整个暑假凄凄惨惨戚戚。
有时候人就是很奇怪。明明天天什么都没干，明明精力上又很消耗，天天睡不醒，之前的早睡早起的好习惯，也不知道什么时候起就消失了。果然，培养好的习惯要付出很大的心血，但是一旦要丧失好的习惯就不费吹灰之力。不是所有的人都是优秀的人差别就在这儿。公司里无所事事的人有一堆，也不知道他们都是怎么想的。
那天晚上在看球赛的时候，到最后颁奖仪式上，看着球员们欢呼的时候，突然就想到了云南的地震。同一个时刻，不同的地方发生着截然不同的事件，经历着不同的体验，有急速得到的，有瞬间失去的，而我作为一个看客，仿佛看到命运的无常之中，无形中编织的大网。天地不仁，以万物为刍狗。人太渺小了，于宇宙来说，是无所轻重的。可作为一个个体，又难免的想要在这样的世界中活出点什么，又无法解决对于自身的困惑，于是寻寻觅觅，冷冷清清。
前段时间有个心理老师讲了一些关于性格方面的知识。我测试的结果是一个矛盾的结合体。书写文字这种表达形式，是目前对于我来说最为喜欢的方式。有时候有些话明明很想说，但是又不想别人看了那么了解自己；有些时候又会刻意写下什么，想要别人去知道。对于这种做法，很痛苦。很多事情都是话到了嘴边，反而觉得不说好，生生的咽回去。也不知道是从什么时候起，觉得自己停止了成长，尤其是这一年以来的感觉最为深刻。生活里，没有什么太大的惊喜，甚至可以说是碌碌无为，不知道怎么会发展到这样一个境地，也不知道为什么再没有勇气去追寻自己想要的。也许是受了打击，也许是年龄的紧迫，也许是不断的明白自己身上的责任，这一切的一切都成为了压力。
之前因为有想要考历史研究生的想法，所以一直在查阅有关方面给的资料。后来在一个已经顺利考上北大历史系的学生那里，看到了他考试的经过，瞬间觉得，自己想要考上是不可能的事情。先不说专业课上面，自己知道的是有限的，仅仅是在他列出了老师提问的学科里，基本上，我都不知道。这件事情让我很沮丧，一方面是自己的知识太差劲，另一方面，是自己目前的学习状态根本不可能达到，而这样一个不可能达到的目标却是在指引着平时的生活。自从看过之后，就觉得，自己现在把自己过成这个样子真是活该，谁让那个时候不好好学习，谁让那个时候目光那么短浅。
说到这个问题，就不得不说说之前辞去工作的问题。有很大的一个原因是，之前包括现在，书，都是生活里不能离开的一部分，已经成为一种精神鸦片，而如果一个工作不能有读书的时间的话，或许就不会要你，但是现在想想，如果之前知道有类似于kindle这样的东西你，当初是不是就会留在那了？现在想这些问题已经没有任何的现实意义了。只能说真的是什么样的性格就导致什么样的人生。自从意识到这个事情之后，就非常后悔自己当初的作为。太高估自己能力了，在这尘世里，到底自己能做成什么事情？到底怎么样才能实现自己看得到的或者说自己承认自己的价值？
说到价值，前两天朋友借钱，很高兴能帮助到她。现在很多外在的事情看的都不是那么的重要了，好像是不断不断地有不同的事情来打破自己从前对自己的约束，以及在不断的想要发现自己的内在核心，想要不断的了解自己。
断断续续的说了这么多不相干的事情，听着键盘的敲打声，不断的开始释放内心的压力。这是很好的减压的方式。如果说对于人的话，那就太勉强别人了，不知道是谁会有如此的空闲时间。难道自己目前的状态是因为还没有定下来的原因吗，一旦结婚了呢。由于意识到之前的事情是自己目光短浅，实在不想再次的这样固执，造成以后的人生里出现更大的遗憾。但是真的是自己的问题么，为什么随着年龄的增长，困惑反而是越来越多。
如果说每个人在成长阶段都有困惑的话，那么，为什么我觉得我的困惑这么多，这么久？
如果都有蛰伏期的话，那么我希望以后想起来能觉得无愧于这段时光。